¿Qué significa salir con alguien

La frase salir con alguien suele confundir mucho a las personas. Pero para que sepas dónde está tu relación te decimos qué significa estar saliendo con alguien. Si quieres saber qué significa sonar con una persona, lee con atención que tenemos con ese alguien que se apareció en nuestro sueños. Es el sueño mas extrañio que he tendio. Empeze a caminar hacía otro lado y me enocontre al chico que me gusta de mi otra escuela, pero el traía el uniforme de mi otra escuela. salir(Del lat. salire, saltar.) 1. v. intr. y prnl. Pasar de dentro a fuera salgo a tomar el aire; sal de la habitación. entrar 2. Sacar una cosa del lugar en que se encuentra o en que está encajada el cajón se ha encallado y no sale; este clavo se sale solo. entrar d 3. v. intr. Partir de un lugar saldremos mañana hacia París; el avión sale a las ... Una vez que hayas descubierto lo que significa para ti salir en exclusiva, piensa en cómo llegaste a esta conclusión. Puedes basarte en tus experiencias pasadas, tu cultura, tu edad, tu educación y tu grupo social. Para iniciar esta conversación con tu pareja, comparte lo que significa salir en exclusiva para ti y por qué sientes de esta ... Salir con alguien mayor trae muchos aprendizajes a tu vida que sin duda debes aprovechar al máximo. Créeme, eso te ayudará a ser mejor persona y madurar de una manera muy distinta. 4. No pierde el tiempo. Salir con alguien mayor te enseñará a ver las cosas de un modo distinto. Ellos ya no van por la vida sin saber qué quieren. ¿Qué significa soñar con salir a buscar a alguien tarde? Significado de los sueños con salir a buscar a alguien tarde. Buscar a alguien o algo, Salir, Tarde de Tiempo, Tarde, Tarde o Retraso, Buscar Trabajo, Interpretacion de soñar con salir a buscar a alguien tarde. Facebook Twiter Muchas personas saben qué significa que alguien sea gay, pero todavía existe mucha confusión y desinformación sobre lo que significa ser trans. En ocasiones, declararte transgénero —o que alguien divulgue que lo eres sin que lo desees— puede significar que tu identidad sea malinterpretada o que no sea respetada ni aceptada. El término 'salir con alguien' puede ser bastante desconcertante, no sólo para la familia y amigos de las personas que están saliendo, pero también para la pareja en si misma. Mucha gente batalla con determinar exactamente lo que significa la frase, mientras se olvidan de que la parte más importante de ... Tal vez sea el momento de romper los acuerdos que tenías con el otro y divorciarte o salir de la relación, pero no tienes por qué dejar de entregarle tu amor a esa persona a quien amas. Ese es tu superpoder. Y es posible que por cortar con esa codependencia, te juzguen, que te vean como “el malo” (o la mala) en la relación. ¿Qué significa soñar con ver a alguien salir debajo de una cama? Significado de los sueños con ver a alguien salir debajo de una cama. Debajo, Salir, Ratas en la cama, Ver, Debajo del Agua, Muerte o Ver Morir a Alguien, Interpretacion de soñar con ver a alguien salir debajo de una cama. Facebook Twiter

UNO DE MIS MEJORES AMIGOS QUIERE ROBARME A MI AMIGA

2020.09.15 13:03 Aaron911523 UNO DE MIS MEJORES AMIGOS QUIERE ROBARME A MI AMIGA

ok este es mi primer reditt así que si cometo algunos errores perdón ok aquí van los personajes de mi historia M es Marvin R es Rodrigo Yo soy yo jaja K es Kiara y A es Astrid ok aquí comienza mi historia:yo vivo en un barrio un poco malandro pero que para mí es bonito yo tengo una pandilla de amigos ya deben saber quiénes son mi amigo Rodrigo y Marvin se peleaban para ver quién se quedaba con Kiara al final ganó Rodrigo ellos siguen actualmente juntos y se quieren mucho bueno todos nosotros nos conocemos desde pequeños mientras Marvin y Rodrigo se peleaban por Kiara yo tenía una bonita amistad con Astrid los dos nos gusta amos desde mucho tiempo y soy muy protector con ella es ella es muy bonita los dos tocamos instrumentos juntos pero muy de vez en cuando ya lo que pasa es que cuando Rodrigo se quedó con Kiara Marvin se molestó mucho y trato de golpear a Rodrigo pero el y yo nos defendemos muy bien yo estuve con el cuando Marvin le quiso pegar se alejó del grupo unos dias llamando a Rodrigo un traidor y cuando pasamos en frente de su casa lo escuchábamos maldiciendo y llorando y dijo que no quería seguir siendo nuestro amigo esto me cayó muy mal de su parte por qué yo quería mucho amis amigos y no quería perderlos un día cuando saque a pasear a mi perrita que está lo suficientemente educada para salir sin correa Marvin la pateo de la nada y me dijo traidor y se fue más tarde lo encontré siguiendo a Astrid y me pareció muy sospechoso pensé que le quería pegar a si que me fui a su lado y la acompañe hasta su casa y me fui a mi casa a dormir al día siguiente me encuentro a Marvin diciéndole cosas lindas a Astrid y ella estaba con cara ayúdame porque se sentía muy incómoda así que le di a Marvin oye no molestes a Astrid que Kiara no te quiera no significa que puede molestar a Astrid y el muy cobarde me metió un puñetazo en la cara y se fue lo persegui y le metí su cachetadas si fueron varios días queriendo enamorar a Astrid así que yo y ella tuvimos una incómoda conversación ella me dijo que si fuéramos novios de verdad para que Marvin la deje de molestar y también porque quería así que le dije que si al día siguiente me encuentro a Marvin siguiéndola y diciéndole cosas no escuché que así que le dije DEJA YA DE MOLESTARLA ACASO ELLA ES LA UNICA NIÑA EN ESTE BARRIO y el responde gritando Y A TI QUE TE IMPORTA YO ME METO CON QUIEN QUIERA Y ADEMAS PORQUE TE IMPORTA MUCHO NI QUE FUERAN NOVIOS NO y le dije pues si lo somos y abrase a Astrid y ella se agarró fuerte de mi brazo y Marvin dice LLORANDO AHORA TU TAMBIEN TU QUE ERAS EL QUE MAS ME AGRADABA YO SOLO QUIERO ALGUIEN QUE ME QUIERA COMO KIARA A RODRIGO COMO COMO ASTRID A TI sentí mucha pena por el pero el me quiso golpear así que lo esquivé pero Astrid se cayó al piso y Marvin la pateo esto me enfureció mucho así que le pegue le hice sangrar de la nariz y le rompi el labio se fue llorando a su casa y desde ese día Marvin ya no sale de su casa solo para comprar cosas que su mamá le manda cuando lo veo a engordado y solo juega videojuegos pero casi no sale yo y Astrid actualmente estamos bien esto ocurrió el año pasado más o menos espero que les guste y perdón si es algo largo pero no lo alargó más adiós lindo día o noche
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2020.09.10 07:00 aniballayoto ¿Cómo satisfacer las necesidades de dinero?

¿Cómo satisfacer las necesidades de dinero?
Necesito dinero es una expresión común en muchas personas, porque el dinero es indispensable para prácticamente todo. La gran mayoría de actividades requiere dinero de forma directa.
https://preview.redd.it/bmx0wu85vwe51.jpg?width=960&format=pjpg&auto=webp&s=8a4f9a3f931fe31d936a3c29baa43e8cc447a2c7
Hay que ser rico para suplir de forma permanente las necesidades de dinero.
¿Existe una forma de liberarse de las preocupaciones del dinero? Por supuesto que sí existe y la respuesta es sencilla, hay que volverse rico.
La riqueza requiere un entrenamiento y estudio para después poder “graduarse” en la PROSPERIDAD. De manera similar que una persona no puede ejercer la abogacía, sin antes haberse graduado de esa profesión, la riqueza también tiene ciertas reglas que debe seguirse, a continuación se mencionan algunas de ellas:
  • Realizar una limpieza mental de las ideas negativas vinculadas con el dinero:
Una de las razones principales de la pobreza es la alimentación de más ideas relacionadas con la falta de dinero, la gente que continuamente escucha: “la situación financiera está muy dura”, “no hay oportunidades”, “no se puede salir de la crisis”, “no tengo dinero”, etc. Diciendo y escuchando ese tipo de frases se continúa anclado a la pobreza. Es fundamental darle un nuevo giro a la vida y realizar una limpieza mental. Las creencias se alimentan de los pensamientos y sentidos, a pesar que se esté en una situación financiera complicada se puede impulsar un gran cambio. Hay que alejarse de las personas que promulguen la pobreza y todo el tiempo se están quejando, luego trabajar para atraer dinero, el uso de los VIDEOS SUBLIMINALES es una estupenda estrategia que ayuda a las personas a observar todos los días imágenes y mensajes de riqueza. Los mensajes subliminales siempre funcionan, porque dirigen la energía hacia las experiencias positivas, solo que la transición requiere su tiempo y hay que demostrar constancia en el uso de los videos.
  • Hay que definir el/los medio/s para volverse rico:
Una persona que labora en una institución ganando 500 dólares al mes será muy difícil que se vuelva rico. Lo común es que la riqueza sea producto del establecimiento de un negocio exitoso, cualquiera puede comenzar de cero, con tal que posea la disciplina, voluntad, deseo, perseverancia y entrega total a una meta. Crear el sistema de ingresos que va a generar la riqueza es un reto muy grande, no todos pueden soportar la presión, porque muchos preferirán tomar los 500 dólares seguros a la par de estar realizando un trabajo arduo que al inicio no da resultados.
  • Entender que la riqueza no es suerte, sino el efecto de un trabajo inteligente:
Una persona que practica día y noche un programa informático ¿qué resultado obtendrá? Al hacerlo por un buen tiempo es lógico que se volverá un experto. Un hombre que se propone el objetivo de conseguir pareja y busca las mujeres para esa idea ¿qué resultado alcanzará? Encontrará pareja sin lugar a dudas, recíprocamente ¿cuál es el único resultado posible para una persona que se enfoca en la riqueza? Es más que obvio que volverse rico. Pero hay que comprender algunas leyes para abrir la consciencia a un nuevo conocimiento, en el libro YO SOY FELIZ, YO SOY RICO de Andrew Corentt se tiene un panorama tan claro sobre cómo construir fortunas a cualquier nivel que alguien que siga estas técnicas y consejos con toda seguridad alcanzará la libertad financiera. En este material se destaca la importancia de la imaginación para lograr cualquier objetivo y la manera en que una persona debe administrar su energía mental, esta información da una visión fantástica del autopoder, entonces los miedos serán historia.
  • En base a trabajo y enfoque se debe crear la consciencia de riqueza:
Realizando un trabajo con una alta disciplina a diario, pensando continuamente en la prosperidad, entonces se tiene que crear la consciencia de riqueza, lo cual significa que se cree con certeza en la abundancia. Se puede obtener grandes sumas de dinero con un restaurante, los servicios notariales, consultoría, una empresa de marketing, como deportista, etc. No importa el medio, sino el entrenamiento que se hizo para creer en algo. Una vez que hay convicción entonces la fortuna llega fácil, tal y como se destaca en el siguiente video:
  • Nunca desanimarse a pesar de las dificultades:
Las creencias son sumamente poderosas, pero requieren tiempo y trabajo para consolidarse. Las experiencias del día de hoy son el fruto de décadas anteriores de cierto enfoque, donde se ha recibido la influencia de la familia, ambiente y las propias acciones. El cambio de mentalidad de escasez a riqueza no es sencillo, muchas personas se desesperan, porque aplican los principios, pero no ven resultados. Al inicio así es, pero cuando el enfoque se va haciendo poderoso, es imperativo que el cambio ocurra, así que se deben usar PALABRAS POSITIVAS todo el tiempo.
  • Ir siempre por más:
¿Por qué pensar en el conformismo cuando los recursos son infinitos? Si se piensa de una forma ilimitada, entonces se llegará a una facilidad tan increíble para ganar dinero que con pocas tareas se obtendrán resultados fantásticos. Pero nunca hay que perder de vista que se trabaja en la prosperidad para disfrutarla.
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2020.09.03 12:16 Samus_ Resumen de r/Uruguay - 2020-09-03

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2020-09-02 07:00 - 2020-09-03 07:00
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2020.08.31 17:24 Barret_505 Secuestradora disfrazada de Karen

Hola gente hoy os voy a hablar de una historia que me pasó hace varios años pero me acabo de acordar hoy de la historia completa, pero antes de empezar os voy a poner un poco de contexto: Como ya he dicho en otros Reddit soy español de nacionalidad pero mi familia es rumana. Esto ocurrió aproximadamente en quinto de primaria yo en esa época era demasiado inocente así que nos había demasiadas cosas sobre las relaciones sexuales.Bueno dicho esto, comencemos
Elenco: MD: madre con derecho D: David A: Amiga Yo: Quién más va a ser
Estábamos en una clase de inglés cuando el profesor nos dice que hagamos grupos de 5 para hacer un trabajo en grupo. En nuestro grupo estábamos:
Yo, A, D y otros dos compañeros más que no son relevantes para la historia.
En la clase de inglés estábamos haciendo un trabajo sobre canciones de origen inglés cuando de la nada D le dice a A:
D: Me la mamas?
Para los que no sepan qué significa mamar en España es una forma vulgar de referirse a la felación
A se sorprende y dice que no (yo a esa edad no significa que sabía que era mamarsela a alguien) y en la clase siguiente A va al baño y unos cinco minutos después va D y tardaron en volver a la clase una hora entera aproximadamente.
Yo la verdad no sospechaba que hubiesen hecho algo raro hasta el momento de salir de clases. Que es el momento clave:
MD: cómo te atreves a hacerle esto a mi hija!??
Yo: Perdon ?
Yo estaba realmente muy confundido ya que no sabía a qué se refería
MD: has violado a mi hija!!!! Te mandare a prision!!!
Como ya he dicho en esa edad no tenía la suficiente educación sexual así que no sabía ni que era una violación
Yo: Que es eso?
Al parecer A le dijo a MD que D la había violado y le apunto pero en ese momento al parecer yo me puse enfrente suya por lo que MD pensó que había sido yo.
En ese momento mi padre entra en escena y comienza a amenazar a demandarla si seguía acusándome injustamente
MD: soy policía y puedo acusar a quien yo quiera, soy la ley
Mi padre llamo a la policía y resulta que ella no solo no era policía sino que ya tenía varios cargos por secuestro de niños y amenazas por lo que la llevaron a prisión creo que a día de hoy sigue ahí pero no estoy seguro
Después hablé con A y me dijo que se confundió de persona ya que ella era demasiado parecida a su madre
Resulta que MD se dedicaba a acusar a niños de violadores y posteriormente secuestrarlos :/
Desde ese momento A y yo no seguimos siendo amigos ya que casi me expulsan por algo que no hice y David se cambió de escuela dias despues.
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2020.08.21 00:51 KazutoKyde25 ¿Porque somos polémicos los argentinos?

Todos sabemos que escribir un post polémico o muy polémico, especialmente si somos novatos, nos puede dar algo de exposición y hacer que nuevas personas visiten nuestro post o se interesen por nosotros.
Todos queremos destacarnos, sobresalir, se valorados por nuestro trabajo, bueno… al menos la mayoría y las personas utilizan diferentes recursos para lograrlo. Algunos su inteligencia, otros sus conocimientos, y otros su simpatía, etc.
No obstante, hay quienes desean hacerlo a través de la polémica de sus contenidos. ¿Y qué significa ser polémico? En cierta forma, hablar mal de alguien o de ciertas actitudes o exponer algo que nos parece ridículo, digno de risa o poco serio.
Ser polémico implica que algunos se sentirán defraudados, dolidos, molestos o enojados con lo que digamos, y otros se reirán. Ser polémico implica que algunos nos apoyarán y otros, todo lo contrario.
Sin embargo, creo que ser polémico es todo un arte, y depende de muchos factores: de cómo digas las cosas, de qué autoridad o prestigio tengas, de la cantidad de amigos que te respalden, del tema sobre el cual hables, de la simpatía o antipatía que despierte tu persona, etc.
Ser polémico es un combo de cosas, no es solamente escribir el post y sentarnos a ver qué pasa. Seguramente, otros factores (algunos explícitos y otros no tanto) entrarán en juego para medir el éxito o fracaso de un texto polémico.
Muchos quieren ser polémicos y salir ilesos de la polémica. Pero, la verdad es que jamás saldremos ilesos, salvo que seamos muy buenos jugadores de ajedrez y aprovechemos las piezas o la movida con una jugada magistral: Jaque Mate.
Ser polémico sirve, especialmente al principio. Todos queremos ocupar un lugar cuando ni nuestra mamá entra a nuestro post. Entonces, algunos y algunas optan por pelearse o atacar a uno de los referentes, ya sea hablando o escribiendo un post en ese sentido.
submitted by KazutoKyde25 to argentina [link] [comments]


2020.08.03 13:00 aniballayoto Vivir por un sueño

Vivir por un sueño
¿Qué significa vivir por un sueño? Es luchar con todas tus ganas para hacer realidad un sueño. Es saber que todo es posible.
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Vivir por un sueño es retarte a ti mismo.

¿Cuántos sueños se concibieron como irrealizables en algún momento? Son tantas las fascinantes historias de éxito que podrían juntarse cientos de miles de páginas anecdóticas y llenas de INSPIRACIÓN.
Si quieres vivir un sueño necesitas tenerlo y en el fondo del corazón todas las personas lo tienen. Pregúntate en este instante ¿cuáles son mis sueños? Apúntalos y desde ahora traza un plan que te lleve a alcanzarlos.

Para vivir por un sueño necesitas ser una persona inflexible respecto a ese ideal.

Es fácil encontrarte detractores que estén en contra de tus sueños y no puedes permitir que nadie te robe tus aspiraciones. Despacha de tu vida a los ladrones de sueños, gente que desea verte fracasar.
Cuando una persona es flexible normalmente se ve como una actitud favorable porque la adaptación a diferentes escenarios y exigencias es fundamental para triunfar.
Si se trata de defender tus ideales y vivir por un sueño debes volverte una persona inflexible. Alguien que no está dispuesto a negociar sus aspiraciones con las creencias o expectativas de otros.
Las personas exitosas muchas veces reciben el calificativo de “tercos”, pero esa misma “terquedad” es la que les ha permitido llegar al punto en que se encuentran. Si deseas experimentar el automejoramiento en una dimensión muy amplia deberás analizar con sumo cuidado tus objetivos y una vez que hayas elegido con mucho tacto no salirte de esas ideas hasta cumplirlas.
Quien no defiende sus ideales termina sucumbiendo ante la presión y influencia de la gente. ¿Cuántos talentos se han desperdiciado debido a las malas influencias? La cantidad es enorme y tú no puedes ser parte de esas estadísticas.

¿Cómo convertirte en una persona inflexible para vivir por un sueño y alcanzarlo?

Esto lo vas logrando con el compromiso que asumas con tus metas. Tal y como se explica en el libro los principios para TRIUNFAR EN LA VIDA “cuando has arriesgado demasiado, es sumamente difícil el retroceso”, Aquí conocerás un aspecto trascendental para triunfar en la vida, el cual es hacer que la mente se encierre en una programación subconsciente tan radical que el éxito estará completamente asegurado. Al igual que es seguro el cambio de estaciones en el planeta, al leer este libro tendrás en tus manos suficientes argumentos para ser triunfar en todo lo que emprendas.
Ser una persona inflexible con tus propósitos requiere una fuerza de voluntad muy marcada, porque las tentaciones y presiones por buscar los caminos conocidos serán muy grandes.
Usa el programa subliminal FANTÁSTICA VOLUNTAD y rompe todas las ataduras de tu mente, con estas instrucciones te volverás una persona excepcional, alguien orientado al éxito que posee la suficiente templanza para sobreponerse a cualquier obstáculo y salir vencedor.
Si eres una persona demasiado diplomática que anda buscando quedar bien con todo el mundo, entonces no tendrás el carácter fuerte para ser un ganador y vivir por un sueño. Ya que todo el tiempo estarás dándole la razón a las personas e internamente dirás que tus ideales están equivocados.
Una persona inflexible con sus metas debe ser alguien respetuoso. La mejor estrategia es la de evadir las circunstancias comprometedoras. Existen muchos modelos inspiradores que te dan las pautas de cómo debe ser tu comportamiento a fin de concentrarte en lo que deseas y evitar herir susceptibilidades.
Puedes ver la desventaja de ser una persona flexible e influenciable en el caso de la pobreza. Las personas que están sumergidos en la pobreza reciben una gran cantidad de información negativa que la llegan a creer. Ellos están convencidos que el mundo es muy limitado y por eso no pueden tener acceso a su potencial espiritual ilimitado.
Alguien que quiere salir de la pobreza, debe ser una persona inflexible para decir “estoy totalmente seguro que los recursos son ilimitados y por eso me centro en ser multimillonario”, si esa persona comienza a trabajar con toda su pasión en esos ideales podrá cumplir sus metas financieras y encontrar la forma de ganar dinero en grandes cantidades.
Utilizando los MENSAJES SUBLIMINALES (Programa de audios para volverte alguien poderoso e influyente) a tu conciencia de divinidad. Estarás seguro que no dependes de las acciones que otros realicen, ya que la gente inconscientemente siempre se adapta a lo que tú deseas y estás preparado. Eso te permitirá vivir por un sueño y lo más importante ¡cumplirlo!
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2020.06.26 04:00 Piteas_de_Adunte [O] Buscando una farmacia de guardia en plena madrugada.

Pues ayer tuve que volver a salir de madrugada en busca de una farmacia de guardia. Esta vez era por medicacion para mi mujer, por lo que era un poquito mas urgente y me propuse no volver a casa sin ella.Además, la farmacia de guardia estaba al otro lado del parque.
Aunque eran las dos de la mañana (y el viento hacia la noche algo desapacible), aun habia bastante movimiento: gente con perretes, tardanos en las terrazas... ambiente de barrio.Saludé a un vecino que saca a pasear su pitbull al volver del curro y llegué hasta la farmacia.
Tras esperar mi turno (habia una pareja hipernerviosos comprando condones), le di la tarjeta a la farmaceutica y esperé.Tardó bastante en volver, con gesto algo preocupado: tenian la medicacion, pero no la dosis pautada. Tendria que ir a otra farmacua mas lejana.
Estuve mirando varias con la chica: una estaba en pleno centro (20 minutos de paseo no me los quitaba nadie), pero al chica me recomendó que cruzase el rio y fuera a Vadorrey.
Vadorrey es uno de esos barrios de casuchas y huertos que la gentrificacion mastica, escupiendolos en forma de pisos inocuos y plazas de diseño.No me pareció mal destino para un paseo nocturno, y la chica me juro y perjuró que estaba al lado.
Me dió indicaciones acerca de por qué puente ir:
Asi que ¿por qué dudar? Llame a la farmacia, reservé la medicacion y me puse en camino sin consultar antes google maps.
Ya en la ribera, el viento soplaba considerablemente mas fuerte. En todo el parque lienal solo se veñian figuras embutiads en chaquetas demasiado finas, marchando cabizbajos y a toda velocidad (por algo los de Huesca nos llaman cheposos) A mi el frio, la verdad, me anima. Comencé a cruzar el puente de hierro mientras leia algun creeppypasta para entretenerme.Iría por medio camino cuando escuche a un grupo de chavales borrachos detras de mí: comenzaban a cruzar en ese momento entre aullidos y risas.
No me gusta nada la gente en ese plan. Me hacen sentir muy inseguro y, seamos sinceros, soy bastante alfeñique. Como alguno se ponga violento (me ha pasado mas de una vez), llevo las de perder.Aferre el movil y apreté el paso, esperando perderme por las callejas del otro lado.
Los chavales se dieron cuenta y me metieron un par de gritos, entre divertidos y enfadados. Os juro que me cagué en todo el santoral y parte del panteon griego.Aceleré el paso, enfrentandome a una volada de viento, y despues... el silencio.
Me volví, mirando de reojo, pero no habia NADIE en el puente (y en este no hay sitios donde esconderte, si lo conoceis). Me dió un poco de mal rollo pero... oye, mas mal rollo me dieron los chavales.Suspiré tranquilo termine de cruzarlo, sumergiendome en una ciudad VACIA Cuando me refiero a que la ciudad estaba vacia no quiero decir que hubiese poca gente o que apenas pasasen coches, no.En toda la avenida yo era la unica persona: sin coches, personas, ni siquiera luces en los bloques de pisos o algun restaurante tardano cerrando de madrugada.
La luz de las farolas a este lado del rio era mas suave, por lo que parecia que el viento arrastrase consigo una oscuridad densa que aletargaba todo su alrededor.Los semaforos, sin embargo, jugaban a ignorar la noche y seguían impasibles el mismo ritmo, como marionetas locas.
Fue allí, con un poco de desazon, donde consulté por primera vez el mapa; me di cuenta que la chica de la farmacia me habia mandado por el camino mas jodidamente largo en la primera noche ventosa del verano.Resoplé, le pedi una ruta al movil y atajé por la primera callejuela.
Los nuevos bloques de pisos fueron dejando paso a casas humildes y solares derruidos, cada vez peor iluminados.Iba intentando concentrarme en la lectura del movil, ignorando la opresiva soledad de mi alrededor, hasta que escuché una algarabía a la vuelta de la calle.
Con curiosidad - y algo de miedo- crucé la esquina y miré mas allá. Ante mi se extendia una gran plaza, bordeada por edificios en obras.La mayoría apenas tenian las vigas y unos cuantos andamios. Eran esqueletos de acero -del que se crea ya oxidado- y blanqueados de hormigon.
La plaza aun no habia sido invadida por el cemento y las esculturas cutres, asi que seguía teniendo el aspecto de una parque de las afueras: oscuro, verde y lleno de vegetacion espesa. Y entonces, ocurrió.
Me estaba cagando encima.
Si, lo siento, no es muy digno, pero ya os habreis dado cuenta que yo y dignidad no solemos ir de la mano. Aparte, tampoco os voy a mentir en algo tan simple solo por intentar que quere mejor una anecdota cutre.
Aunque estaba solo, me metí en la plazoleta para hacer de vientre entre unos arbustos (mientras bendije la costrumbre de llevar siempre clinex conmigo).Como estoy algo mal de la tripa, aquello no fue algo "rapido y limpio", asi que -tras limpiarme- me acerque a una fuentecilla.
Y ahí me teníais, andando como un pinguino, con los pantalones bajados en mitad de esqueletos de 10 pisos de altura y rezando porque no me apareciese ningun asesino psicopata de la nada mientras estaba de esta guisaPero, mientras me lavaba en condiciones, los edificios hablaron El viento, chillando cual demente, dava una voz unica a cada uno de esas ruinas en construcción. Algunas eran agudas, como animales agonizantes, mientras que otras eran zumbidos graves que retumbaban en el pecho. Incluso los edificios bajos, a los que el viento apenas azotaba, murmuraban con voz de ahorcado usando las gruas que se levantaban de sus corazones destartalados.Lejos de asustarme, aquella escena me fascinó. Era como espiar un concierto secreto o un ritual vedado a los legos.
Los edificios siguieron cantando bastante rato, y yo encandilado hasta que me di cuenta que ya no soplaba viento, pero les seguía oyendo.Ahora se me ocurren muchas razones para ello, pero en su momento me asusté muchísimo, me subí los pantalones y seguí mi camino nocturno.
Abandoné la avenida encogido, buscando la acera menos iluminada, con miedo de que los gigantes detuviesen su canto para fijarse en mi.Distinguí la silueta de un Centro Deportivo; podia oler el agua clorada, y este aroma me recordaba a mañanas luminosas.
Apreté el paso para llegar cuanto antes pero, justo cuando cruzaba la avenida que nos separaba, escuche una voz chillona y átona clamandone al oido.
El GPS.
Os juro que no sé como se activa ni cuando elige avisarte, pero ahora me repetía insistentemente que me alejase de la piscina girando a la izquierda.Eché un ultimo vistazo, oliendo ese aroma que evocaba tardes de sabado y casi me hacia verme bañandome.
Y me giré.
Luego, consultando mas tarde el mapa en un rato muerto del curro, he visto que la piscina de esa zona aun esta en construccion. Las pozas, segun la info en la web del CDM, son solo unos huecos mal encofrados. Desde la vista satelite incluso recuerdan un poco a tumbas abiertas.
Pero lo importante es que me alejé, tomando un desvio por una calle repleta de graffitis con simbolos raros, y llegué a mi destino: La farmacia de Valbino Orensanz.
El trafico en esta zona era mas fluido: se veía algun coche que otro y un camión de la basura traqueteaba de vuelta a cocheras.Me planté ante la farmacia, recogida dentro de una plazoleta abierta del edificio, y llamé al telefonillo.
La farmaceutica me atendió enseguida, algo dormida pero muy eficiente. Me preparó una bolsita para llevarlo todo, aunque yo me lo metí a los bolsillos porque era mas facil para andar.Me despedí y, cuando me daba la vuelta para irme, me advirtió que tuviera cuidado con perderme.
Me volví para decirle que estaba usando el GPS, pero ya se habia metido al interior de la farmacia y apagado las luces.Y volví a sumergirme en la oscuridad ventosa, con todo el camino de vuelta ante mi.
Al salir de la farmacia, decidi plantearme otro camino para la vuelta, pues no quería volver a pasar por la zona de obras y tampoco aquella piscina oscura se me planteaba muy apetecible.Tras una mirada rápida al movil, me percaté que tenia el rio considerablemente cerca.
Por si no sois de Zaragoza, desde hace ya diez años se ha limpiado y podado toda la ribera. Llegar hasta el rio significa poder ver limpiamente toda la zona, orientandose mucho mejor que entre calles o con un gps cutrecillo.
Visto esto, resolví llegar hasta la ribera. Desde alli, iria paralelo al rio hasta coger el puente que mejor me viniera. Me ubique medianamente con la brujula y eché a andar.Casi tan rápido como antes, los bloques de pisos dejaron paso a parques y descampados vacíos.
Aqui tambien se adivinaba la construcción alocada, pero aqui se habian limitado a dividir la tierra mediante calles y colocar algunas farolas (la mayoria de las cuales aun no funcioaban).
Era como pasear en una ciudad hecha con sombras de la otra, azotada por oleadas de cierzo.
Aún con la poca luz y las sombras moviendose en casa esquina, agradecía mas esta zona.
Con la mirada podia dominar bastante lejos y, de cuando en cuando, se escuchaba algun coche pasar a toda velocidad, adivinandose una autopista lejana.
Hasta que vi al hombre en la rotonda. Me percaté de repente de su presencia, auque seguramente llevaba mucho tiempo ahí (como esos cuadros con dibujos escondidos, en los que la figura surge de repente).
Estaba quieto dentro de una rotonda, con una espesura de oscuridad a sus espaldas y una gran sonrisa en la cara. Vestía un abrigo barato, pero tampoco parecía ningun indigente, y en seguida me di cuenta de que tenia su mirada clavada en mi.
Yo me cagué en todo por haber hecho contacto visual, pero no dejé que se me notase. Quizas, si parecia un borracho volviendo cabreado, me dejase en paz. Cuando llegué a su altura, aun con la calzada separandonos, el me chisto de forma suave. Yo quería seguir andando pero, por alguna razón, algo me saltó en el pecho y me quedé clavado en el sitio, tan acojonado como interesado en lo que me pudiera decir.
Las tardes de mi infancia, inacabables y llenas de aventuras. Los sabados de piscina de mi adolescencia, que auguraban dias llenos de ilusion. La euforia de enamorarme por primera vez y ser correspondido. La oportunidad de solucionar ESE error y que, esta vez, todo saliese bien.
Todo esto estaba bajo el abrigo, dentro de esas botellas que se adivinaban en sus bolsillos interiores, y cualquier precio que le pusiese me iba a parecer poco.
Encandilado, di un paso hacia la rotonda, pisando ya la calzada que nos separaba.
El hombre volvió a poner ESA sonrisa (la que ponemos los vendedores cuando percibimos un trato cerrado, la que precede a sacar un boli de la nada, comentar un precio de pasada y dejar todo atado y bien atado).Ni siquiera me importaba que el abrigo no se moviese con el viento.
Y entonces me sonó el movil.
Era una alarma ridicula ("Mierdaseca", del grupo Cariño, por si teneis curiosidad). La tonadilla popera y las voces aniñadas desentonaban totalmente con el lugar y la situación.
Comencé a buscar el movil bajo la mirada contrariada del hombre. Era una simple alarma, pero me habia confundido en la hora. Al dia siguiente tocaba revisión en la veterinaria (nada grave, pero tocaba).
La foto que acompañaba a la musica era mi mujer haciendo el tonto con la perra, jugando a tirar de una manta descosida a mordiscos.
Cuando silencie la alarma, mi vida habia vuelto a asentarse en mi cabeza con toda la fuerza - y ridiculo- que era posible.
El hombre seguía alli, intentando ocultar que se estaba poniendo mas impaciente por momentos.
Le devolví otra sonrisa, mientras retrocedía hasta la acera.
Seguí mi camino con paso agil, pero sin correr, esperando que el señor no se avalanzase sobre mí.
Cuando ya llevaba un ratillo andando, volví la mirada. El señor seguía dentro de la rotonda, aunque la farola que tenia encima se ahbia apagado y ahora apenas se distinguía su sonrisa recortada contra la noche de su silueta. Se volvió al interior de la rotonta y llamo a alguien.
No lo voy a negar: me alegré mucho de no pararme. A mi cabeza llegaban historias de atracos truculentos, de criminales psicopatas esperando en descampados y creepypastas muy desagradables.
Aceleré el paso hasta que me dolieron los gemelos, echando miradas furtivas hacia atrás.
De la negrura enmarañada salió un tipo -una silueta mas bien- algo mas alto que el señor y de movimientos un poco torpes. El hombre me señaló y aquel tipo hecho a caminar detras mio: no correr, solo caminar, con calma y decisión. Esto ultimo fue lo que mas me asustó.
Calculaba que, tras una elevación al fondo de donde estaba, podría ver el río, decidir mejor como escapar y aprovecharia que mi perseguidor me perdería de vista un poco y podria sacarle mas distancia.
Me volví, para comprobar si seguia caminando igual, y se me heló la sangre: la silueta seguia avanzando tan lenta y silenciosamente como antes, pero en un momento ya habia recorrido la mitad de distancia entre los dos.
En ese instante eché a correr como alma que lleva el diablo.
Subí a lo alto del camino en lo que me pareció una eternidad. Me detuve unos instantes para recuperar el aliento y miré delante mia para ver... mas y mas solares vacios.
El rio no estaba por ninguna parte y, cuando me volví para mirar atrás, el señor se encontraba aún mas cerca. Mientras escribo esto, a la luz del día, me acuerdo de ESA escena de los Caballeros de la mesa cuadrada y casi me da la risa. Pero en ese momento no tenia ninguna gana de reirme: me sentía solo, perdido y desprotegido. Rodeado de campos sembrados de noche y a punto de llorar.
Y entonces comenzo el repiqueteo. Era rápido y constante, como los martillazos que les dan a las campanas en las ferias; y, de alguna manera, sentí que me estaban llamando a la desesperada.
Comencé a correr a toda velocidad, sin mirar atrás e intentando orientarme hacia el sonido.
Soy asmatico desde pequeño, asi que intento controlar mucho mi respiracion cuando corro (o luego paso un mal rato recuperando el aliento, mas si no llevo el salbutamol a mano).
Aspira, paso, aspira, paso, expira, paso, expira, paso. Era facil coordinarse con la campana e, intentando mantener la calma, fui contando los tañidos: undos, trescuatro, asi hasta treintaiseis. Luego una pausa -que se me hacia eterna- y vuelta a empezar.
No llevaria ni siquiera cuatro series cuando se despejó la maleza a mi alrededor y apareció el rio ante mí. Me había desviado muchisimo mas al este de lo que pensaba, saltandome casi el puente del azud (el último antes de salir de la ciudad).
Enfile hacia él y os juro que nunca me habia resultado tan agradable el aroma de la ribera. Recuerdo haber pasado la pasarela sin casi tocar el suelo y plantarme al otro lado en un suspiro. Solo entonces me atreví a mirar atrás. Era imposible. Aquello no habia hecho NINGUN ruido, pero estaba a mitad de puente.
El asma me deja jodido, pero no me hace ser mas lento: me habia marcado un sprint la mar de majo, pero aquella cosa -que seguía avanzando lentamente- me habia recortado distancia.
Pero ahora habia una diferencia: de este lado del rio, ya estabamos en mi barrio; y no le iba a poner facil el cogerme. Me lancé por la primera calle lateral que vi, perdiendome entre las sombras de los bloques y recovecos de los patios.
"Las Fuentes" es un barrio peculiar de Zaragoza, atado como uña y carne a los ultimos 50 años de la ciudad. Si vienes de visita, seguramente, no lo pisarás jamás: los pocos encantos que tiene para los foranos tan solo se los puede sacar un buen ojo de fotógrafa.
Al principio, como bien dicen los yayos, todo era campo. Aprovechaba la ribera del Huerva y todos los pozos (de ahi el nombre) para las huertas de los monasterios cercanos. Las unicas casas eran bloques de dos pisos, construidos alrededor de patios pedregosos, para los curritos.
Casi todo eran gitanos que pensaban les iria mejor asentandose aqui que como temporeros. A estos se les unio, cuando abrieron las primeras fabricas en la zona, una miriada de obreros del Bajo Aragon. Era un barrio lleno de casas viejas, habitadas por pobres y emigrantes. Quizas por eso la ciudad miraba a otro lado hasta el incendio del 73. Un incendio en una tapiceria -por culpa de un cableado de mierda- se extendió a las casas cercanas. Murieron 23 personas y muchas mas se quedaron sin nada.
Entonces, ese barrio caótico -que alternaba chamizos con bloques vetustos y casas de proteccion oficial- respondió con una sola voz. Y desde ese momento, no ha parado de luchar. En los 80, la droga le hizo mucho daño y el paro lo masacró, pero sigue en pie, bullendo de vida.
Imaginaos un trazado de locura: calles serpenteantes perdiendose en callejones llenos de maleza, o rotos por moles de cemento y ladrillo. Un barrio donde todavia, cuando aprieta el calor, muchos vecinos salen con sillas y guitarras a la noche.
En ese laberinto corría yo, sin mirar atrás. Cada vez que podía, tomaba un desvío o me metía por algun callejón para alcorzar.Y, en uno de esos patios donde la maleza reconquistaba el sitio a hierros oxidados, me encontré por fin mas gente.
Como la noche era fria, habian prendido una fogata y cantaban a su alrededor, tocando una guitarra (que sonaba mas bien a corneja). Sobre una caja convertida en mesita improvisada, descansaban los restos de una recena y un par de botellas de vino que explicaban la alegría.
Imagino que, si cualquier otra noche me hubiera encontrado con esto, me habria cruzado de calle esperando que no me vieran (que leñe, esa misma noche ya habia esquivado a un grupo de borrachos), pero en ese momento mepareció un coro celestial, y me acerqué a ellos sin dudar.
Me recibieron sin perder la sonrisa, pero algo alarmados por mi cara de susto. Incluso un perrazo de pelo enmarañado, que descansaba en las sombras de un portal, vino a consolarme. Pero nadie acertaba a ver a mi perseguidor.
Me fui a volver, seguro de que eso estaría allí, pero aun mas cerca, cuando una voz cascada me ordenó estarme quieto.
Era el gitano que tocaba la guitarra, un viejecillo enjuto y amojamado, con una piel tan oscura que parecía un pedazo de noche recortado contra la hogera. El gitano dejó la guitarra en la silla y se acercó de dos zancadas a mí, arrastrando olor a tabaco sin filtro y vino peleon. Me puso la mano en el hombro y miró fijamente detrás mía con ojos cansados. El resto se cayaron, esperando ver que tenía que decir el anciano.
Me puso su mano, cayosa y nervuda, sobre la cara, y clavo sus ojos en los mios. Su mirada era oscura, como las aguas de un lago profundo, pero en ella parecían tililar los pequeños brillos de las estrellas.
El señor sonrió, mostrando unos dientes de nacar, pero gastados por la edad.
La verdad es que me intrigaba saber que le iban a hacer, pero estaba tan asustando que no pretendia llevarle la contraria al señor, así que saqué el movil y saque una foto sobre mi hombro. Sin mirarla siquiera, me alejé a buen paso de allí.
No se muy bien como volví a casa. En algun momento, las callejas me devolvieron a la vera del Huerva y, desde allí, alcancé el bloque donde vivo.Subí a casa agotado, sin mirar atras ni un solo momento hasta no cerrar la puerta tras de mí (con dos cerrojos, por supuesto).
Mi mujer dormía placidamente, con la perra espatarrada en mi sitio. La desperté para que se tomase la medicación y volvió a dormirse al instante.
Yo me desvestí y me fui un isntante a la galeria, a meditar lo que me habia pasado.
Nuestra galería es interna, da a un enorme patio cerrado donde confluyen casi todas las casas. A esas alturas de la noche los vecinos dormían y la unica luz venía de la luna sobre los bloques de casas. El viento -domado por murallas de 10 pisos- jugaba en el patio como un niño.
Me quedé un isntante preguntandome por qué aquella casa -vieja, llena de viento y carente de glamour- me inspiraba tanto cariño y la seguridad. Todo lo contrario de aquella parte nueva, aun en construcción, pero que ahora recordaba como ruinas exangües.
Tras un tiempo acunado por el cierzo, supuse que eran precisamente los fantasmas.
Los fantasmas de cada vida que ha habitado esta casa, los sueños etereos que tenían mis vecinos en esos momentos, y las promesas quiméricas de los que estaban por venir. Y todas, a mis ojos ya entrecerrados, bailaban al son del viento y de una guitarra desafinada -que sonaba cual corneja- tocada por un viejecillo renegro.
Me despertó el frio y marché a la cama, recordando de repente la foto que habia sacado hacia un rato. La encontré enseguida, pero estaba oscura de narices, así que toquiteé el brillo y el contraste hasta que pude ver mejor los perfiles. Y, por primera vez, vi el rostro de mi perseguidor.
La calidad era una mierda, pero reconocí enseguida los rasgos. Los veía todos los dias, aunque ahora estaban envueltos de odio e impotencia: era mi propio rostro.
Y entonces ¿Que iba a hacer? Borré la foto, puse el movil a cargar y me peleé con mi perra por un hueco en la cama. Me dormí en menos de cinco minutos, tranquilo y sereno.
Estaba en casa.
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2020.06.14 22:22 DanteNathanael Algunas cosas sobre la temporalidad

Nunca había podido realmente "dejar ir" a alguien, fueran esto o el otro para mí, ya sea porque sentía que ellos me debían algo, o yo les debía algo. Pero todo esto es causado por cosas del pasado que no se habían hecho bien. El peso de no haber demostrado suficiente amor, el peso de no haber dicho tal o tal cosa, todo esos errores que no pueden cambiar para nada y nos cargamos a la espalda como una cruz para no cometer el mismo error de antes en el futuro (si es que todavía vemos uno). Pero esto no sirve para eso. Una cruz es un peso que cansa y flagela—cargar con los pecados no es una virtud ni un sacrificio, porque eso es inevitable, es lo más fácil, lo difícil es cambiar, comprender lo que hicimos y qué nos hizo hacer eso, qué pensamientos, qué creencias sobre nosotros, las relaciones y las personas con las que tuvimos esas relaciones: lo que éramos o seguimos siendo.
Decir "no hago esto porque me lo hicieron o lo hice antes y me hizo daño" es mucho más débil que decir "no hago esto porque escogí ser alguien que no hace eso." Es asertivo, es confianza en uno mismo, es haber aprendido realmente del error. Qué significa para ti esto, no qué persona o ideal me dice no haga esto.
Y, lo entiendo, como dije al principio, "dejar ir a alguien" es difícil. Duele. Y esto no es solo en los vivos, también en los que ya no lo están. Por supuesto que es válido, y no deberían de ser escondidos los sentimientos que trae todo esto, los lamentos, los hubiera. Es completamente sano. Lo que no lo es es quedarse voluntariamente ahí porque de alguna manera creemos que es lo correcto.
La vida es un continúo crecimiento, y cada etapa trae consigo sus propios desafíos. Eso es completamente normal, sin desafíos, no habría razón para avanzar, el sufrimiento es esencial en el sentido que te dice que no deberías de quedarte ahí. Eso es todo lo que te dice. Ser alguien sufriente no tiene nada de valioso, es simplemente triste el ver a alguien así, especialmente si en nuestra propia vida hemos estado en la misma situación. Queremos ayudar, queremos intentar sacar, pero muchas veces las personas dicen "estar bien," debido a las cosas que han llegado a creer de ellos, por la magnitud de sus problemas, de su pasado, que simplemente no ven una salida. Y saben qué, es completamente aceptable. ¿Por qué habríamos de robarles de su dolor? ¿por qué habríamos de intentar ser sus salvadores? ¿acaso lo necesitamos?
Y en el necesitar viene la respuesta. ¿A quién necesitamos sino a nosotros mismos?
Claro que es triste aquel que no tiene a nadie. Pero de alguna manera, nosotros podemos estar ahí para ellos. (Hay una gran diferencia entre estar con alguien que realmente "lo merece" y alguien que se aprovecha del cariño y compasión de otros, y secretamente, es el lobo en su traje de oveja. Claro que tienen salvación también, pues son personas a final de cuentas, su sufrimiento es real, pero la manera en la que lo procesan los ha hecho cínicos y manipuladores. Podemos "enfrentarnos" a esto, pero no estamos obligados a en ninguna manera siquiera ayudarlos. Respetarlos, ser amables y lo que sea sí. Pero si incluso esto lo sacan de contexto, es hora de alejarse completamente de ellos.) Porque, de alguna manera, con las personas que nos vamos a encontrar, si no nos alejamos mucho de la burbuja protectiva de la sociedad, podemos esperar ver que están en un lugar que les permite "crecer." Y crecer solamente significa "llegar a ser quien son realmente."
¿Cómo podemos decir eso de todos? ¿cómo podemos decir eso de aquel que se medica con antidepresivos o alcohol/drogas para funcionar más o menos bien? ¿cómo podemos decir eso del que es abusado en casa y en la escuela? Bueno, es exactamente eso, no sabemos. No sabemos absolutemente nada más que hay una persona maravillosa que está pasando un mal momento (o vaaaaarios). Lo único que sabemos es que nosotros podemos escucharles, quererles, amarles. El amor es atención. Es el reconocimiento de que la persona puede salir del problema. Quizás nuestro hombro les ayude un día. Quizás nuestras palabras le ayuden una semana. Pero lo que realmente importa es lo que hagamos en el momento, pues de todos esos momentos está compuesta la vida. ¿Nosotros qué sabemos el impacto que podemos tener en alguien? Pero para eso es importante reconocer quiénes somos y nuestro contexto, es decir, nuestra relación con ellos y todas sus dinámicas.
Digamos, ¿de alguna manera el regalar $50 hace una diferencia si fuéramos ricos o pobres? Si. Pero, ¿hay una diferencia entre dar una sonrisa y aunque sea unas palabras lindas y sinceras si estuviéramos tristes o contentos? No. ¿Por qué? Bueno, porque el primero involucra cosas que quizás no tengamos en el momento, pero la segunda siempre se puede hacer, porque no involucra a nada ni nadie más que nosotros. Y esto es la importancia de la atención y el cariño. Quizás no podamos regalarle cosas materiales o experiencias "elaboradas" a las personas, pero si podemos darles un momento en el que todo sea sincero y com cariño. Es por esto que los niños que crecen con padres amorosos "crecen mejor" que aquellos que crecen con padres ricos. No es para desprestigiar a nadie, es solamente la verdad, porque cada quien hace lo mejor que puede con lo que sabe, pero si ahora nosotros sabemos cuál es la mejor opción de las dos, ¿porqué no empezar a practicarlo con todos?
Y es en realidad con todos. ¿Por qué solamente apoyaríamos a nuestra pareja, familia o amigos? ¿por qué no ser así con un desconocido en problemas?—obviamente también hay que tener cuidado, muchas personas terminan aprovechándose de la nobleza y amabilidad de las personas para robar o herir, pero eso no significa que desconfiemos de absolutamente todos.
Volviendo un poco, entonces, ¿en qué ayuda todo esto a dejar ir? Pues, a eso: a dejar ir. Si nos obsesionamos con algo, que sea con nosotros y nuestro crecimiento. Si vamos a dar consejo, amor, tiempo, que sea sincero. Quizás esperamos algo de vuelta, y está totalmente bien, pero no por eso deberíamos de hacerlo. Es importante reconocer que no podemos vivir la vida de nadie por ellos, solamente podemos acompañarlos. Y viceversa (por ejemplo, un psicólogo, médico, o padre/pastor es solamente una guía para sus "pacientes," no es su salvador, no los curará mágicamente, está ahí para armarlos de conocimiento, herramientas y un espacio para "ello"—ej.: la medicina del médico reaccionara con el cuerpo del paciente, y el cuerpo del paciente, armado con el medicamento, se curará. Así, un amigo es, de alguna manera, es un mini-médico sin entrenamiento educativo, porque finalmente, no pretende nada más que dar de si mismo lo mejor para ese momento: sus experiencias, tiempo y cariño). Y, en realidad, en su base, de esto se tratan todas las relaciones. Nadie le pertenece a nadie y nadie le debe algo a nadie (bueno, lo que dice la ley si, pero eso es aparte).
Por ejemplo, sabemos que un amigo, un ex o quién sea tiene potencial para ser algo—fuera de nosotros, fuera del que pudieran haber llegado a ser nuestros mejores amigos, esposa/esposo, la tía abuela que siempre soñó con vernos graduados/casados/con hijos—entonces, sigamos teniendo contacto con esa persona o no, debemos de reconocer que tanto ellos como nosotros debemos de seguir adelante. Incluso si es esa persona random que nos encontramos en el baño de la peda, debe de seguir adelante. La habilidad de dejar ir, confiando en que ambas partes estarán bien, es una de fuerza y coraje, y finalmente, de confianza en uno mismo, porque si uno confía en uno mismo, puede confiar en el otro. Si nos volvemos a encontrar con esa persona, que sea en un lugar mejor, para ambos, siempre. Pero incluso si no, no debería de haber problema, porque este conocimiento nos aseguraría el haber hecho lo mejor con lo que teníamos. Incluso si dejo de hablar con alguno de ustedes, no me importa que me olviden, lo único que quiero es que sigan adelante, sean ustedes, completamente, y mantengan en su corazón la esencia de lo poco o mucho de valor que les pude dar.
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2020.06.09 22:34 DanteNathanael 12RPV.2: cuida de ti como si fueras alguien responsable de ayudar

¿Qué pasa con el corazón de un niño que ha crecido rodeado de grandes sueños y de circunstancias mediocres? El oro eventualmente se descompone en una gran ansiedad y resentimiento. Este patrón se repite una y mil veces, lo vemos en todos los que nos rodean, pero, ¿lo vemos dentro de nosotros? ¿Vemos como la vida y las cosas, las desilusiones, los corazones rotos y la inhabilidad para seguir adelante se reflejan tanto en nosotros como en ellos? La sociedad en su gran totalidad está compuesta por individuos totalmente rotos tratando de hacer lo mejor que pueden. El señor de la tienda cuya mayor parte del tiempo provee para su familia, es amable con sus hijos y quiere tanto a su esposa, no es muy diferente de aquel taxista que se la pasa solo al llegar a casa, se masturba cada noche y se despierta siempre pensando en cómo podría salir de su destino. No hay más diferencia que la historia que han decidido contar con los elementos de su vida. Probablemente, en algún momento, el taxista sufrió una serie de eventos traumáticos que lo llevaron a creer que no haría nada bueno con su vida, que sus sueños eran demasiado, que nunca podría hacer nada más que sobrevivir. El señor de la tienda, por otra parte, pudo casarse, tener hijos y mantener a su familia y a sí mismo con amor y cariño, proveyéndoles de bienes materiales y sentimentales, pero sigue preguntándose qué podría hacer mejor, qué podría haber hecho mejor.
De alguna manera puedo ver esto en las personas. No siempre estoy bien, pero todos los comportamientos son motivados por algo, algo muy dentro de ellos. Y me duele. Enserio me duele ver como ese chico o chica se detiene antes de sonreír, aquella chica se detiene cuando se da cuenta que está siendo feliz, aquél que se ríe de su alcoholismo, todos aquellos quienes aceptan la muerte como la única solución a su vida, y actúan activamente para acercarla, o para esperarla, a través de las drogas, las relaciones tóxicas, la comida, el trabajo, las redes sociales. . . . Y me gustaría poder dedicarme completamente a ellos, dar mi todo, todo mi tiempo, para poder verlos brillar, seguros de sí mismos. Pero no puedo. No puedo por la simple razón de que también tengo mis propios problemas, mis propios dolores. Y no es tanto su existencia la que me detenga, es que no me había encargado de ellos.
¿Por qué me deja un sabor amargo el ayudar a alguien? porque de alguna manera quisiera recibir esa misma ayuda. Sin embargo, siento que mis problemas no son tan importantes como los de los demás. Sentía que ya era un caso perdido, que no debía de preocuparme por mi propia vida, porque ya su valor había acabado, había relaciones rotas que no volverían a hacer, errores que me acompañarían por toda la vida, etcétera; así que lo mejor era hacer más mi vida para otros que para mí. Pero en el fondo crecía una depresión, una tristeza tan profunda y arraigada en mi que me separaba de todas las experiencias hermosas que podría traer la vida, porque simplemente me veía como alguien imperfecto, y toda esa fuerza para seguir adelante, prefería dársela a otros . . . no se preocupen por mí, con que ustedes estén bien, yo estoy bien.
Pero cuando la recibía, ocurría una de dos cosas: o la rechazaba, argumentando que no desperdiciaran su tiempo en mí, o absolutamente me rompía y decía que nada de lo que pudiera hacer me podría librar de esto.
Hace un tiempo conocí a una muy buena amiga, que me duele en lo más profundo del corazón su situación. Llegó a un punto en el que estábamos llorando mares, mientras ella me pedía que me fuera, que la dejara, que no me lastimara más estando con ella. Yo, por mi parte, lamentaba el no ser lo suficientemente fuerte, bueno, lo que fuera, como para poder sacarla de ahí.
El problema era que había un problema. Nunca pude ver más allá de la situación y lo que significaba para los dos. Cada momento de mi vida, como era absolutamente vacía de significado por su parte, estaba dedicado a de alguna manera poder ayudarla. Estaba tan sumido en los posibles lugares que podrían mejorar en ella, que perdí totalmente la pista de lo que ya estaba bien, no solamente en ella, también en mí.
Y luego las cosas empeoraron.
Pero esa es otra historia, que realmente no tiene importancia dentro de esta regla. Lo que si tiene importancia es lo que sucedió después. . . . Dicen que a veces, cuando avanzas a un lugar mejor, las cosas parecen estar peor, pero esto solo es momentáneo. Y es verdad. Después de querer arreglar todo, simplemente tomando en consideración ambas partes, las partes que podrían mejorar y las partes que ya estaban bien, un nuevo nivel de relación inter- y personal nació en mí: aquel de la apreciación y del cuidado.
El cariño y el amor, las fuentes de todo deseo de sanación, propia o no, son muy importantes. Pero el cariño y el amor son completos, son totalmente envolventes. El no dejar que envuelvan completamente al objeto del amor y al amante lo pervierten—o simplemente no se trata de amor para nada. También, ojo con los elementos que envuelve.
Totalmente envolventes. . . . ¿Qué significa esto?
Significa que el amor se da sin condiciones, parcialmente. Las parcialidades son las básicas: respeto, consideración, atención y valoración mutuos. De ahí en fuera, uno ama a la persona por lo que es, por lo que hace, por el potencial, y desea, con cariño, palabras de aliento, lo que sea, ayudarle a alcanzar más y mejores niveles, porque básicamente creemos que se merecen lo mejor. . . . ¿Y qué hay del que cree que todos merecen lo mejor? ¿No también merecería lo mejor, todavía más porque desea lo mejor para otras personas? (Incluso si no se tiene idea de qué es lo mejor, aún así se desea.) No podemos decir "no, nosotros no, yo soy esto y el otro," porque también la otra persona es esto y el otro. Quizás estemos muy conscientes de que esa otra persona tiene muchas fallas, pero aún así le deseamos lo mejor, ¿por qué a nosotros mismos no nos damos ese mismo aliento? ¿por qué negamos recibir esa misma intención?
. . .
No, no tiene sentido, ¿verdad? ¿Entonces porqué nos alejamos de nuestros sueños y activamente los saboteamos?
Yo deseo con todo mi corazón ayudar a las personas a alcanzar un nivel de vida super chingón, desde la raíz. Deseo una relación de amor absolutamente completo con mis amigos, mi esposa, mis hijos, mi familia, mis compañeros y aquellos que trabajen/estudien conmigo, el señor de la tienda, el florero que me da sus mejores flores para mi preciosa, el maestro de mis niños, el mesero, el del uber, aquella persona que nos encontramos en la calle, todos, todos, todos. . . . ¿Acaso podría llegar a ser y tener todo eso si no pensara en que me es posible tener todo eso? El cumplimiento de estos deseos tienen que ser trabajados activamente en desde que los tenemos. No podemos querer amor y no amarnos a nosotros, porque si uno ama realmente a alguien, quiere darle lo mejor de sí mismo a ese alguien sin excepciones. Si, inclusive a nosotros, porque reconocemos que no somos seres perfectos, que tenemos fallas, que no hacemos ciertas cosas que nos gustaría, y que, a la vez, deseamos ser mucho más, quizás deseamos ser más hermosos, más "voluptuosos," más inteligentes, más honestos, más lo que sea, pero no lo somos, y sin embargo, dentro de esas limitaciones, como muchos en la sociedad, somos capaces de hacer cosas magníficas.
Está bien llorar, está bien el estar triste. Sin embargo, no está bien el creer, no importa cuánto nos caigamos, que no podemos alcanzar aunque sea un poquito de nuestros sueños. Para ser lo mejor, debemos de querer lo mejor para nosotros, así como nosotros queremos lo mejor para los demás.
Y también, en la medida de lo posible, apegarnos a la tercera regla: sé amigo con personas que quieran lo mejor de ti.
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2020.06.04 11:59 DanteNathanael Porqué si funcionó.

He estado preguntando y realmente poniendo énfasis en conectar más con las personas, en ver cómo es que proyecto cada pequeña cosita que me falta, cada necesidad, cada esto, cada el otro. Podría hablar de esto por mucho tiempo, tratando de convencerte, pero no quiero convencerte, no quiero demostrarte nada, lo único que quiero es que no te mortifiques creyendo que lo que hiciste no puedo verlo como lo correcto.
Entiendo que no quisiste nada más conmigo por tus propios "problemas," no por mí, no porque no valiera, no porque fuera un mal hombre, si no porque simplemente sabías que te quería mucho y que tú no me podías corresponder por todo lo que pasaba en tu preciosa cabeza. No podías decirlo porque lo tomaba en contra de mí, no podías pedirme nada porque ya estaba hasta casado contigo. Sabías que mi dolor porque no me podías amar era mucho, sabías que todo lo que hacía era de alguna manera un esfuerzo para convencerme de otra cosa. No querías hacer nada más que protegerme de "ti," que me dejara de hacer daño por ti.
Hiciste un buen trabajo. Te mereces el cielo por tal fuerza para poder decir que no. Yo nunca lo hubiera hecho así como estaba. No tomes a mal el que diga que el que no me correspondiste fue lo mejor y más doloroso que me ha pasado. Es por la misma razón de que fue un total desastre que es lo más valioso que me ha pasado, porque mírame, ¿de qué agujeros tuve que sacarme para poder ver todo esto bien? ¿para poder hacer lo que tanto insistias en que cambiara por mí y para mí? No imagino el dolor que sentías al decir eso sin saber si tú podrías hacerlo. Nunca pude reconocer que también querías una relación, querías ser mi novia, querías ser mi esposa, todo eso, pero llegó un momento en el que te diste cuenta que no . . . pero aún así diste tu todo para de alguna manera decirme "Dante, no puedo amarte. Lo intente pero no pude. Por favor, no te hagas más daño creyendo que tú eres el que está mal."
Bueno, si, yo tenía demasiadas cosas mal, pero aún así tu veías por encima de ellas al potencial en mi persona. . . . Lo único que querías obviamente es que fuera feliz. . . . ¿Cómo pudiste? ¿De dónde sacas tanta fuerza? ¿Cómo es que tienes un corazón tan grande como para poder alejar a quien quieres por su propio bien? No, no puedo . . . no puedo dejarte así. Pero no puedo hacer nada más que pedirle a Dios que te ayude. Mi desesperación era tanta por ayudarte, por verte bien, que incluso empecé a faltarte al respeto. A ti, a tus amistades, a tus costumbres, a todo, nadamás para encontrar una manera desesperada de ayudarte.
¿Recuerdas ese día que estábamos llorando en el hotel? ¿como tu llorabas porqué me fuera y yo lloraba por quedarme? Dios. ¿Eso se lo has contado a alguien? Yo no había podido porque era muy triste, es muy triste.
Mi obsesión por ti no venía tanto de tu cuerpo, no venía tanto de las veces que hicimos el amor, no venía de las nudes, no venía de las promesas, no venía de los días que estábamos bien, no venía de los besos, venían de mi puta necedad de verte bien, de sanarte, de ayudarte, de no dejarte sola. Esto es algo muy bueno, siempre ha sido mi personalidad . . . pero así, incluso una virtud se vuelve tóxica. Y yo me volví muy muy tóxico. ¿Te lo había dicho, no? ¿que esperaba sanarte para que me sanaras tú? Ja.
Una imagen horrible ha venido a mi mente para ilustrar lo que pasaba: imagina a una madre que trato de querer a su bebé, que realmente no lo pidió, no lo esperaba, pero aún así trato de cuidarlo lo mejor que podía. El bebé lloraba porque quería a su madre, quería el cariño de mamá, pero mamá estaba muy llena de otras cosas como para poder darlo. Con el paso del tiempo, el bebé empezaba a culpar, golpear y resongarle a mamá porque no podía darle cariño, pero lo que el bebé no veía era que mamá estaba haciendo todo lo posible por hacerlo. Eventualmente la relación de mamá e hijo se fue llenando de rencores, ambos no podían ver la verdadera intención del otro, cada quien trataba de hacer un bien a su manera, y a la más mínima provocación explotaban en ira o depresión. Mamá se guardaba todo, pero lo sacaba a escondidas, mientras que bebé lo gritaba por toda la casa. Al final, mamá dió en adopción a bebé. Lo sacó de la casa casi sin ningún aviso. Afuera, bebé se dió cuenta de que no era un bebé, era un hombre poseído, ciego, tóxico. "Bebé" entonces intentó entrar de nuevo a casa, pedirle perdón a madre, pero ya era muy tarde. Madre había tomado su decisión. Por supuesto que mamá quería abrazar, salir a recibirle, pero esto sería dañino para los dos, pues "Bebé" esperaba que, al ser un hombre ya, encaminado, pudiera estar con madre, pero nada de eso era cierto, porque nunca fue cuestión solo de él, también estaba ella, y él siempre lo olvidaba.
Pero la mente, con sus "y si," trata de defenderse. No se cuántas veces he visto algo y me he tenido que aguantar las ganas de enseñártelo, de contarte de esto y el otro, de lo que aprendí, de lo que estuve pensando en (y no se diga de todas las imágenes de amor sexual). Pero todo, específicamente las últimas, no se siente bien. Mi lógica dice "pero podemos seguir haciendo esto, ¿no? Lo hacíamos muy bien." Amaba . . . ¿amo? cada parte de tu cuerpo y de todo lo que hacíamos. Estaba en éxtasis en cada minuto. . . . Pero no, por una parte, se me hace irrespetuoso, tanto por lo que has (¿hemos?) decidido, como porque no me gustaría ser simplemente "amigos" con derechos, y esto último no es de lógica, es de sentir, es de valor, eres muy valiosa como para no ser pareja y seguir haciendo esas cosas, como para escribir sobre ti, como para irme a dormir con una imágen tuya de mi galería, como si fueras alguien que se presta para esas cosas. Así que ese día te hice caso y borre todas las fotos. Entendí la profundidad de mi acto, lloré por todo el rato que lo hice, pero sabía que era lo mejor. Terminé temblando, queriendo recuperar todas las fotos, pero me contuve y me he contenido.
Como dije, estuve preguntando. Pregunté cuál era en la opinión de ellos lo que hacía bien y lo que hacía mal, el cómo podría crecer como persona y como hombre. Y las junte, no las comparé, las junte con las mías para crear un plan. El propósito de esto era obviamente no solo el asimilar mis malas cualidades, pero también las buenas, y desarrollarlas. Ahora tengo algo que seguir bien: ejercicio, leer, trabajar, estudiar, escribir, bailar, conectar más con las personas, darme a conocer, aprender a socializar más, dejar de encerrarme en mi burbujita, tener los huevos para aprender, para no ser bueno en algo a la primera y aceptarlo y seguirlo haciendo hasta que sea mejor, y el desarrollar mis fortalezas y fortalecer mis debilidades, aceptarlas como parte intrénsica de mí.
Una de ellas me dijo que si solamente hacía esto por ti, por la esperanza de que algún día regresáramos o verme con bien ante tus ojos. Y quizás así sea, pero no necesariamente . . . porque lo que hago honor a es a tu cariño, a tu "sacrificio," a tu voluntad, que es mi voluntad para ti y mi voluntad para el mundo—que es que todos sean escuchados y a través del apoyo solucionen sus problemas. Me diste una parte de tu alma, un fragmento de esperanza, y ahora la llevaré conmigo toda la vida, estés ahí o no.
Claro que te voy a recordar de vez en cuando. Voy a hablar de ti, historias con los amigos, chistes con Omar, personas que me van a preguntar por ti. Y todo eso está bien. Todavía me duele de vez en cuando, pero me gusta, sabes, porque significa que si te quería y no solo eras un capricho. Eventualmente estas cosas se van a ir calmando, pero eso no significa que vaya a seguir haciendo lo que hacía, el hablar de ti desde un punto de vista berrinchudo. Hacer espació para mí en mi vida es hacer espacio para ti y para todos.
Habrá momentos en los que quizás el dolor ses insoportable, como lo fue cuando regresamos del paro. Pero no por eso me dejaré caer como lo hacía. Ahí tenía miedo, porque pensaba que nadie más me iba a querer, que tú eras mi última oportunidad o algo así. Y por eso es que di mi todo para no verte. . . . No funcionó. Jajaja. Pero tienes razón, eres la única que realmente se ha preocupado siempre por mí en todo, a pesar de que no quiera verlo. Quizás no me diste el amor que fue prometido/inferido al principio de todo, pero me diste a pesar de eso tu vida, un cachito, y eso es tan valioso como el anterior, porque al final todo funcionó y ahí voy, creciendo, un poquito inseguro, un poquito de lado, pero ahí sigo y seguiré. No aventándome a la primera, no huyendo, no diciendo "ay, ya no lo voy a hacer." Es todo a la vez.
Y como tal, es hora de las disculpas.
Discúlpame por nunca entender que no se trataba de mí, se trataba de lo que pasabas.
Discúlpame por asumir que tenía que ser mejor para estar contigo, arruinando todo lo bueno que ya tenía, cuando lo único que debía de hacer era entenderte, darte tu tiempo, tu espacio, no necesariamente regresar, no amarnos, no ser novios después, si no el apoyarte como desde un principio lo quería, como los amigos que éramos al principio.
Discúlpame por haber sido tan ciego a mis propias ilusiones que no vi que te estaba dejando sola en lo que realmente importaba.
Discúlpame por haber tomado tanto tiempo. Tenías demasiada razón en que no podía hacer nada por nadie si no hacía algo por mi primero. . . . Lamentablemente, creo que ya es muy muy tarde para ayudarte realmente, para darte apoyo. . . .
Discúlpame por creer que necesitabamos arreglos, que estábamos mal, que estábamos solamente descompuestos. No, solamente estábamos (o estamos) pasando por momentos que nos tenían mal.
Debí de detenerme al decirte que me gustabas y ver que no estabas bien, dejar de ser un total pendejo tóxico e infantil que creía que era que solamente no me querías . . . cuando tú si pudiste dar un amor que iba más allá del mío.
Y si, de alguna manera, ahora puedo amarte, no para estar junto a ti, no para esperarte, no para . . . para nada, solamente para amarte, para darte apoyo incluso aunque no hablemos, incluso aunque no nada.
Discúlpame por reaccionar tan negativamente a lo de Carmona. Mi ego me super dolía. Odiaba a ese hijo de perra, porque según yo, énfasis en según yo, nadamás te quiere cojer, y no sería muy bueno para ti, pero igual, te atrae, te gusta mucho, ¿yo qué? A mi también me gustas, pero eso no me da derecho a nada. Todo lo que pasamos no me da derecho a nada. Incluso si te lo cojes no debería de enojarme, porque no eres mi novia, nunca lo fuiste, nunca hubo una relación real, lo intentamos, pero no funcionó, porque pues no. Pero lo que si funcionó es esto. . . . Confiar en ti, haber dejado de esperar cariño romántico, lo que fuera, y solamente ser un buen amigo, como lo era al principio. . . . Te quiero muchísimo. Quisiera regresar el tiempo y decirte que me gustas, pero que entiendo porque no quieres una relación. Pero lo único que puedo hacer ahorita es seguir creciendo, y de cualquier manera que pueda, darte todo mi apoyo, incluso si ese apoyo es alejarme, dejar de hablar de ti. . . .
Gracias por absolutamente todo. Me has hecho una mejor persona. Te amo, te quiero, te todo. Jajaja. :C
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2020.05.18 19:09 DanteNathanael Una karta sin entregar #6

Es extraño sentirme lejos de todo lo que he visto escrito en los días pasados en este lugar. Hay un sentimiento de "apresúrate, todo se está acabando. Echaste a perder tu vida." Ahora me siento mucho más tranquilo, confiado, seguro. Cada día todo empieza a tomar un matiz más bonito, y cada día suceden cosas chingonas. No me importa ya tener los miedos que tengo, ni los sentimientos negativos. No tienen ningún significado ya para mí. Solo los dejo pasar. Estoy aprendiendo un poquito cada día a no ver afuera, si no adentro, y mantener todo en orden desde ahí. Y el mundo poco a poco lo refleja, y estoy muy feliz y orgulloso de mí.
En mi vida he tenido 3 grandes incógnitas, 3 cosas en las que siempre se baso mi vida: amor, curación y bienestar. Estos se partían en mi pareja, amigos, mi(s) carrera(s), mi desarrollo personal, etcétera. Sin embargo, siempre había tenido una gran ansia con todo esto. Me sentía incapaz de realizar todas estas cosas. Las fallas en mi vida me habían condicionado a no creer en mí. Todo de alguna manera parecía estar en mi contra. Encontraba alguien lindo y parecía que se irían. Y lo hacían. Encontraba algo que hacer y pronto me aburrían. Encontraba seguridad y paz en algo y pronto todo se venía abajo.
Desarrollé depresión, dependencia emocional y ansiedad. Siempre creí que todos me dejarían algún día, que no importaba cuánto me esforzara, las cosas nunca iban a cambiar. En cada punto de mi vida, todo lo que hice con una intención me daba otra totalmente negativa. Simplemente no estaba siendo sincero conmigo mismo, ni aceptaba mi dolor, ni aceptaba que todo eso era pasajero. Lo que era físicamente lo veía como un obstáculo para el desarrollo de mi vida. "Que no soy muy atractivo y sería mucho más fácil encontrar un corazón bonito para que me quieran bien," "que no tengo recursos suficientes como para poder llevar a cabo las citas, proyectos y donaciones que quiero hacer," largo etcétera. Simplemente vivía en un estado de putrefacción. Jajaja.
Dentro de mi, a pesar de esto, siempre existió una llamita. Me decía que no me preocupara, que todo estaría bien. Obviamente nunca le creí porque todo iba mal. Jajaja. ¿Qué razón tendría o qué autoridad si ni siquiera me daba consejos? solo me decía que confiara y siguiera adelante. ¿Eso es mucha ayuda? Cuando estás desesperado y quieres salir, ruegas por una nueva vida, por borrar el pasado, pues no, para nada. Creía que todo tenía que hacerse basado en acciones e intenciones. . . . Pero cuando actuaba lo hacía por miedo, por "ay, no, si no hago esto no va a ser lo que quiero que sea," no "haré esto porque quiero."
Y verán, por todo eso es que mi romanticismo y ternura se fueron a la verga. Jajaja. Al principio si lo hacía por hacerlo, me gustaba, pero después todo se volvió como que una carrera, como para demostrarme a mí mismo que realmente quería lo que quería. Jajaja. Y pues con esto viene que hice demasiadas cosas que realmente no quería hacer para nada, creyendo que era el camino, cuando verdaderamente no. Solamente me encontraba huyendo de lo que era y de lo que creía me iba a derrotar.
No puedo decir que no agradezca y les tenga cariño a los amigos y exes que hoy son otra historia. Disfruté mucho del tiempo que estuve con ellos, lo que pasó, las risas, los buenos y malos momentos. Todo. A lo que me refiero con esto no es a ellos, es a mí: no era quien quería ser cuando estuve con ellos. Me hubiera gustado darles una mejor versión de mí, como la de ahorita, but alas, no es importante, porque confío en mi corazón que están alla afuera en el mundo haciendo lo mejor para ellos.
Y eso es lo importante. Siempre quise manejar todo por la cantidad de miedos que tenía y me aterraban, micromanejar cada acción y cada sentimiento que hubiera. No podía aguantar para nada que alguien no estuviera feliz o contento. No podía aguantar para nada que alguien no me dijera algo o que no me enterara de algo. Jsjsjs. Por Dios. (No me molesta, no me da cringe el ver quien era. Solamente me causa mucha ternura y cariño, porque lo entiendo al pobre.) Además, siempre creía que si no podía sacar a alguien de su tristeza o de su trauma, yo era un mal ser humano, un mal amante, un mal amigo.
¿Es posible? Absolutamente. Solo lo estaba haciendo mal. Estaba forzando todo, creyendo que yo sabía mejor que nadie lo que era mejor para alguien más y el cómo debería de curar sus malestares. Oye, nisiquiera pude curar los míos. Esperaba curar o sanar a alguien para que después ellos me pudieran sanar a mí. De ahí venía toda la ansiedad y presión porque todo pasara, que todo terminara rápido, necesitaba ayuda y nadie me daba la que quería. Todos me daban ayuda de la que acompaña. Y no me malentiendan, la aprecio. Me hacían sentir muy bien. Pero más que nada, por lo que estaba muriendo era por una solución a todos mis problemas, que me ayudaran a llevar un proceso, que me dieran pasos a seguir . . . básicamente una aproximación al reino de los sentimientos por el reino del intelecto. Mal. Ni yo ni nadie pueden hacer eso.
¿Y saben lo que he descubierto en estos tres días? (Si, nadamás necesite 3 putos días para empezar a ver todo de otra manera. Claro que es un proceso y todavía no acaba, pero, como tal, es el principio del fin (si, cliché, lo sé (también leí que un autor usa paréntesis entre paréntesis (tienes que poner mucha más atención a lo que lees (regresar para ver si no se acabo antes (o después) un paréntesis (jeje) antes o después de tiempo) y se ve bien mamalón.))) Que el proceso de ayudar a alguien es tanto de ellos como nuestro. ¿Por qué? Porque simplemente así funciona. Podemos saber todo lo que queramos saber, tener todo el intelecto del mundo, pero cuando nos tratemos de acercar a otra alma, solo podremos hacerlo con la nuestra propia (Jung). Verán, usaré una fuente que no uso particularmente mucho, pero debería—Autores Varios. 1ra de Corintios XIII, en La Biblia.
Si no tengo amor, de nada me sirve hablar todos los idiomas del mundo, y hasta el idioma de los ángeles. Si no tengo amor, soy como un pedazo de metal ruidoso; ¡soy como una campana desafinada! Si no tengo amor, de nada me sirve hablar de parte de Dios y conocer sus planes secretos. De nada me sirve que mi confianza en Dios me haga mover montañas. Si no tengo amor, de nada me sirve darles a los pobres todo lo que tengo. De nada me sirve dedicarme en cuerpo y alma a ayudar a los demás. El que ama tiene paciencia en todo, y siempre es amable. El que ama no es envidioso, ni se cree más que nadie. No es orgulloso. No es grosero ni egoísta. No se enoja por cualquier cosa. No se pasa la vida recordando lo malo que otros le han hecho. No aplaude a los malvados, sino a los que hablan con la verdad. El que ama es capaz de aguantarlo todo, de creerlo todo, de esperarlo todo, de soportarlo todo. Sólo el amor vive para siempre. Llegará el día en que ya nadie hable de parte de Dios, ni se hable en idiomas extraños, ni sea necesario conocer los planes secretos de Dios. Las profecías, y todo lo que ahora conocemos, es imperfecto. Cuando llegue lo que es perfecto, todo lo demás se acabará. Alguna vez fui niño. Y mi modo de hablar, mi modo de entender las cosas, y mi manera de pensar eran los de un niño. Pero ahora soy una persona adulta, y todo eso lo he dejado atrás. Ahora conocemos a Dios de manera no muy clara, como cuando vemos nuestra imagen reflejada en un espejo a oscuras. Pero, cuando todo sea perfecto, veremos a Dios cara a cara. Ahora lo conozco de manera imperfecta; pero cuando todo sea perfecto, podré conocerlo como él me conoce a mí. Hay tres cosas que son permanentes: la confianza en Dios, la seguridad de que él cumplirá sus promesas, y el amor. De estas tres cosas, la más importante es el amor.
Fromm nos dice en El arte de Amar:
. . . el amor maduro es la unión bajo la condición de preservar la integridad, la individualidad. El amor es un poder activo en el hombre; un poder que rompe las paredes que separan al hombre de sus semejantes, que lo une con los demás; el amor lo hace superar la sensación de aislamiento y separación, pero le permite ser él mismo, conservar su integridad. En el amor ocurre la paradoja de que dos seres se vuelven uno y, sin embargo, siguen siendo dos.
¿Esto qué significa? Bueno, que el proceso para sanaayudar a alguien ocurre tanto en nosotros como en ellos. Primero ocurre la reconciliación con el hecho de que esa persona esté sufriendo. Por nuestra mente quizás pasen pensamientos, o incluso digamos cosas como "pero si eres esto y el otro, ¿por qué estás así?" Siento que negamos el hecho de que para ellos quizás no importe eso en el momento. Podemos recordárselo, pero quedarse ahí sin procesarlo internamente niega todo el proceso de sanación después. Y para ejemplificar, contaré 2 historias:
Ella es una chica talentosa, llena de conocimiento y pasión por ayudar, sin embargo, su historia familiar e incapacidad para verse como alguien capaz de lograr todo aquello que quiere lograr le causaban mucha ansiedad. La conocí hace poco, y en ella hubo algo que me llamó mucho la atención. Así que nos hicimos amigos. La primera vez que lloró en mis brazos no sabía lo que podía hacer. Nada de lo que quería decir pareciera ayudarla, así que simplemente me quedé callado hasta que ella decidiera dejar de llorar. Desde ahí poco a poco hablamos de lo que pasaba. Me contó de su infancia, de sus sueños, de todo, realmente. Las primeras 200 veces que lo hizo (no fueron tantas) le dije que ella podía, que no se dejara llevar, que no creyera en nada. ¿Esto ayudo? si, un poquito. Pero lo que verdaderamente la ayudó fue que empezara a confiar en ella. En mi corazón empecé a verme en sus zapatos un poco. Comprendí su situación, y a pesar de todas las dificultades, confíe en que acompañarla, compartir con ella mi vida, las cosas malas y las buenas, la ayudarían por debajo a sanar y seguir adelante. No tuve más necesidad de tratar de tenerla feliz. Cada vez que caía, muchas veces ni me enteraba, hasta que ella me lo decía. Sin embargo, sabía y confiaba que todo esto era parte de su proceso y que algún día llegaría y me diría que estaba bien, y que tenía la fuerza suficiente para seguir adelante. . . . Y lo hizo.
Ahora, la segunda historia puede que suene como un disco rayado, pero pues meh. Es una de las cosas que más he aprendido a valorar en mi vida.
Esta preciosa chiquilla hermosa es la más brillante eternidad de la corona de los luceros del cielo. Me negué mucho tiempo que era especial, pero lo es. Simplemente vi a través de todo y llegué a ver su corazón y me enamoré. Al conocerla, me di cuenta de qué era lo que pasaba: había capas y capas de muchas cosas sin resolver. Me sentía incapaz de poder estar con ella, mi corazón se rompía cada vez que veía o recordaba la tristeza que cargaba. Me había dicho que era mejor que no estuviera con ella, porque todo por lo que estaba pasando me estaba destruyendo. Y bueno, si me estaba destruyendo, pero simplemente porque no comprendía qué estaba ocurriendo en realidad.
Verán, creo que nunca entendí nada antes de ella. Tuve que aprender a pensar y a vivir otra vez, porque simplemente no sabía cómo poder ayudarla. Ella nunca me pidió ayuda, pero lo que hizo fue dar lo mejor de ella para estar conmigo. Cuando vi que a pesar de esto, ella seguía siendo aterrada por el pasado, mi corazón se destruyó más, y me empecé a odiar a mi mismo por no ser capaz de poder ayudarla, hasta el punto de querer absolutamente destruir todo, culpándola de sus problemas y de los míos. En vez de unir, había separado todavía más. Había roto mi voto de amor porque me era imposible amar desde mi desesperación.
Digo, todo empezó porque hace 3 días tuve una de las explosiones más estúpidas de mi vida. Jajaja. A nadie le conté. Ese día dormí hasta las 6 de la mañana simplemente sacando mi corazón a orear. Creo que lo necesitaba. El ser sincero y escribir todo así, de esa manera, sin esperar nada, sin esperar a que de alguna manera me entendiera o tuviera compasión de mí, para que viera que el estúpido había sido yo y lo reconocía y lo veía, me sirvió.
Nunca en mi vida había sentido tanto dolor y a la vez no haber corrido hacia nadie ni nada. No quería ni salir de la cama, pero me di cuenta que todo era mental, así que donde sea que estuviera no iba a ayudar mucho. Los miedos y las memorias de días pasados y de esa misma madrugada venían en flechazos dolorosos al pecho. No podía respirar. . . . Sin embargo, tampoco les hice caso, los dejé estar ahí, los dejé tener su momento y que me hicieran mierda el pecho. Si me iba a morir, pues me iba a morir sin pedos—pues así se siente. En unas 4 horas se fueron. Y cuando lo hicieron, sentí que algún peso había dejado. Jajaja.
Desde que acabo ese día he estado naturalmente feliz. No he tenido que aparentar nada, ni sentir que debería de pausar mi vida o mis sentimientos porque no estoy totalmente bien. Ñuh. He tenido momentos en los que me siento mal, pero no los juzgo. Simplemente los dejo ser y les pongo la menor atención posible, pero tampoco niego que estén ahí. Y cada día ha sido mejor.
¿Esto en qué ha afectado en la historia con ella? Bueno, en todo realmente. Por una parte me siento orgulloso y seguro de lo que siento, que la amo, y también, que la amo en el estado en el que se encuentra. ¿Por qué? Bueno, porque si, deseo una relación con ella, pero no estoy apresurado, no estoy desesperado, no creo firmemente en que si no lo somos yayaya no lo seamos nunca porque se va a ir con alguien más o lo que sea. Creo simplemente en mi amor, en mí, y en ella. No espero, creo, sé, conozco.
¿Alguna vez necesite saber todo para poder ayudarla? No realmente. Nunca necesité saber nada realmente. Podríamos haber seguido así sin saber mucho, simplemente confiando el uno en el otro, y todo podría haber seguido mejor cada día, porque lo que verdaderamente importaba era que el amor no juzga, es paciente, amable, no envidioso, no se enoja con cualquier cosa, es capaz de aguantarlo todo, esperarlo todo y soportarlo todo. De todo esto hice absolutamente lo contrario. Jajaja. Pero no estoy avergonzado. Arrepentido si, pero no avergonzado. Quizás me vea distante a eso, pero no significa que haya sido otra persona. Era solamente yo siendo controlado por mis miedos.
Así que el final de esto es que simplemente no hago nada. Disfruto en el momento presente de amarla. Escribo poemas y canciones y dibujo y lo que sea, simplemente porque me encanta hacerlo. No los he publicado porque no he terminado, pero no tengo prisas. Así como no tengo prisas de verla como quiere ella ser algún día. A veces veo que publica ciertas cosas que instantáneamente me producen una reacción, pero me calmo y no me preocupo como lo hacía antes, ni la juzgo. Me ha hecho reír mucho a veces, cuando antes hubiera explotado como un tanquesito de gas. Jajaja. Confío en ella, y también sé que me quiere mucho. La apoyo en todo desde la comodidad de mi amor, sin necesidad siquiera de hablar. En mi mente la veo feliz, capaz y hermosa (bueno, hermosa siempre lo es (a veces lo es tanto que me saca de onda), esté como esté, piense lo que piense, es la más bella cosita para mí). Mientras más me voy conociendo, quedándome quieto con mis pensamientos, escribiendo, preguntándome qué hacer después, ella aparece derrepente. Jajaja. Así es como sé que la amo, simplemente está en mi cabeza de la nada. Y cuando lo hace, pues la invito a quedarse. Porque así me he dado cuenta que no necesito conocer a alguien más, ni me interesa, porque conociéndome a mí salen muchas cosas que digo wowowo. Esto me hace ver la profundidad, por consiguiente, que hay en todas las personas.
Claro, todavía no es ni soy perfecto. Dudo que alguna vez lo sea. Pero si será mejor un poquito cada día. Además, mis amigos y ella no son lo único en mi vida, también estoy yo, mis estudios, el cómo generar dinero, mis hobbies, mi familia, mi niño precioso. Todo esto es el conjunto de cosas que hacen de mi vida algo realmente interesante, y me siento muy bien aprendiendo cada día a apreciar todos estos elementos y cómo van trabajando en conjunto.
Finalmente, esta es de las primeras veces que he podido escribir algo sin esperar nada, sabes. Simplemente escribir por el placer de escribir, de contar, de estar en el momento y revivir memorias, de compartirlo con el mundo. Y, bueno, estoy seguro de que puedes verlo.
Realmente me hubiera gustado que la conocieras en vida. Habrían conectado muy rápido. Lamentablemente es algo que no paso. Pero, bueno, ¿puedes ver cuánto ha pasado desde que ya no estás aquí? Jajaja. Sisi, me tardé, pero pues más vale tarde que nunca. He visto que en el mundo espiritual los bordes de lo que consideramos pasado y futuro se disipan y todo existe en el ahora como una superposición de posibilidades infinitas. ¿Es divertido estar ahí? ¿Es como vivir en imaginación pura sin un cuerpo, no? Bueno, como sea. Ya sé que no te sorprende porque, así como he empezado a querer y amar, así me amas tú, Tía, entonces esto ya lo habías visto ser desde hace mucho tiempo. Te agradezco por todo, me enseñaste muy bien. Salúdame a ya sabes quienes.
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2020.05.12 00:58 DanteNathanael Mi experiencia con la dependencia emocional

Más que nada, escribo esto con la motivación de escribir la experiencia por la que he estado pasando, para ayudarme a mí a saber en qué punto me encuentro, y que si puedo hablar de algo así, y el nivel en que lo haga, para verificar mi progreso, pero también para proveer mi vida como un ejemplo si eso es algo en lo que ustedes tienen interés en o también han experimentado en su vida. Finalmente, no se trata de curar, ni de juzgar, solamente de demostrar que no estamos solos, y que si se puede, aunque muchas veces no sepamos ni por donde.
Creo que he estado así desde mi infancia. Nunca desarrolle por completo un sentido de valor propio, todo siempre dependía de la forma en la que otros me trataban. Como un niño mimado, que cualquier cosa que hiciera era una de las cosas más maravillosas que alguien haya visto, con una imaginación y un intelecto un poco raro, pues las personas se sorprendían y me querían mucho, al punto de sobreprotegerme y nunca alentarme a perseguir lo que realmente quería hacer. Supongo que empezó cuando quería tocaaprender música, y el apoyo fue mínimo porque según no había dinero y también porque "iba a desperdiciar mi vida."
Siendo alguien muy sensible y sentimental, pues todo eso me fue afectando más y más y más, hasta el punto que nada de lo que hacía me hacía sentir bien—de lo que realmente quería hacer—porque no configuraba con las expectativas que las personas tenían de mí. Y al no tener ese amor que tanto necesitaba, empecé a conformarme con hacer las cosas que ellos querían, con tal de recibir amor, pero eventualmente esto también me cansó y me volví muy cínico. Me empecé a mentir sobre mi vida, sobre que nadie me quería porque yo sí perseguía mis sueños, que era autentico, blablabla. Y también empezó a volverme muy cobarde, puesto que no contaba con el soporte de nadie si alguna vez caía o fallaba. . . . Y obviamente, también me empecé a resentir y querer venganza en contra del mundo, porque a uno de sus mejores niños lo había puesto en una vida deplorable para él. Sentía que nadie me comprendía, que nada de lo que hacía estaba bien . . . y por ello, todavía más, me volví más dependiente del amor y cariño que recibía, aunque fuera solo de una persona . . . y en ese momento descubrí lo que eran las relaciones.
Todas mis relaciones se pueden resumir en una singular historia: todo empieza bien, descubren que detrás de la fachada hay un niño amoroso, romántico y lleno de vida, lastimado y que quiere una relación. Con el paso del tiempo, mis miedos y resentimiento empiezan a brotar, ellas tratan de ayudarme, pero eventualmente la fuerza de esas emociones negativas es tanta que también las empieza a afectar, mezclándose con sus propios problemas, para terminar en un gran derrumbe invisible. Y el ciclo se repetía.
Desde la primer relación fallida (ahora son 4) me cansé de esto, pero no sabía por donde empezar. Y por esto empecé a obsesionarme con saber qué estaba pasando, y mis refugios fueron la filosofía, y eventualmente, la psicología. Pero volví a la mala costumbre de creer que los que estaban mal, los que me debían algo era el mundo, pero no era así, pues las personas son las personas y uno mismo es uno mismo. Y entonces, repetí el ciclo una y otra vez.
No fue hasta que terminó catastróficamente mi tercera relación, con Dariana, que decidí que ya era suficiente. Pero no tuve la fuerza suficiente para seguir con mi proceso, y de nuevo me hundí a depender de las personas. Me la pasaba días enteros queriendo que alguien me hablara. Empecé a considerar que mientras más bella fuera la persona, más valor como persona me estaba dando a mí, que mientras más dedicado fuera a alguien más, más valdría como persona. . . . Por su puesto que esto ultimo es verdad, pero si se hace por hacerlo, por gusto, no porque se espera obtener el amor que a uno mismo le hace falta. Y entre otras muchas creencias de gente pendeja que empezaba a creer en mi mente para justificar mi estado, para justificar mi dependencia emocional—la más cagada era esa de que "era un alma en pena, sin hogar, sin donde encajar, que estaba destinado a morir de amor, pues era lo mejor que hacía," JAJAJA.
Eventualmente me volví aún más cínico, no dependiendo de absolutamente nadie y haciendo lo que se me diera la gana, rechazando amor por todos lados y tratando de encontrar una solución a lo que quería hacer.
Y llegó sexto año . . . avanzado. Todas las vacaciones anteriores a entrar en el ciclo 2019-2020 me la pase casi sin hablar con nadie, más que jugando, escribiendo, llorando, recogiendo migajas de donde pudiera, pero realmente sin aprender nada, pero esto ultimo no lo sabía. Pero bueno, según yo ya estaba bien. Hasta me metí a una ETE, porque honestamente creía que podía, y si podía, todavía tenía tiempo de sobra, tiempo para sentirme miserable, lo cual no me gustaba para nada, pues necesitaba huir de mis emociones. . . . Y toda la historia que viene a continuación tendrá sentido al final. No se preocupen.
El punto que entré a sexto y me empecé a juntar con una de las únicas personas que conocía, Itzel. La verdad pensé que al entrar me quedaría solo un buen rato, pero estando en la puerta, me hablo y tomó de la mano, y pues me sentía muy bien, porque nunca había hablado con ella bien, nadamás nos conocíamos de vista, pero como en quinto estuve con Dariana todo el año, pues en ella me encerré, dejando incluso a mi grupo de amigos, los Tonas Brothers, a un lado. Dentro del salón, con mi ego hasta el cielo, un ego frágil y absolutamente dependiente, y empecé a instintivamente buscar chicas que me gustaran, incluso se las dije a Itzel. Jajaja. Y bueno, eran 2, C. y A., muy diferentes en personalidad, pero el mismo arquetipo de cuerpo por el que alguna razón tenía mucha atracción a. Eventualmente me decidí a querer decirle a la que más creía que me gustaba—que en realidad era la que más tenía contacto con—C. Pero no lo hice por un tiempo.
Después, de la nada, empecé a notar risas de una parte del salón, y note que venían del otro lado, por en medio . . . era Isaac y Ashley. En ese momento le dije a Itzel que me gustaría hablarles, porque me parecían lo más sinceros del salón, y también los más divertidos. Unos pocos días después fue que noté que con ellos estaba una chava que no había visto nunca antes, preciosísima . . . pero eso no fue lo que me llamó la atención. Había algo en ella que me llamaba la atención mucho más que en cualquier otro de mis simples caprichos físicos, y no sabía que era. De vez en cuando la buscaba en el salón, pero casi no la veía. Se convirtió en mi sueño, pero nunca creí que le gustaría. La veía demasiado preciosa, demasiado fuerte, demasiado brillante y feliz como para que se fijara en un mequetrefe como yo. Y por una parte, sentía que de alguna manera no estaba encajando ya con Itzel ni Fernanda . . . pero era porque mi necesidad, mi dependencia emocional, estaba empezando a nacer de nuevo. Y por la otra, Itzel me estaba diciendo que si yo me le declaraba a Camila, ella se le declararía a su crush. Como no tenía nada que perder, y pensaba que esta diosa nunca me iba siquiera a hablar, pues acepte.
En ese momento, no se qué fue primero, pero creo que hicimos equipos en Química, y yo siendo un total antisocial, no asistí a la clase en la que fueron hechos los equipos, así que me vi relegado a armar uno fuera de tiempo. En ellos se metió una amiga que ahora quiero mucho, Adally, el manitas y finalmente ella, Karla, mi sueño. . . . Obviamente mi emoción fue grande, pero realmente me relege a no querer demostrar que me interesaba, porque, para empezar, no sabía porqué me interesaba tanto. Claro, era una preciosura físicamente, se vestía bien poca madre y su personalidad irradiaba un aura bien chingona, pero no era solo eso . . . sabía que me gustaba por otra cosa más allá de su cuerpo, de lo que se podía ver. Y por la otra, Itzel y yo ya habíamos hecho esa intención. Y yo sin esperanza con ella, pues simplemente lo deje ir sin mucho. Pero mi corazón se seguía emocionando cuando hablaba con ella en esa clase, y solo era esa clase, y solo era una vez a la semana. Creo que hubo una semana en la que no hubo clase en el laboratorio, y estuve muy pinche triste porque wey, era el único momento que le podía hablar y estar cerca de ella. Aparte de todo, era muy linda conmigo, bromeábamos un poco. Recuerdo muy bien que nos dijimos que nos andaba del baño. Para cualquiera es una pendejada, pero para mí fue lo mejor de mi puta semana. Jajaja. También en mi cumpleaños, Karla me mandó un mensaje y estuve bien bien bien pinche feliz. Era lo único que necesitaba en mi vida.
Ash e Isaac iban en Italiano conmigo, y un día, de la nada, me hablaron. Como sabía que ellos estaban con Karla, y aparte porque me caían instintivamente bien, algo muy raro, pues me junte con ellos, aunque fue un poco incómodo al principio. Y me empecé a juntar con ellos un poco.
Y entonces empieza uno de los más grandes fiascos que he hecho en mi vida.
A Monse y a Itzel les mostré algo que estaba empezando a escribir, una carta. Había hablado un tanto de C. con ellas, también con Xally, porque pues no tenía nada mejor que hacer, la verdad, no era para nada wow. Al principio si fue para ella, pero con el paso de la pluma me dí cuenta de que en realidad no me gustaba. Lo único que me llamaba la atención era su cuerpo. Y pues así al chile que hueva. Pero después empecé a pensar en Karla, y uts, la pluma salio corriendo y tenía una carta lista en menos de 5 minutos. Aquí está una transcripción, con unas explicaciones entre corchetes.
"Fue creciendo poco a poco, criado en la obscuridad de mi inconsciencia, entre callejones y andenes en donde hacía tiempo no me asomaba. Al caminar el reloj, salió más y más a la luz, en las arteriales avenidas de mi percepción te encontrabas tú. Empecé a notar tu existencia. (Al principio ni la había notado, como ya mencioné.) Buscaba el veneno de tus ojos y de tu sonrisa sin realmente saber por qué. Creía que me habías gustado, encantado a mis sentidos. . . . (Química.)
"Buscaba . . . pensaba en acercarme a ti, pero no tenía una razón concreta. (Se supone que solo eramos equipo de química, ni amigos cercanos.) Después, note que tu presencia, para mí, era exactamente eso, tu presencia. La encarnación en la periferia de otro ser, de otra alma que por Poisson o Destino>! (aquí, Poisson se refiere a la probabilidad estadística de que en mi vida, en el recuadro de tiempo y espacio que habite a través de ella, Karla pudiera haber aterrizado . . . aunque, en realidad, debería de ser "Poisson y Destino," porque con Destino me refiero a aquello inconsciente en ambos que nos guió hasta ese punto en nuestra vida, pues las coincidencias no existen)!< había coincidió en espacio-tiempo mutuamente con la mía. No eres una idea, una vasija en la cual vaciar mis propias motivaciones y deseos,>! (al principio no lo era, pero después, se volvió evidente que sí)!< eres una imagen clara y táctil, una persona real que no necesito elevar a divinidad para poder apreciar que eres encantadora. (Tres dice lo contrario.)
"Quizás se note, (yo digo que sí, demasiado) que me pongo nervioso contigo, que no puedo sostener tu mirada y mi voz flaquea continuamente si de referirme a ti se trata—y ni hablar de las sonrisas estúpidas que se me dibujan y los brotes de sangre que dilatan los tejidos de mi cara. Lo cual no es tanto por cómo me siento hacía ti, si no en lo que sentirías si lo supieras. Por lo que considero este escrito un tipo de suicidio, una confesión de algo que para mí tiene los matices de un crimen . . . me entrego a salir de las sombras de mi silencio hacia los aluzamientos de tu consciencia, con el único propósito egoísta de no permanecer callado. (Ay, Dante. . . . Oh, esperen, ahí viene lo mejor:) E incluso lo hago cobárdemente, a través del lenguaje escrito, porque a) en persona me derretiría, b) se me olvidaría qué decir y c) no tengo que huir o esperar a que me escuches incómodamente. (Ja. Esto nadamás lo puse para hacerme sentir menos peor a mí mismo.)
"Pero si, C., me gustas. Y no he podido detenerme de decírselo a todos, (esto si es verdad, a muchos, en algún punto les mencioné algo de C., porque finalmente no estoy diciendo que no me gustaba, aunque fuera solo físicamente,) porque es más fácil hacer eso que decírtelo a ti, aunque no haya nada bueno en suprimir algo que disfruto sentir." (Aquí hablo de nuevo de Karla: era más fácil decirle a otra persona que me gusta que habérselo dicho a ella misma.)
Alguien alguna vez me dijo que cómo había podido escribirle eso a alguien que ni siquiera le hablaba. . . . Bueno, en vez de "C." pongan "Karla" y todo va a tener sentido. Por esta razón fue que le enseñe la carta a mis amigos. Era una confesión secreta, porque Karla era mi amiga, y no quería arruinar nuestra amistad con que me gustara. Me sentía estúpido, porque creía que no le gustaba, y después pensaba que me había gustado simplemente porque me había tratado bien y era dulce conmigo, o solamente por su cuerpo.
Pero luego, como todos saben, el 25 de octubre finalmente rompí el silencio y a todas mis amigas mujeres les dije que me estaba gustando Karla—Xally, Itzel, Monse. Al día siguiente fui con mi papá a Querétaro, y todo el trayecto me la pasé pensando en ella, hasta estaba de buenas, fotografíe todo, y a pesar de estar cansado, me quedé hablando con ella hasta las 2-3 de la mañana. Fue a la 1:21 del 27 de octubre del 2019 que la última vez que me enamoré empezó. . . . Nah, estoy exagerando, pero aquí va el porqué.
Con el paso del tiempo, noté que tenía la grandísima necesidad de solamente estar con Karla, hablar con Karla, lo que fuera. Me hice dependiente otra vez, pero esta vez ya no quería para nada eso. Estaba consciente que dentro de mí tenía que haber un proceso por el cual tendría que pasar, en el que no podría depender de ella, no podía sostenerme en ella, no tenía que sufrir por ella, y hasta cierto punto hasta alejarme de ella, porque me estaba volviendo lo que no quería, y no realmente por su culpa. Pero como siempre, los miedos empezaron a crecer dentro de mí . . . "pero que tal que se va con alguien más," "que tal que me odia por no estar listo" y, el mejor de todos, "no merezco su amor por el estado en el que estoy."
He hablado antes de esto, y de cómo a pesar de todo, merecemos amor, sin importar el estado en el que estemos. . . . Pero algo muy diferente es recibir este amor, especialmente cuando eres emocionalmente dependiente, pues para mí, solo la aprobación y el cariño de Karla me hacían sentir bien. Podía estar rodeado de personas maravillosas, amigos y familia, pero nada de ellos me llenaba tanto y me hacía sentir tan bien como que ella lo hiciera, que ella me lo diera.
Cuando empezó todo el pedo de los paros, nuestra relación tuvo un gran pico de felicidad, todo iba bien . . . hasta que sucedió que no pude mentirme más en cuanto a cómo me sentía, y el 14 de diciembre del 2019 le dije cómo me sentía realmente, con el propósito de dar a entender mi posición con respecto a todo lo que había venido ocultando. No fue para nada bueno. Mi dependencia emocional estaba a trote cuando dejamos de hablar tanto. Literal, los pensamiento de que no era suficiente, de que no estaba siendo lo suficiente amoroso, que simplemente no valía la pena como persona si Karla no estaba conmigo, se dispararon por meses, hasta que regresamos a la prepa. Entre tanto, no quería para nada enfrentarme a mis miedos, pues me estaban destrozando, no podía pasarme ni un minuto tranquilo, siempre tenía que estar haciendo algo, hablando con alguien, quería absolutamente destrozarme, suicidarme, todo era mejor que tener que enfrentarme solo a lo que me esperaba, y que estaba seguro tenía que hacer, para poder estar bien, y no depender de ella, y quizás, así arreglar nuestra relación. Todavía iba a Prepa 2 a la ETE, pero era demasiado cansado. Todos los días, el trayecto, el no tener mensajes largos con ella, el que la sintiera tan distante, me estaban absolutamente destruyendo. Ya no tenía a nadie para avisarle que ya había llegado, que ya esto, que ya aquello, mi humor se fue al carajo, y eventualmente deje de ir por completo. Me había ganado absolutamente todo.
Cuando entramos, trate de arreglar las cosas, pero para nada funcionó. Me super emputé y mandé absolutamente todo a la verga. Ese fía me fui a tomar y creo que me puse super mal. Tenía una amiga que use para no estar solo. Con el tiempo la empecé a querer, porque me parecía una buena persona, pero la única razón por la que le hable fue porque no podía conmigo mismo, necesitaba a alguien que me distrajera del hecho de que me la pasaba revisando todas las redes sociales de Karla, porque simplemente estaba tan desesperado, tan cansado de cómo me sentía, y trataba de alentarla, de que me dijera que me quería, y las veces que lo hizo, me sentía super bien, pero sabía que la forma en la que obtenía que Karla me dijera estas cosas no estaba bien. Entonces empecé a tomar más, de no ir a clases, de simplemente tratar de ignorarla, de superarla, porque yo simplemente, en mi dependencia emocional, creía que ya no me quería.
Obviamente todo esto era una mentira. Y es por eso que hablo tanto de ella en este tipo de post, y el porque digo que ella fue la que cambió mi vida.
Verán, que dependas emocionalmente de alguien no significa que no ames a esa persona, y viceversa, también no significa que realmente la ames. En mi caso, en realidad si la amo, y es por eso que empecé con todo esto. Desde cierto nivel, el amor siempre es un sacrificio, pues es un pacto . . . y ella también me amaba, en algún punto, algo que totalmente arruiné. Ella sabía que ninguno de los dos estaba listo para tener una relación, y dimos de lo mejor de nosotros, hasta que simplemente no pudimos más, y el rencor, la desesperación y la frustración nos llevaron a finalmente "romper lazos no oficialmente." ¿Y esto que tiene que ver? bueno, que simplemente, si no fuera por el haberle hecho tanto daño, el haberla decepcionado, mentido, acusado, etcétera, no tendría el propósito de cambiar, de simplemente dejarme de mamadas y seguir adelante, cueste lo que cueste.
Pero claro y por supuesto que tengo un chingo de miedos. Finalmente, pues la amo, ¿no? y cuando uno ama, uno es muy vulnerable, uno se imagina toda sarta de estupideces y le teme a muchas cosas reales, porque, a final de cuentas, nunca fuimos novios, todo era una promesa muy truculenta. Y ahora mucho menos, ella se puede ir en cualquier momento con otra persona, y no tendría absolutamente nada que reclamar, porque para empezar, fue mi culpa el no haberme preparado con anticipación para cuando llegará, el no haber sido sincero en cuanto a lo que estaba pasando, etcétera. Y es por eso que tenía tanto miedo siquiera de empezar todo el proceso. Pero pues ahora, como tal, no me queda de otra.
Y bueno, a todo esto, ¿qué es la dependencia emocional? Bueno, la verdad es que todos somos emocionalmente dependientes, pues todos queremos sentir algo, sea respeto, amor, temor, lo que sea—amor siendo uno de los principales. Pero los que están emocionalmente sanos reciben esas emociones de si mismos. Puede parecer no intuitivo, pero como la confianza, es una habilidad que puede ser trabajada en, adoptada y aprendida en cualquier punto de nuestras vidas. Y como tal, cada quien tiene una manera de alcanzar eso que se llama amor propio. Pero, ¿qué es el amor propio? Según Google, el amor propio es la "consideración y estima que una persona siente por ella misma y por la cual espera ser considerado y estimado por los demás." Siento que esperar aquí es algo muy sensible, pero hasta ahora es verdad. Y, entonces, ¿cómo es que uno desarrolla amor propio por si mismo?
Seguiré hablando de mi experiencia.
El amor propio es la habilidad para estar solo y funcionar solo. Esto significa saber cómo procesar todo de manera independiente si no se tiene a nadie cerca, el no perseguir placeres básicos, como hablarle a nuestros exes cuando nos sintamos solos, o refugiarnos en la bebida, o en la comida, o en la vida en si. Es encarar todo lo que se siente. hacerse responsable de ello y dejarlo ir. Es aceptar que a pesar de todo, uno es posible de recibir amor, y hasta que alguien lo haga, tenemos que dárnoslo nosotros mismos.
¿Cómo es que estoy construyendo mi amor propio? bueno, ocupándome de mí. La confianza es muy atractiva, esto es porque la confianza es un signo de amor propio en una área. Ahora imaginen amor propio en todas las áreas. Es por esto que muchos homosexuales llaman la atención de mujeres heterosexuales a pesar de que sea, a veces, fácil ver que los chavos son homosexuales, porque el salir adelante como algo que está visto mal socialmente, perseguido solamente por el cómo son y lo que hacen, necesita de mucho valor y aceptación propia. Esto es la clave, aceptarnos como somos. El problema viene cuando la aceptación de lo que somos nos hace encarar eso en lo que somos insuficientes. Pero, de nuevo, no olvidemos que no importa cómo estemos, somos merecedores de amor. Pero entonces significa darnos amor, y darnos amor es, inevitablemente, crecer. Cuando amamos algo nos encargamos de ello. Imaginemos a nuestra mascota, a quien la creemos inocente y merecedora de todo nuestro amor, y la cuidamos mucho más que a nosotros, le compramos comida, le hablamos, le decimos cuánto lo queremos, aunque a veces puede que se cagué por todos lados o se coma algo que no debiera. Y bueno, lo mismo es con nosotros. Amarnos significa saber lo que merecemos, lo que podemos tener, y encargarnos de lo que tenemos que hacer para vivir plenamente, "como merecemos:" es bañarse, hacer ejercicio, comer saludablemente y a horas iguales, dormir bien, no pensar cosas negativas de nosotros, no arrastrarnos por alguien que ya ni nos quiere, bailar, salir a la lluvia cuando llueva, lavarse la cara, peinarse, arreglar nuestra casa, aceptar regalos, dejar de perseguir cosas que solamente nos hacen odiarnos a nosotros mismos (como, por ejemplo, había días en los que me terminaba odiando, porque según yo no tenía nada que hacer y me puse a ver algo, pero terminé mucho más cansado que antes de hacerlo), y todo lo que se nos pueda ocurrir, la definición y lo que tenemos que hacer nuestra. Pero, empero, esto todo debe de ser soportado, basado en la premisa que también, dentro de nosotros, estamos trabajando en la manera en la que pensamos de nosotros mismos, y como tal, en las relaciones que tenemos con conceptos como "amor," "amistad," "valor," etcétera. Por ejemplo, una creencia de que "las relaciones son difíciles," está basado en el hecho de que antes puede que hayamos experimentado algo así, y simplemente lo aceptamos, porque nos veíamos como difíciles de mantener y complacer. Esto fue lo que paso con Karla. Al principio, yo no creía absolutamente nada negativo de ella, sin embargo, sobre todo esto, tenía la creencia de que "nadie me entiende, nadie me quiere y nunca me podrán perdonar . . ." ¿y qué fue lo que pasó? exactamente eso. Y no obstante, no solamente esa creencia se hizo más fuerte, también se empezaron a crear creencias especificas a ella, basadas en el comportamiento que, hasta cierto punto, YO estaba provocando.
Ahora, todo esto no significa que no vamos a hablar con nuestros amigos, conocer personas, salir, bailar, ser felices, así como tampoco que no vayamos a recaer otra vez. Lo único que significa es que vamos a dejar de depender de otras personas, y dejar, en el caso de las relaciones amorosas, no perseguirlas por un rato, darnos un respiro y la oportunidad de conocernos y mejorarnos. Finalmente, esto es lo que me impulsa, la certeza de que no importa cómo ni cuando, siempre y cuando complete lo que estoy haciendo, sin importar que extraño tanto a Karla, algún día podría casarme con ella, o con otra persona. Pero los beneficios de esto no solamente llegan hasta ahí, las relaciones en general, familiares, amigos, compañeros, extraños en la calle, mejoran increíblemente. Nos es posible ya hacer lo que queramos sin el que dirán, y realmente dedicarnos un tiempo para nosotros mismos, porque no es lo mismo estar solos que tener un momento a solas.
El día en el que escribo esto, subí una foto a mis redes, algo que en mi puta vida hago. Jajajaja. Pero tuve muchas dudas al hacerlo, porque para empezar, la foto me la tome así de la nada, casi despertando, y después, me dieron ganas de subirla. Mi primera duda fue de si lo hacía para llamar la atención, la cual pues obviamente no era la razón. Después, empecé a decir "bueno, quizás no sea mi intención llamar la atención, sin embargo lo voy a hacer, ¿realmente podré controlar mis instintos?" Y pues afortunadamente si. Digo, he contestado los mensajes con un sticker de Kirby dando florecitas, como en señal de gracias, pero a partir de ahí no he empezado como sabía que antes hubiera empezado, de "ay, no quieres ver más." Todo pendejo el vato. Y esto me tiene muy feliz, porque es como de "ahhh, no mames, pude en contra de mis mamadas para seguir mi camino limpiamente." Con esto quiero decir que . . . llevo no más de unos días así, poniéndome atención. Ha habido días en los que he llorado, me he enojado, no he podido para nada dormir bien, y sin embargo, todo esto lo acepto. Y por otra parte, ya me siento muy muy diferente de a cómo me sentía antes de empezar. Me llevo mucho mejor con mi familia (los que me conocen saben que no me llevo para nada bien con mi papá ni con su esposa . . . pues adivinen qué. JAJAJA), con mis amigos, con extraños en el internet, tengo más energía para hacer cosas de la escuela, escribir mis historias, hacer ejercicio, simplemente quererme, pues. Ahora imaginen si sigo así y sigo cavando profundo, descubriendo traumas de mi infancia y limpiando todo desde el principio. Ahhh. <3
Mientras escribo esto muchos pensamientos vienen a mi mente, pensamientos negativos y positivos. Ciertamente sigo teniendo miedo, y realmente que extraño muchísimo a Karla, pero por este amor que le tengo, que también poco a poco se está volviendo mío, es que sigo adelante y ningún día me dejo recaer en mis malos hábitos. Sea como sea, saldré mucho mejor de esto, no importa cuánto duela en algún momento. . . . Y espero que si alguno de ustedes también quiere intentarlo, tengan la seguridad de hacerlo. Ustedes son la mejor inversión que pueden hacer.
Por último, es por esto que conté la larguísima historia de cómo empezó todo con Karla y como es que para empezar oculté que me gustaba. Si hubiera tenido la seguridad y la no dependencia emocional, nada de todo lo que pasó hubiera pasado. Pero, finalmente, gracias a que pasó, es que ahora estoy en el camino en el que estoy, y por esto, muy aparte del amor, es que después de mi madre y de mi tía, le estoy agradecido con mi vida a ella, porque gracias a ellas 3 es que por fin desbloquee toda mi vida de la cárcel en la que la había puesto. Y también porque por mucho tiempo me acompaño, a pesar de que la acusaba de todo. Ella me cuido como no tienen idea en el momento más obscuro de mi vida. Y es por esto que finalmente, todo esto, todo lo que nazca de haber salido de mi depresión, de mi dependencia emocional, llevarán de algún modo su nombre, en esperanza de que alguien más crea en si mismo y no le tenga miedo al amor, ni a arriesgarse a cambiar hacia dentro, de volverse si mismo, por algo que quiere, por algo que ama.
PD: Disculpen si todo esta un poco desacomodado, estoy muy cansado porque no dormí bien, pero quería escribirlo de cualquier manera.
Edit: Ah, si. Me falto mencionar que la razón por la que estaba buscando quien me gustara y una relación no era, como alguien me dijo, por pura imágen y cuerpo, si no por recibir amor. También, pronto trataré de hablar más sobre el cómo obtener esa sensación de que también merecemos amor y cuidado, en la 2da lección de 12 Reglas para Vivir: cuida de ti mismo como si fueras alguien de quien estás encargado de.
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2020.05.09 02:32 DanteNathanael Cárcel: d [Final]

(Antes de empezar, aquí hay un link con una descarga de la historia en PDF.)

“El dolor en tu corazón es grande, pero todo puede sanar,” son las palabras que le dijo su hermano, saliendo detrás de la puerta. Su madre solamente los miro abrazándose, inclinando un poco la cabeza, para después darse la vuelta y seguir con sus quehaceres. Todo lo que dijo Felipe, la manera en la que fue derramando progresivamente su corazón palabra tras palabra, quedó graba en la superficie de la mesa de madera, donde habían nacido nuevos surcos cada vez que su cuerpo no podía más y estallaba en lágrimas, sus uñas buscando la seguridad del dolor. Pero su madre, en ningún momento, más que las pocas palabras—padre, celos, dolor, corazón—que lograban relacionarse con ella, trayéndola en carne viva a la experiencia por la que estaba pasando su hijo, pero no por más de 5 segundos.
Felipe no podía comprender el comportamiento de su madre. Era una de las primeras veces que realmente se abría con ella, que buscaba poderle comunicar por lo que estaba pasando, para que con la magia de las madres, esa que siempre sale en las películas, telenovelas y libros, lo ayudará, le dijera que por lo menos todo iba a estar bien . . . y lo hizo, se lo dijo muchas veces, pero nada de ello sonaba genuino. A media lengua, empujando las palabras, pisándose los talones, un sabor amargo empezaba a ocupar su boca y su mente. Quedaron en silencio unos segundos hasta que su hermano decidió que era necesario intervenir. Había llegado de un viaje largo, muchos lugares visitados, algunos por días, otros por horas, con nada más que una cartera llena de dinero, fotos de su familia, su prometida, sus amigos, todos con sus números en la parte trasera, y una pila de libros de Vonnegut, Pynchon, Borges y Dara.
“Te extrañe mucho,” le decía Felipe, pegado a su pecho, dejando caer lágrimas rápidamente sobre su camisa negra medio abotonada. “N-n-no sabía qu-que regresarías tan pro-nto, Le-Le-vine. . . . ¿Pudissste escuchaa-a-har to-do?”
“La mayor parte, sí. Pero parece que todavía tienes mucho que contar.”
Felipe se despegó de su pecho y lo miró, sus ojos apenas visibles detrás de la pátina de lágrimas burbujeantes, una imagen borrosa ahogada en desesperación en donde lo único que resaltaba era la falta de estructura interna, la muestra líquida de una posible estadística esperando ser añadida a la pila anónima de columnas y gráficas, otro nombre sin substancia, ahí solamente para confirmar que el universo necesita de ciertas reglas para funcionar, de ciertos números de sacrificios en mil y una diferentes maneras, de mil y una causas diferentes, para satisfacer el mecanismo que lo mantenía girando a la deriva de su propia incertidumbre.
Suben a la azotea. Levine toma un par de cojines de la sala y se los avienta en la cara a Felipe, “Piensa rápido,” para que puedan sentarse sin que sus traseros se llenen de piedritas. Arriba, la tarde apenas empieza a hacerse presente, sangrando detrás de las nubes su luz dorada, una impresión del paraíso, el jardín amurallado, detrás de cumulonimbos, cirros y cirrostratos en lo alto, abajo una capa de altocúmulos—un cielo aborregado—se podía vislumbrar por algunos momentos la montaña del Edén. Mirando su cénit, Cheit Eitz HaDa'at parecía tan lejano y Shechinah tan cercana, de nuevo en la tierra, morando entre cada ser vivo o no. . . . Como todo en el cielo, como las estrellas, todo parecía ser solamente una promesa. Felipe sentía el calor en su piel, pero su corazón, antes tan regocijante, tan lleno de energía al primer contacto con algún apéndice de la luz solar, ahora se encontraba apagado, ataviado con el peso de ella.
“Bueno, ya que estamos aquí, ¿por qué no abres tu celular y revisas todas tus redes sociales unos minutos?”
Un poco consternado, Felipe le hizo caso, primero temeroso, pero después consciente un poco más de lo que estaba pasando.
“¿Qué fue lo que sentiste?”
Desde hace unos minutos que Felipe estaba soltando lágrimas de nuevo, poco a poco, pero la pregunta de su hermano lo hicieron rendirse, dejando abiertas las compuertas de la sinceridad.
“Ay. . . . Mmm-e duele . . . taa-nnto ver algo relacionado con e-i-lla . . . ver siquiéera su nombre yá me pár-ara el corazón. . . . Me toma demasiado recobrar la postura. Y cada vez que un pensamiento sur-ge de ella, ya sea porque al-algo m-e-e lo recueerda o por-porque, porque . . . porque pues ya dije, veo su, su-u nombre, me deshago. No . . . ah, no dejo de pensar a veces en que hay muchas más personas hablando con ella que realmente la hacen feliz, que la hacen reír, y que no se acuerda ya para nada de mí, y que no siente nada si de repente se encuentra mi nombre en algún lugar—”
Antes de que Felipe pudiera continuar, Levine seguía riendo tan fuerte que no tuvo de otra más que unírsele.
“Claro que has sido un niño pequeño, un niño idiota que no ha aceptado las dificultades de la vida. Los obstáculos nunca han sido algo a lo cual temer, pero algo a lo cual desafiar. El sueño que tienes, aquel de vivir con amor, amando, luchando por cosas que muy pocos notan su presencia, aunque vive en los corazones de todos, no es uno de un cobarde. Tienes que arreglar demasiadas cosas dentro de ti para hacerlo. ¿Qué se necesita para ser un abogado más que conocer la ley y ser inteligente para negociar? ¿qué se necesita para ser un médico más que años de práctica y estudio, trabajo duro bajo presión y desgaste emocional y físico? y tú, antes de todo eso, quieres ser tú mismo. ¿Sabes lo que eso conlleva? ¡Todo! porque entonces nada de lo que valgas, nada de lo que sientas valer, pueden depender de otra cosa más que de ti mismo. Ninguna relación, ninguna posesión, ninguna acción hecha por o sobre ti.
“Por esto es que nada de lo que hagas, no importa qué tan bello, largo o profundo sea, podrá superar la simple confesión de que la amas y que estas seguro de ello, porque amarla es una responsabilidad: cada día tienes que despertar dispuesto a superar lo que hiciste mal el día anterior sin perder la cordura, tienes que entender la situación como un producto generado por un entendimiento o malentendido entre ambos, pues cada cosa que logren, sea el mejor día de sus vidas o la peor pelea, fue creada por ambos; y si cada día no estás seguro por lo menos de lo que eres, de todo lo que vales para ti, de todo lo que eres sin ella, no podrás saber nunca cómo ayudar en la situación. Ella nunca te va a ser feliz, ella nunca te va a traer la cura para tu depresión . . . te puede acompañar, te puede ayudar, puede aumentar tu felicidad, puede hacerte llegar al orgasmo físico y emocional, pero todo esto esta siempre construido sobre ti, sobre lo que tú ya eres.
“¿Acaso le hiciste caso cuando te dijo que era mejor que te alejarás de ella y que por eso empezó a actuar de la manera que lo hizo, solamente porque te dijo que no la amabas realmente? Jajaja. ¿Ustedes que se conocen tanto que incluso pueden decir lo que el otro siente nadamás así? ni sabían lo que ustedes mismos querían y después de eso ella ya sabía que no la amabas y tu bien obediente le hiciste caso. Por dios, Philip, ¿Se dan cuenta que en realidad solamente le temen a lo que sienten porque creen que nadie los va a aceptar cómo son? Podrás estar en el espectro totalmente opuesto al de ella, pero siguen siendo humanos, y nosotros debemos de tener un equilibrio.
“Toma este ejemplo: las personas con síndromes pesadísimos, como esquizofrenia, demencia y esas cosas, están funcionando perfectamente bien y en acorde a su psique. El mundo está lleno de cosas terribles y las vemos a diario . . . ¿o no? No solamente me refiero a robar, matar y mentir, hay cosas que simplemente vemos como normales, pero no deberían de serlo para nada. ¿Cuántas personas no te pueden contar una historia en la que alguien a quien amaban tanto se fue con tal y tal, que les mintió en la cara cien veces y nunca pudieron recuperarse de ello? ¿qué pasa con todas esas personas que se van a acostar con quien se les de la gana? ¿qué pasa con todas esas personas que les parece bien agarrar a quien sea y violarlas? ¿qué pasa contigo que piensas que ella tiene la culpa porque no tienes la seguridad suficiente como para amar enfrente de todas las dificultades que hay en esta vida? Todo esta funcionando perfectamente en el nivel psíquico, aquí tus etiquetas de malo o bueno no sirven para absolutamente nada, porque todos tienen un propósito bien definido. ¿Puedes ver todo eso que consideras malo y retorcido y no juzgarlo? y más aún, ¿entenderlo?
“Creo que ya te has dado cuenta que todo esto duele más por lo que tu imaginas que por lo que realmente está pasando. Vives en una cárcel hecha de ti mismo, de tus pensamientos y creencias, tanto que simplemente no puedes ver la realidad, no solamente lo que está pasando, pero todo lo que puede pasar. Nunca eres realmente ninguna de las cosas que te dicen hasta que las aceptas. Si te dicen sucio, simplemente por algo que no sabías, tienes de dos: o lo cambias, o te quedas igual y peleas contra ti mismo. Ese dialogo interno, esas luchas internas que llevas a cabo a través de todo el día no son realmente con esa persona, son contigo mismo. Y cuando veas a esa persona de nuevo, no lo vas a ver en realidad, solamente vas a poder verte a ti mismo juzgándote por lo que no aceptaste que eras. . . . Hermano, aceptar no significa dejar ser o tolerar, significa saber desde donde estás partiendo para lograr llegar hacía tu destino. Puede que la vida no sea una línea recta entre A y B, pero sigue teniendo una A y una B, un punto inicial y uno final. Si no sabes desde donde partir, nunca podrás realmente llegar a la tierra prometida. Es por eso que me agrada que seas sincero, aunque por lo que estés pasando no me pueda causar otra cosa que risa. Y es que cuando por fin lo veas desde otro lado, cuando hayas avanzado, te vas a reír de la misma manera.
“También sé que siempre has querido ser como yo. Tratas de caminar el mismo camino, con los mismos zapatos. . . . En algún momento también fui como tú. Tenía una novia llamada Darla por la cual perdí absolutamente la cabeza. No sabía que estaba pasando, pero algo realmente feo me estaba pasando. Me tomó 10 años salir de ella. ¿Y sabes lo que me hizo salir por fin de ella? Simplemente aceptar por lo que estaba pasando. No sé por cuántos años trate de regresar con ella, a veces nos vimos, cojíamos, tratamos de nuevo, pero nada funcionaba. Entonces un día se apareció mi abuelo por aquí, cerca de la casa, me preguntó cómo estaba nuestro padre, y después dijo que le había puesto Francisco por Goya. Jajaja. ¿Puedes creerlo? El viejo si que estaba loco. Pero en ese momento algo entró en mí, y empecé a escribir algo. En unos pocos días lo terminé, le puse de título La Transformación, como la novela de Kafka . . . sí, esa que erróneamente llaman La Metamorfosis, como la épica de Ovidio. En fin, en ella retrataba mi historia, simplemente la retrataba, y al final, en los últimos capítulos, trataba de encontrar la respuesta a lo que me estaba pasando . . . pero no la encontraba. Todos los primeros capítulos no me tomaron más de unas horas completarlos, pero ese último capitulo se portó muy mal conmigo. Y mientras trataba de descubrir lo que podía hacer, simplemente deje de pensar tanto en ella, y empecé a cambiar las cosas hacía mí. Fue entonces cuando me di cuenta de lo que estaba pasando: estaba culpándola a ella por cómo me sentía, por tener dudas con respecto a mí mismo, por simplemente depender de ella para recibir todo, porque sin ella y su aprobación aparentemente yo no existía. El abuelo siempre busco la aprobación de una mujer que conoció en Mazatlán, se llamaba Remedios; nuestros padres siempre tuvieron problemas consigo mismos, Linda una vez me contó que no se habían separado por nosotros, pero Pedro decía que por nosotros era por lo que se iban a separar. Y bueno, ahora lo están, pero no por nuestra culpa. Verás, siempre me ha causado mucha curiosidad que te hayan puesto Felipe, porque es “Fe” de Federico, “Li” de Linda y “Pe” de Pedro, y tú primer nombre, Ángel, mensajero, daría el significado de que tu vida es el mensaje o que eres el mensajero de las vidas de nuestros antepasados. Siempre me pareció curioso, pero ahora que me cuentas de ella, veo que era un mal presagio, pues estás cometiendo los mismos errores que ellos hicieron.
“Cuando terminé la obra, el último capitulo solamente decía todo aquello que me hacía feliz. La releí y estuve satisfecho con ella. Para terminarla, le puse un epígrafe por Chejov, que escribió en una carta para un amigo: ‘una historia sobre un hombre joven, el hijo de un siervo, que ha servido en una tienda, cantando en un coro, atendido el bachillerato y la universidad, que ha sido educado para respetar a todo aquel con mayor rango y posición, a besar las manos del padre, a reverenciar las ideas de otras personas, a ser agradecido con cada mota de pan, que ha sido muchas veces azotado, que ha ido de un pupilo a otro sin zapatos, que ha sido usado para atormentar animales, que ha disfrutado de cenar con sus relaciones adineradas, y ha sido hipócrita frente a Dios y al hombre desde la mera consciencia de su propia insignificancia—escribir sobre como este joven exprime al esclavo de sí, gota por gota, y como al despertar una hermosa mañana ya no siento en sus venas la sangre de un esclavo pero aquella de un hombre real.’
“Así que aquí, te digo a ti, ¿qué vas a hacer ahora que sabes que la relación que quieres tener con ella, y más aún, todas las relaciones que tienes, sean personas o objetos, dependen de la relación que tengas contigo?”
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2020.04.28 00:54 DanteNathanael 12RPV: Enderézate y mantén los hombros hacía atrás

Prologo

Para quedarte donde estás tienes que correr lo más rápido que puedas . . . y si quieres ir a otro sitio, deberás correr, por lo menos, dos veces más rápido. —La Reina Roja a Alicia
Sin ver más allá de lo presentado en este capitulo, la lección importante, más allá de usar nuestros mecanismos fisiopsicológicos para nuestra ventaja, es la de cambiar por y para nosotros—en vez de que el mundo sea el que nos cambie, generalmente a algo negativo. Esto presupone un esfuerzo activo, una serie de pasos constantes que nos hagan ver nuestra posición y estado actual. Como escribió Lewis Carroll en (me parece) Alicia a través del Espejo, para mantenernos en donde estamos tenemos que hacer constantes cambios, y para mejorarlo, debemos de esforzarnos aún más. (Puede leerse más de lo que la Reina Roja quiso decir en La hipótesis de La Reina Roja.)

Enderézate y mantén los hombros hacía atrás

Desde hace mucho tiempo había estado sufriendo de depresión. Era una constante lucha en contra de mi mismo, mis pensamientos y mis actitudes. Todo de alguna manera hacía evidente que no estaba haciendo algo bien. Cada vez que intentaba algo, en días posteriores me venía para abajo de nuevo. Esto me hacía creer que aún no había encontrado el conocimiento, la técnica o lo que fuese correcto como para poder salir de mi hoyo sin ayuda "profesional." Muchas veces había oído y visto como ciertos individuos pudieron salir de sus propias cadenas sin ayuda, solamente con un objetivo, dejando un par de tips junto con su historia, y del porqué muchos de nosotros también podíamos hacerlo. . . . "Esto no puede ser" me decía. Había estado tratando de hacer eso unos 5-6 años quizás, pero no funcionaba, y mientras tanto el mundo seguía corriendo, mis calificaciones seguían bajando, mis relaciones con otras personas deteriorándose, mi familia fragmentándose, mis sueños pareciendo más y más lejanos. Pronto encontré escapismo en placeres como el jugar videojuegos, tener relaciones sexuales y sentimentales, beber, fumar, todo para tratar de sobrellevar el hecho de que por un lado, tratando de hacer el bien sobre todas las cosas, el empuje negativo hacía abajo de lo desquebrajada que estaba mi vida por detrás, donde casi nadie conocía, me estaba intoxicando más y más.
Pronto me encontré odiando mi vida, y con ello a las personas que la frecuentaban. Estaba resentido porque cómo yo, "una menta brillante con un corazón de oro," había terminado en este lugar tan lleno de mierda, donde por más que me esforzará o pidiera ayuda a mis amigos, nada parecía funcionar, todo parecía tener un efecto negativo.
Y por otro lado me la pasaba fiesteando, tomando en lugares peligrosos, aceptando cualquier oportunidad de no hacer algo para no hacerlo, tratando de engañarme con lógica hiperbólica de que lo que estaba haciendo era lo correcto. Claro que me sentía bien haciendo todas esas cosas, pero a qué costo las estaba haciendo es la verdadera cuestión.

No es sorprendente ver cómo es que se puede tomar una visión de la vida muy reduccionista cuando sabemos que, dicen, desde el punto de vista de la biología, el significado de la vida solamente se basa en reproducirse. Pero, a la vez, esto solo es el significado de la vida de la biología: la biología no es toda la vida, son solo sus mecanismos físicos y evolutivos. Decir que la vida se basa en multiplicarse es decir que la única razón por la que comemos es para defecar—aproximadamente.
La verdad es que la vida está hecha de todo eso que vemos y todo lo que no vemos, todo lo que somos y todo de lo que no estamos conscientes de ser, desde nuestros procesos mentales hasta las vías neuronales que estos usan para ser "demostrados." Y entre todo eso, nos relacionamos con nuestro entorno a través de ellos. Pero pasa lo mismo con la realidad: es tan compleja que la vemos desde nuestros 5 sentidos, sentidos que son nuestros, que pertenecen a nosotros, y a partir de los cuales hacemos conjeturas sobre lo que está ahí, basados en lo que aparentemente es, basados en lo que queremos ser o estamos por hacer. Todo esto quiere decir que la realidad que vemos es nuestra propia realidad. Esto no significa que no haya ciertas cosas como los "hechos científicos," pero si que hay, posiblemente, infinitas maneras de ver la realidad, en donde cada una de ellas está validada según las características del sistema que la observe. Todo esto ocurre porque dentro de cada sistema hay elementos que son dinámicos y tienen una cierta velocidad de reacción. Como dice Peterson, la hoja cambia más rápido que el árbol, el árbol más rápido que el bosque, ad infinitum. Así que lo que importa para nosotros es la permanencia de ellas, según nuestro "estimado tiempo de vida." Hemos, como seres humanos, evolucionado para adaptarnos a esas cosas que tienen relevancia en nuestra vida: no tomarle importancia a lo que hagamos porque en miles de millones de años el sol dejará de ser el sol como lo conocemos hoy en día, es estúpido, porque pase eso o no, la verdad es que estamos viviendo, y de alguna manera, puede que estemos pensando en eso porque estamos sufriendo, y simplemente no queremos hacer nada más que culpar a la entropía por nuestra incapacidad para "tener huevos."
Más aún, no podemos negar que hay ciertas cosas que exageramos pueden quedarse para siempre. Nos gusta revolcarnos en nuestra miseria y tristeza y prolongarla por el mayor tiempo posible, porque nos gusta estar así. Pero la verdad es que las cosas cambian, no tan rápido como nuestras emociones, pero si lo suficiente como para que en un par de semanas tu vida pueda ser diferente a lo que era cuando empezaste. Pero también es cierto que aparentemente hay cosas que simplemente no podemos dejar de hacer, costumbres, hábitos, que, como la Navidad, han perdido de vista su significado pero los seguimos haciendo sin importar. Hay que tomar en cuenta que, como dice Pierce, "la realidad de las cosas consiste en su constante forzamiento sobre nuestro reconocimiento. Si no tiene tal persistencia, es un mero sueño. La realidad, por lo tanto, es persistencia, es regularidad." Es por esto que simplemente encontrar un nuevo método par asalir de la depresión y ejercerlo por un par de días, o incluso solamente un día, al final no da ningún resultado. Esto es porque las cosas necesitan de orden y de persistencia para ser aprendidas y luego expresadas de forma natural. (Para ver más sobre este tema, pueden leer el siguiente articulo, en inglés, escrito por Peterson: Tres formas de significado y el manejo de la Complejidad.)

He aquí un extracto del capítulo—en la edición citada es la página 30.
. . . Otras malas costumbres también pueden interferir con el funcionamiento apropiado del dispositivo. Unas veces, ocurre simplemente por motivos biológicos que no se entienden con exactitud; otras, sucede porque esos hábitos inician un complejo bucle de retroalimentación positiva. Un bucle de retroalimentación positiva requiere un detector de entrada, un amplificador y algún tipo de salida. Imagina una señal recibida por el detector de entrada, amplificada y después emitida mucho más fuerte. Hasta ahora, todo bien. Los problemas se presentan cuando el detector de entrada también recibe la emisión producida y la vuelve a introducir en el sistema, amplificándola y emitiéndola de nuevo. Tras unas cuantas rondas de intensificación, las cosas se descontrolan de forma peligrosa.
Casi todos hemos tenido que soportar el ensordecedor chillido generado por un bucle durante un concierto, cuando el sistema de sonido se pone a chirriar. El micrófono envía una señal a los altavoces, que la emiten. El micrófono puede captar dicha señal y hacer que el sistema vuelva a procesarla si el sonido está demasiado alto o si se encuentra muy cerca de los altavoces. Rápidamente el sonido se amplifica hasta niveles insoportables, suficientes para destruir los altavoces si continúa.
El mismo bucle destructivo sucede en la vida de las personas. En la mayoría de los casos lo catalogamos como enfermedad mental cuando sucede, incluso si no ocurre exclusivamente, o incluso para nada, en la mente de las personas. La adicción al alcohol o a cualquier otro tipo de sustancia que altere el estado de ánimo es un ejemplo frecuente de proceso de retroalimentación positiva. Imaginemos a una persona a la que le gusta beber, quizá un poco más de lo que debería. Se bebe enseguida tres o cuatro copas y su glucosa se dispara. Esta situación puede resultar extremadamente estimulante, sobre todo si se trata de alguien con una predisposición genética al alcohol. Pero solo sucede cuando los niveles de glucosa suben de forma sostenida, lo cual solo ocurre si el bebedor sigue bebiendo. Cuando cesa, la glucosa no solo se estanca y luego empieza a caer en picado, sino que su cuerpo comienza a producir una variedad de toxinas a medida que metaboliza el etanol consumido. También empieza a notar los efectos de la abstinencia a medida que los sistemas de ansiedad que la ingesta había bloqueado comienzan a responder de forma amplificada. La resaca no es más que la abstinencia producida por el alcohol (que a menudo acaba con los alcohólicos que la sufren), y en este caso empieza en cuanto se deja de beber. Para conservar esa cálida intensidad y mantener a raya las desagradables secuelas, el bebedor puede simplemente seguir bebiendo, hasta consumir todo el licor que tiene en casa o hasta que los bares cierren y se quede sin dinero.
Ahora podemos hablar de la cuarentena.
Todos de alguna manera teníamos un horario impuesto para ir a la escuela. Generalmente nos parábamos a la misma hora e íbamos a hacer lo que sea que tuviéramos que hacer. Esto, a nuestro S.N. le gustaba mucho, porque era un problema menos del cual preocuparse. A cierta hora se activaba y a cierta hora hacía actividades más o menos iguales. Al S.N. le encanta esto, le encanta la rutina, porque, si, quizás la rutina, para nosotros, sea aburrida, pero para nuestro cuerpo no lo es, es lo más relajado que podría estar.
Cuando empezó todo esto de la cuarentena, de repente no solamente estábamos atrapados en casa, también no teníamos "nada qué hacer," pudiendo despertarnos a la hora que sea, comiendo lo que fuera, haciendo lo que fuese, sin un orden. Para nosotros esto podría sonar muy interesante, pero, nuestro insomnio, depresión y ansiedad no lo fue: solamente los disparó. Además, ya no tenemos acceso a los mecanismos de huida de los que antes usábamos tanto: el alcohol, las drogas, los peligros, las fiestas, las charlas con amigos, el regreso a casa. Ahora no solamente no tenemos nada de eso, si no que tampoco tenemos una estructura, una rutina, un horario, y mucho menos algo que hacer en los próximos días. That is no bueno.
La cosa con los mini-placeres de los cuales tomamos parte en en esta cuarentena es que, como en le fragmento citado, necesitamos cada vez más y más de ellos para mantenernos en ese nivel de excitación que nos dieron al principio. Vemos los efectos mas agudos en este momento por el simple hecho de que no tenemos otra cosa que hacer, pero la verdad es que estos efectos siempre han estado aquí, solamente que "la vida diaria" no nos permitía verlos cara a cara. El costo del que hablaba al principio es que cada vez estaba más lejos de estar bien y cada vez más cerca de la dependencia a estas conductas y sustancias.
Recientemente ha circulado un meme que dice "La felicidad nunca la encontrarás en una pareja, la encuentras en las bebidas," o algo así. Primero: jsjsjs, si, que mamón. Segundo: no. No dudo de que haya personas que lo compartan más allá del meme, si no porque se sienten identificadas, aunque sea un poco. La verdad es que sí, encontrarás la felicidad en la cocaína y el alcohol y en follarte a tantas personas, pero no realmente. Lo que estás encontrando no es felicidad, es una diversión. Me gustaba tomar porque era más sociable, más abierto, mucho más divertido . . . claro que esa es la personalidad que quiero, pero no estoy siendo yo, el alcohol me está haciendo serlo. Y al depender de algo más allá de mí para sentirme bien, es fácil ver como se desarrollan todo tipo de adicciones.
Y es que sí, es más fácil depender de algo rápido que pasar un tiempo activamente practicando para obtener el mismo resultado. Todo lo queremos rápido, todo lo queremos ya, pero a final de cuentas, así como tan rápido vino, el efecto se va. Sin embargo, aunque nos tome semanas, el desarrollar por nuestra propia cuenta nuestra personalidad puede durar para toda la vida.

Entonces, si la realidad de las cosas se basa en su constancia, ¿qué podemos hacer si vivimos en el hoyo? ¿Qué podía hacer yo cuando me la pasaba llorando porque no tenía amigos, ni pareja, ni trabajo, ni familia? Habemos de recordar que hemos estado hablando de evolución, y la evolución e basa en la adaptación de sistemas. ¿Alguna vez has visto esos árboles evolutivos que muestran todos nuestros ancestros? ¿no es fácil así ver como es que los huesos de especies tan lejanas sean tan similares?
Peterson tiene un meme que gira alrededor de las langostas: se una langosta. Esto es porque las langostas han existido por 300 millones de años—prácticamente vieron a los dinosaurios nacer y morir—y, soprendentemente, si les das un tratamiento antidepresivo que usamos en nosotros, también tiene efecto en ellos. Esto es porque su primitivo S.N. conforma la base para el nuestro. Si no ha habido necesidad de actualizarlo, pues funciona muy bien, ¿para qué hacerlo?
Las langostas, cuando pierden una batalla, se "hacen bolita." Un equivalente en nosotros sería el bajar los hombros, cabeza abajo, pecho sumido: una estancia triste.
Ahora, nuestras acciones están tan mapeadas a nuestras emociones, que si sonríes en este momento empezaras a sentir felicidad aunque no tengas razón alguna, esto es porque todo ya está asociado. Por lo que si nos enderezamos y ponemos los hombros atrás, estamos dando una estancia de poder, de responsabilidad a pesar de todo, de la predisposición y voluntad para enfrentarnos a la vida y tomar cartas en el asunto, aunque no tengamos nada de lo cual sostenernos más que de nosotros mismos.
Eventualmente, como efecto bola de nieve, el bien atraerá el bien, así como el mal atrae el mal. Empezar por un pequeño cambio en nuestra postura significa algo más que simplemente cambiar de postura. La mentalidad que tomamos cuando lo hacemos ira sosteniendo todo lo que debamos de hacer después para cimentarnos en donde realmente queramos estar. Poco a poco, pero algo. Incluso un 1% es mejor que un cero.
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2020.04.01 03:51 Elruzopasa Historia de pana 😎👌

Aquí está mi historia de gusanos. El que no perdí, de todos modos. Escribí esto unas dos semanas después de mi primera experiencia con gusanos, hace unos cinco años. ¡No me di cuenta de que la gente me pediría que lo volviera a publicar tan pronto! Espero que lo disfrutes.
El domingo fue cálido y soleado, como siempre fantaseé con que sería cuando finalmente lo cumpliera. Volví a mirar al contenedor de basura, pienso en las 2 de la tarde, y estaba muy emocionada y nerviosa. Sentí mariposas en mi barriga, anticipando lo que estaba a punto de hacer.
El contenedor de basura está en el callejón detrás de un restaurante cerca de mi casa. Los martes se vacía, así que para el domingo es bastante apestoso y hay moscas zumbando. Lo que significa que hay cosas pudriéndose allí y eso es perfecto para mí. Unas pocas veces en el pasado me metí en ese contenedor de basura y me masturbé. Nada muy intenso Lo más que había hecho alguna vez fue quitarme los pantalones y meterme contra las sucias bolsas de basura. Y una vez me acosté allí con las piernas abiertas, mirando las moscas aterrizar sobre mí.
De todos modos, caminé por el callejón hasta el contenedor de basura, y como de costumbre, me aseguré de que no hubiera nadie cerca, solo para tener mucho cuidado. Tienes que ir detrás de una valla de madera para ver el contenedor de basura, y el restaurante está cerrado los domingos de todos modos, así que sabía que no me notarían. Pero esta vez no hay forma de que me molesten. Me subí y me puse sobre mis manos y rodillas en la masa de bolsas de basura de plástico y otros desperdicios misceláneos. Las bolsas se sentían cálidas por el sol. El olor allí era extremadamente desagradable, mucho peor de lo habitual, y sabía que era por la carne podrida. Me senté e intenté relajarme unos minutos. No había razón para apurarse. Cuando estaba lista, me quité con calma mis sandalias, mis jeans y mis bragas. Llevaba dos pares de bragas apretadas con un montón de mis bragas en la entrepierna, lo que evita que salga cualquier cosa en mi vagina cuando me moviera. Pero esta vez iba "todo el camino", así que seguí adelante y me desnudé por completo. Ese era un sentimiento extraño, estar totalmente desnuda dentro del contenedor de basura. Me pareció muy erótico. El sol se sentía cálido en mi piel, especialmente en mis senos, que casi nunca ven el sol.
Saqué un par de guantes de goma de cocina del bolsillo de mis pantalones y me los puse. No había manera de que pudiera tocar un gusano con mis propias manos. Acostada con la espalda contra el costado del contenedor, toqué mi coño. Ya estaba muy mojado. Sabía que lo estaría. La sensación del guante de goma contra mi clítoris se sintió inusual, y me gustó un poco. Lo hice por un momento, solo pensando en lo que estaba a punto de hacer, mientras miraba la bolsa de basura más pequeña en la esquina más alejada del contenedor de basura donde la había dejado ayer. Todavía sentía las mariposas en mi barriga. Seguía pensando para mí misma que no podía retractarme, que tenía que seguir adelante con esto. Deseé por un momento que alguien más estuviera allí para obligarme a hacerlo, pero me di cuenta que de alguna manera era mucho más enfermo y depravado que me lo hiciera voluntariamente. Y pensé, sí, ese soy yo. Eso es lo que quiero. Merezco esto. Y entonces supe que era hora de hacerlo
Volví sobre mis manos y rodillas y me arrastré hasta el otro lado del contenedor. Me senté al lado de mi bolsa de basura, la recogí suavemente y la puse frente a mí. El terrible olor ya era más fuerte. Cuidadosamente, abrí la bolsa. Y allí estaban ellos. Tenía que haber miles de gusanos, de color beige amarillento con pequeñas manchas negras en ellos, todos retorciéndose en una gran masa. Ni siquiera podía ver la carne podrida debajo de ellos. Docenas más de gusanos se aferraron al interior del plástico negro, que estaba recubierto con una baba espesa de color marrón claro. Fue un espectáculo tan repulsivo que pensé que iba a vomitar allí mismo. Pero no lo hice. Me tomé unos minutos para controlarme, tocando mi clítoris mientras miraba a los gusanos, tratando de reunir el coraje para continuar.
Recogí un poco de baba en mi dedo enguantado y me lo llevé a la nariz. Sabía lo que era por la lectura que había hecho antes. Eran jugos digestivos de los gusanos, llenos de bacterias. Y olía horrible. Pensé para mí mismo, así es como voy a oler. Ese es el hedor que vendrá de mi vagina. Quiero eso, pensé, separando mis piernas completamente. Arrastré mi dedo viscoso entre los labios de mi coño. Mi clítoris se sentía como una pequeña piedra dura debajo del baba. Sin embargo, no quería correrme en ese momento, y todavía estaba al borde de la náusea también. Pero sabía que no había vuelta atrás ahora, así que dejé que mis dedos tocaran ligeramente la parte superior de la masa de gusanos. Los gusanos se sentían como nada que hubiera experimentado antes. Parecían tener tanta energía, totalmente diferente de recoger una lombriz de tierra o algo así. Y se sentían tan vivos. Estaba fascinada y con náuseas al mismo tiempo. Al hundir mis dedos en la masa, sentí la carne sólida debajo. Al separarlo suavemente, pude ver que la carne se había vuelto gris a excepción del centro mismo que todavía era rosado, y que los gusanos habían penetrado en él pero aún no demasiado profundamente. Todavía había mucha comida para mis pequeños bebés sucios. Rompí un pequeño trozo de carne que estaba cubierto por un lado con gusanos y lo sostuve por un momento mientras luchaba contra otro impulso de vomitar. Finalmente era el momento, pensé. Me incliné hacia delante y, separando los labios de mi coño con una mano, apreté los dientes y empujé el trozo de carne cubierto de gusanos en mi vagina. Y luego, totalmente sin esperarlo, tuve un orgasmo. Uno rápido.
Rompí otro pequeño trozo de carne, junto con otra parte de la masa de gusanos y lo empujé dentro de mí. Este tenía más gusanos, y me detuve por un momento para ver si podía sentirlos dentro de mí. No estaba segura de poder hacerlo, pero no importaba. Los quería a todos. Necesitaba llevarlos a todos dentro de mí. Con ese pensamiento, me volví un poco salvaje. Comencé a empujar trozos más grandes de carne y gusanos, e incluso puñados de gusanos, una y otra vez. Yo también estaba prácticamente hiperventilanda. No estaba pensando en absoluto en el ruido que debía haber estado haciendo. Pero ahora definitivamente podía sentir los gusanos retorciéndose dentro de mi vagina. Solo la idea de eso me hizo volver a correr.
Finalmente, una vez que metí toda la carne podrida y todos los gusanos que pude dentro de mí, me sentí tan sucia, tan asquerosa, como si me hubiera convertido en una especie de bestia baja y depravada. Y eso me hizo tan increíblemente caliente, junto con el movimiento constante de los gusanos dentro de mí. Pero era hora de irse. Sosteniendo mi mano sobre mi entrepierna, lentamente me arrastré de regreso a mi ropa y logré vestirme nuevamente sin que nada saliera. Me puse los guantes en el bolsillo y salí del contenedor. Y en ese momento pude contener la repulsión de lo que ya no había hecho. Sosteniéndome contra el costado del contenedor, vomité. ¿Alguna vez vomitaste mientras estabas caliente? Es raro.
Caminando a casa por el callejón, me sentí aturdido. Seguía preguntándome cómo podría haberme hecho esto, pero luego preguntaba por qué había esperado tanto. Tuve que caminar lentamente para asegurarme de que nada saliera de mi vagina, pero también para evitar que me corriera de nuevo. Me sorprendió todo el asunto, que había llenado la parte más íntima de mí misma con estas cosas que eran demasiado desagradables incluso para tocarlas sin guantes. Y que me estaba entendiendo totalmente.
Una vez que estuve en casa, me encerré en mi habitación, me quité la ropa, excepto las bragas dobles, y me metí en la cama. Cerré los ojos y solo me permití sentir los gusanos retorciéndose dentro de mí. Durante un tiempo intenté ver televisión, pero realmente no pude prestarle atención. Los gusanos distraían demasiado maravillosamente. Me salteé la cena. Más tarde, cuando realmente tuve que orinar, lo hice bajando mis bragas y sosteniendo mi mano sobre mi entrepierna, usando los guantes de goma, por supuesto.
A la mañana siguiente, suspendí el trabajo después de estar despierto la mayor parte de la noche. Principalmente me quedé desnuda en mi cama todo el día masturbándome, apenas levantándome para nada. No quería hacer nada más que dejar que mis bebés nauseabundos crecieran dentro de mi coño. Sin embargo, bastante temprano, me di cuenta de que el olor se estaba volviendo realmente horrible. Abrí la ventana. También mojé una toalla de baño y la metí debajo de la puerta de mi habitación. No quería que mis padres sospecharan.
Un poco más tarde me di cuenta de que no necesitaba las bragas para contener los gusanos y la carne dentro de mí. La masa prácticamente permaneció en su lugar mientras me quedé quieta. Pensé, oye, supongo que eso significa que estoy infestada, lo que me hizo volver a correr. Siempre estuve al borde del orgasmo, y no me costó mucho superarlo. También noté que los gusanos parecían estar más activos si mantenía mis piernas separadas y me di cuenta de que probablemente necesitaban respirar. Así es como me quedé la mayor parte del tiempo. Me levanté y leí mi correo electrónico y publiqué una actualización en mi página web, pero parecía que no podía pensar con la suficiente claridad como para escribir mucho. Luego tuve que orinar de nuevo, pero no quería levantarme. Así que me oriné en la cama. Me hizo cum. Solo quería seguir sintiendo a los gusanos moverse. Y lo fueron. Parecían aún más fuertes en algo. Estaba totalmente en el cielo con eso.
Escuché a mis padres regresar a casa del trabajo. Durante la noche, mi madre dijo hola por la puerta y se preguntó por qué me quedaba en mi habitación como un ermitaño. Dije que estaba leyendo una novela, lo que en realidad hago a veces. Ella me dejo sola. Esperaba que no oliera nada. Esa noche navegué en la Web por un rato y miré porno. Vine algunas veces más. Decidí seguir adelante y cagarme en mi cama, justo donde estaba. Eso solo me excitó más y terminé untando algo de mi mierda sobre mis muslos y mi coño, me corrí de nuevo. Noté que los gusanos comenzaron a salir un poco. Quizás les gustó la mierda. Un par de veces uno se arrastraría sobre mi vientre. Simplemente lo volví a bajar entre mis piernas.
Me estaba cansando en ese punto. Realmente era hora de dormir y mi vagina estaba palpitando y algo adolorida por toda la atención. Pero estaba más preocupado por asegurarme de que mis gusanos pudieran respirar mientras dormía. De alguna manera, logré encontrar la energía para colocar una silla a cada lado de mi cama y usar sábanas para atarles los tobillos. Eso mantendría mis piernas separadas durante la noche. Me puse las mantas y me quedé dormida acostada en mi orina y mierda.
La mayor parte del tiempo dormí toda la noche, pero seguía despertando sudando, y mi vagina palpitaba peor. Sabía que estaba teniendo una infección grave por esto, pero no me importó. No estaba pensando bien. También podía sentir gusanos arrastrándose sobre mí. Creo que decidí que me gustaba y que jugaría con mi clítoris hasta que volviera. No sé si en ese momento me di cuenta de que ya no llevaba los guantes de goma. Me volví a dormir y me despertaría más tarde con pequeñas frases corriendo por mi cabeza. Otras chicas tienen bebés, pero yo doy a luz a la descomposición y la suciedad, me lo pensaba. O diría que probablemente estoy arruinando mi útero y no me importa, quiero ser arruinada. Sé que debo haber estado alucinando por la infección. Tenía la esperanza de que los gusanos hubieran renunciado a la carne podrida y en lugar de eso estuvieran comiendo mi vagina. Mis dedos estaban enterrados dentro de mi vagina, con las yemas de mis dedos contra parte de la carne. Cada vez que lo presionaba, los gusanos se retorcían más rápido y yo llegaba al clímax nuevamente. Podría hacerlo una y otra vez y me seguía corriendo.
Finalmente fue martes por la mañana y la luz del sol me hizo despertar. Sabía que estaba muy, muy enferma en ese momento. Me sentía débil y mareada, sabía que tenía fiebre, y ahora toda la parte baja del abdomen estaba adolorida y palpitante. A pesar de todo, todavía estaba caliente y aún estaba al borde de correrme. Y luego, por alguna razón, todo lo que quería hacer era ver a mis gusanos.
Aparté las mantas a un lado y vi que realmente tenía gusanos arrastrándose por todo mi cuerpo. Estaba tan impresionado que me encantó. Pero también vi que tenía una erupción cutánea que se extendía sobre mi barriga y mis muslos, y estaba empapada de sudor. Y luego, de repente, necesitaba ver cómo se veía entre mis piernas. Me senté un poco, cogí el espejo de mano que tenía en la mesa al lado de mi cama y lo sostuve entre mis muslos.
Mi coño estaba totalmente abierto de par en par. Nunca lo había visto así antes. Me recordó a una boca en una expresión enferma y amordazada. Mis labios internos estaban hinchados y de color púrpura oscuro, casi negro, mientras que mis labios externos eran de color rojo cereza y estaba perdiendo una capa de piel muerta, como una quemadura de sol. Una corriente de la baba marrón clara manaba de mi vagina y bajaba por mi trasero hasta el colchón untado de mierda. Aunque todavía podía sentir una gran masa de gusanos y carne podrida dentro de mí, había gusanos en todas partes entre mis piernas. Cientos de ellos.
Y luego vi mis dedos en mi coño. Se sumergieron profundamente en mi vagina y arrastraron un fajo de baba y gusanos, que presioné con fuerza contra mi clítoris. Recuerdo haber tenido un gran orgasmo en ese momento, y debo haberme desmayado. Creo que también estaba sollozando, pero no estoy segura.
Eso es todo lo que recuerdo hasta que me desperté en el hospital.
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2020.03.31 13:38 SucoCriollo Perla.

Es viernes, o eso parece. La verdad últimamente no me doy cuenta de que días es. Siempre me despierto con ese amargo sabor en la boca, y no me refiero al amargo sabor de la hierba que me fumé anoche; tampoco el de la cerveza pues estoy seguro que aquí encuentro solo lo mejor. Puede ser hormonal o algo por el estilo con lo que estoy haciendo conmigo mismo. ¿Quién sabe?, eso ni yo lo sé. Apenas puedo acordarme lo que hice anoche, y solo puedo pensar en que, sí, estoy perdido (de nuevo).
Me levanto y pongo todas mis mierdas en "orden" o por lo menos es lo que intento. Me doy cuenta que el colchón cada vez está más sucio, que ya casi no me queda ropa y que la habitación esta tomando un hedor certeramente poco agradable. Pero da igual, yo vivo de noche, la casa solo es un un sitio para poder acostarme un par de horas, recuperar energía y salir a soportar mi pesada cabeza.
Ya salí y ya en el metro empezamos con ¿Cuándo te enteraras de la vida?, ¿Cuándo dejaras de mentirle a tus padres?, ¿Cuándo dejarás de ser tan miserable?, al menos come alguna basura para no morir de inanición, y báñate; Me encanta ver como sigues jugando a ser dios, sigamos pensando que tienes algún control sobre tu vida día tras día. Siempre perdido en el famoso fondo del vaso. Sigue pensando que el reloj y el tiempo va pasar y convencerte a ti mismo de que todavía queda un poco más de tiempo, ¡No!, ¡ESPERA!, no seas tan agresivo con tus palabras, no puedes hacer eso. No puedes hacerlo, pequeña mierdecilla ¿No te das cuenta que estas incomodando a las demás personas?, ¿O sí?...
Pero que mierda importa ahora, sabemos que es otro día en que nos podemos trabar con un buen bareto en un buen parque donde juegan pequeños niños y orinar la cerveza que hace media hora me había tomando. Dar la clásica pena ajena otra vez, igualmente ya vale mierda todo lo que pasa, estamos aquí, en el fin del mundo supongo, ya no hay nada que podamos hacer.

-´Zul... ¿Qué te ocurre hoy?- le pregunté al desgraciado mientras se acurrucaba en el asfalto.
-Co, Estoy un poco cansado, los últimos días no me he sentido muy bien, si quieres sigue a los muchachos, voy a volver a casa a dormir un poco.
-Sí quieres nos podemos ver más tarde, ¿Estarás bien?.
-Hoy es un día especial, ¿sabes?... cabrón, estaré bien.

Zul se levantó y se fue. Seguramente tenía algún que otro problema pasando por su cabeza, normalmente siempre quiere fumar y jugar en el "Internet gut gut" un poco más de esos nuevos videojuegos populares, pero hoy estaba con la mirada perdida. Bastardo, seguramente nos llame para fumar algo un poco después, si no es que de una vez llega hasta el culo.

Llegamos como de costumbre, cuatro y media, la hierba ya grindeada, el bong listo para fumar, cuatro, cinco, hasta seis partidas perdiendo el tiempo y después, salir a la misma banca, ver el cielo y rotar el bong como si se tratara de un ritual.

-Claro perro, hoy es el día de la buena buena, la buena buena bareta- dijo el clásico Lilzarf, mientras sonreía y sus cachetes se hacían redondos como dos bolas de ping-pong.

Sentí un movimiento en el corazón y algo me dijo que tal vez fumar esta noche no sería una buena idea, que tal vez era hora de dejar la hierba, empezar a respetarnos un poco y poder pasar una noche sana con el resto de nuestros amigos, pues claramente, Cat nos había invitado ese mismo día a este bar, no tan lejos de donde siempre nos poníamos hasta la redonda; además sentía que en verdad ya había fumado demasiado los últimos días, mis pulmones se hacían cada vez más pesados. Las ultimas noches me levantaba aturdido, la apnea llega siempre cuando estoy dormido. Es como si mi cuerpo no soportara más, como si solamente quisiera tener un descanso incluso de respirar, por lo menos por un par de días.

-Muchachos... La verdad no sé si pueda fumar, no sé sí quiera estar mal otra vez frente a todos...- Dije mirando a los dos caballeros que se encontraban conmigo haciendo el ritual bongacoronga.
-¡Nah... aunque bueno más para nosotros!- Dijo Pat, sin que me extraña su clásica actitud, no he conocido a alguien que ame más la bareta que esa perra.
-Agh, perro vea que hoy es un día especial- Dijo Lilzarf mientras sostenía el bong en sus manos y le daba un buen "hit"...
-Coraza.- Pensé interiormente y fumé por lo menos hasta dejar solo cenizas en el bong (¡La Hijueputa vida! Clásica).
Zul llegó apenas nos levantamos, -¿Qué putas están haciendo prit, prit, prit? ¿Ya nos vamos?- Nos dijo abriendo los brazos.
-Te esperamos para fumar dos horas, perra, ¿y ahora tenemos que esperar a que tu trasero se ponga bueno bueno?- Dijo el Pat.
-No, jaja, ya fume algo antes de venir aquí- Decía mientras dejaba salir la sonrisa que siempre hacía mientras estaba dopado de THC.

Nos fuimos rápido para evitar que nos echaran encima a la policía y posiblemente nos devolvieran a casa a punta de bolillo. Llegamos al bar, todo como de costumbre, el guarda del bar no nos dejó entrar por que Zul siempre se pone un poco agresivo cuando fuma, creo que piensa que es un negro o algún tipo de mierda por el estilo, siempre esta repitiendo cosas como, "váyanse a la mierda" o "Papi" (palabra icónica de las culturas más conocedoras del placer de Cali). Pero yo no lo juzgo, Zul es un maldito artista, una vez estábamos en el tranvía y dibujo en un pequeño papel de envoltura de chicle un grabado con un solo trazo. Todo lo que Zul hacía le ponía un poco de su ser, y por eso era un artista. Hasta cuando hacía baretos siempre le quedaban perfectos. Siempre te podías quedar mirando horas el interior del cigarrillo, perdiéndote en el verde de la hierba y lo marrón del tabaco.

-Papi ya déjenos entrar...
-¿Eres homosexual?- Dijo el guarda mientras le clavaba la mirada a Zul.
-No papi, yo solo quiero entra...
-"Papi" aquí significa que eres homosexual ¿lo sabías?-
-Eh...-
En ese momento salió Anoy y llamó la atención al cuadrado.
-Ellos vienen con nosotros, no hay ningún problema con dejarlos entrar...-Dijo mientras le reprochaba al guarda.
-Nada de droga.- Cortando la conversación y agarrando la maleta de Zul.

En eso empezó a buscar desesperadamente algo que, por obvias razones, todos sabíamos que iba estar ahí. Después de unos segundos saca el tarro de pepinillos "La Gloria" que es donde Zul guarda su hierba y se lo mostró a Zul.

-NADA DE DROGA.- Replicó el cuadrado.
-¡HIJUEPUTA VIDA!- Zul salió corriendo.

El cuadrado nos miro a todos y nos dejó pasar. En ese momento estaba subiendo la montaña por la marihuana. Logré escuchar las gargantas de las personas del bar, sentir ese característico calor al dar el primer paso dentro de la disco, los ruidos de todas las sillas moviéndose por los inquietos jóvenes cuerpos de cada una de las personas que estaban en tan perdido y rojo lugar; mientras sentía como me pesaba la cabeza entré en ese momento que te das cuenta que no fue muy buena idea fumar tanto. La música era la dueña de la noche, la discoteca estaba llena y no habían lugares para sentarse.
Brillaste. El agujero ya no estaba oscuro; pues con la luz que desprendía tu piel, las fauces negras del fondo del mar se tornaron en un cielo azul. Lo peor es que ni los conté; no conté con qué tus pequeños ojos me fueran a azotar como una tormenta, la cual castiga los barcos pesqueros en un huracán; y así como esos pequeños barcos se hunden en el fondo del mar, yo me arropaba en tu manto. Yo me hundí en el fondo de tus océanos y por un segundo deseé que cada parte de mi ser pudiera estar encerrado, olvidado, abrazando esas hermosas perlas que custodian tus labios, que no enseñas a cualquier persona, pues con astucia me detallaste, me atrapaste, me encerraste en tu caparazón al punto que mis pulmones se hacían inútiles y me llevaste contigo al fondo del mar, donde todo es silencioso, donde todo es callado, donde los sonidos se ahogan con el agitar de las burbujas.

-Hola, ¿Cómo te llamas?.
-Hola, soy Perla. ¿Y tú?- Tu voz sonaba como si todas la veces que me arrodillé en la iglesia daban por fin un resultado, una respuesta a la vida.
-Me llamo Morado, pero mis parceros me llaman "Co"- "¡Qué grande que soy!, ya la tienes loca con ese apodo." me dije considerando fuertemente en haberme ahorrado el dato.
-Jaja, me gusta tu apodo, ¿Qué haces en aquí?
-"Estoy perdido" Pensé mientras miraba fijamente tus ojos- Estoy aprendiendo Alenám...
-O sea, ¿estas en el instituto con Cat?- Me dijiste mientras me fijabas tus ojos azules y lograban llenar de inseguridad a mis tres neuronas yonkis.
-Sí, Cat estudia conmigo, pero...-
Zul llega he interrumpe la conversación.
-Marica, tuve que esconder la hierba detrás de un baño publico- gritó por el ruido de la disco el Zul.
-Creo que nadie la va a encontrar ahí.

Soltaste una sonrisa y te fuiste al lado de Cat. Entramos a la terraza donde los cigarrillos son para picar el pulmón y donde se puede tener un poco más de espacio, dado al ambiente abierto a todo publico; un lugar perfecto para conocerte por primera vez. Eramos un total de doce personas. Yo y Zul nos sentamos en las bancas del fondo para reposar. Zul se sienta a mi lado, estirando sus pies, y lo miro. "Oh mierda", desgraciadamente veo su cara."Así me debo ver yo, tieso como una mesa".

No me das un descanso. Te vi y tus ojos hacían juego con la luna, como cuando la luna es llena y el mar respira relajado, después de un largo día soleado, donde no hubieron descansos por el sol y la marea alta con los peces perdidos en la playa recorriendo los corales para encontrar un sitio donde puedan estar seguros. Te vi y sentí como ese vaso vacío se llena de agua salada. Parpadeas, sacas una caja de cigarrillos, te llevas uno a la boca y lo enciendes. Parece que ya hubieras practicado tu numerillo de teatro una y otra vez. Ni tan ruda, ni tan delicada, llena de seguridad; exhalas el humo y en ese momento pienso que nunca había sentido tanta envidia por una cosa. Guardas la caja y te das cuenta de que mi tiesa cara te esta observando. Te quito la mirada rápidamente, "MIERDA" siento como la ansiedad me aprieta contra la silla hasta hacerme sentir que me estoy derritiendo ahí mismo. Levanto la mirada y te veo de nuevo, me sonríes y vuelves a formar parte de la conversación en la que estabas haciendo parte.

-Es hermosa-
-¿Qué?- Me dijo Zul mientras me miraba con sus ojos rojos.-
-Parce, es hermosa.- Le digo a Zul mientras no te quito la mirada.
-¿Qué?, ¿Quién?...
-Ella - digo intentando dejar de mirarte por una sola vez.
-...- Zul miro al frente y volvió la mirada hacia mí.
-¿Qué le pasa perro?, no está tan buena.
En ese momento caí en cuenta de lo subjetiva que puede llegar a ser la sensibilidad. No podemos esperar que todo lo que nosotros veamos como algo hermoso, pueda ser hermoso para los demás. Contigo dí fe de que no existen verdades absolutas. Para mí, fuiste el tesoro que todo hombre podía apelar, pero solamente tu tenías la palabra final. Y nadie más que tu podrá tener la tendrá, solo tu. Zul es y será siempre un artista. Pero perla mía, esa noche brillaste tanto en el fondo del mar que por un momento el vació por el cual caía se convirtió en un campo de algodón donde me pude recostar por unos momentos, respirar más tranquilo y ver como me lanzabas de volada directo a las estrellas sin necesidad de mucho speed.
Pero la hierba ya está grindeada, la luna esta cada vez más pastillosa y los deseos de volver a sentir algo por alguien se esfuman al terminar la traba. Uno, dos, tes, hasta cinco parceros sacan las pastillas. "Nada de drogas" pienso mientras veo a la luna en mi mano; es lo de menos. Cinco, tres, dos, y baja directo a donde los jugos gástricos van a absorber todo ese ácido. Sientes las cosquillas primero, después los colores, de pronto es como si todo lo que vieras en los vídeos Efelis calcaran toda la realidad, a veces simétrico, a veces torcido, hoy solo era rutina.
Pero te acercaste, y sacaste los cigarrillos. Me diste uno y me propusiste otra conversación. La rutina estaba perdiéndose con cada palabra que me decías.

-He venido aquí a estudiar arte.
-¿Por qué aquí?- Sabía la respuesta a esa pregunta, o por lo menos, creía saberla.
-Por qué cuando vienes a un lugar como este, donde tantas cosas han pasado y donde nada es absoluto, donde todo es tan nuevo, y no hay mucho rastro de algo viejo que puede venir a juzgarnos y decirnos que hacer o que no; donde cada mañana se puede volver en el fin del mundo y cada día y medio un siglo donde podemos perdernos en ese mundo ya acabado, ¿Por qué no perdernos más? ¿Por qué no perderme con una bebida, una bala, una linea, una noche, un club, un lugar, una persona, una sentimiento, un color...?
-Entonces... ¿También te quieres perder?
-Ya nos perdimos desde el momento en que nos vimos.
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2020.03.22 11:04 eduve1708 La gente sigue sin entender

Escribo esto porque no puedo dormir. Y no puedo dormir porque los vecinos de al lado siguen con su parranda.
En verdad, qué gente tan pendeja para seguir haciendo este tipo de actividades dada la situación tan delicada. Lo primero que recomiendan es evitar reuniones y salir de casa salvo que sea necesario, pero no, a esta gente le vale verga y hasta parece que nadar contracorriente les mama a más no poder.
Lo peor de la naquez y la ignorancia de mis vecinos es que justo ahora se les ocurre invitar a toda la manada, gente que vive en otras zonas de la ciudad, pues.
Es más que probable que alguno de ellos haya tenido contacto con algún portador del virus (las cifras oficiales no me las creo, por lo que sospecho que los portadores han de ser más), y de ser así, al acudir hoy a un evento que si bien no es tan masivo como el Vive Latino, sí asistió una cantidad considerable de gente, lo que significa que ya nos cargó la verga en la colonia, y todo porque unos imbéciles quisieron empedarse en bola a pesar de las recomendaciones y advertencias.
Y ni para salir y reclamarles, porque son de esas familias que se sienten dueños de la cuadra: agresivos aun cuando no se les provoque, impulsivos, huevones (porque seguido hacen reuniones, así que dudo que tengan algún trabajo fijo u honesto) y todo lo que se les ocurra. Seguro que ustedes conocen o han conocido a algún vecino así.
En fin, sólo quería desahogarme un poco, y preguntar si alguien al igual que su servidor se encuentra lidiando con situaciones similares en estos tiempos del coronavirus.
TL;DR: vecinos hicieron una fiesta masiva con todo y advertencias del coronavirus.
submitted by eduve1708 to mexico [link] [comments]


2020.03.01 12:03 pabloax ¡IMPORTANTE! SE ACONSEJA ENTRAR, CONSEJOS ACTUALIZADOS PARA EL USO DEL REDDIT.

¡IMPORTANTE! SE ACONSEJA ENTRAR, CONSEJOS ACTUALIZADOS PARA EL USO DEL REDDIT.
ESTA GUÍA ES TANTO PARA NUEVOS COMO PARA LOS QUE NO OS ACLARÁIS PERO QUERÉIS FORMAR PARTE DE ESTO, Y SALIR EN LA CLIPASSA DE CALIEBRE.

NORMATIVA SOBRE EL USO DE MÚSICA EN LA CLIPASSA.

INFORMACIÓN Nuevas normas, debido a las nuevas política de twitch respecto al copyright.
Más info sobre estás medidas aquí.
  1. No puedes subir memes con música con copyright.
  2. Si subes un vídeo con música libre de derechos tienes que comentar en tu propio post el enlace de la canción, a la vez que mencionar al autor.
  3. Usad estas plataformas para empezar: dig.ccmixter.org/free / bensound.com /
Si buscais música por estado de ánimo, feelings, tipo: terror, tensión etc:
https://www.purple-planet.com / https://incompetech.filmmusic.io/topics
Comentad cualquier duda que tengáis e iremos informando si las cosas cambian.
INDICE:
  • 1. PREGUNTAS & RESPUESTAS
  • 2. CONCEPTOS BÁSICOS DE USO
2.1 COMO HACERSE UNA CUENTA
2.2 COMO VOTAR Y PARA QUE SIRVE
2.3 COMO UNIRSE A CALIEBRE Y EXPLICACIÓN DE LA INTERFAZ
2.3.1 Ordenar y ver contenido
2.3.2 Subir contenido
  • 3. OTRAS COMUNIDADES DE LAS QUE SACAR CONTENIDO
  • 4. PROBLEMAS PARA SUBIR CONTENIDO Y SOLUCIONES
4.1 COMO DESCARGAR LOS VÍDEOS DE WEBS QUE NO SE PUBLICAN BIEN
4.1.1 De forma online
4.1.2 Con programas
  • 4.2 COMO AÑADIR SONIDO A LOS VÍDEOS


1. PREGUNTAS & RESPUESTAS:
P: ¿Qué es la clipassa?
R: La clipassa es una sección del contenido que realiza Caliebre en su canal de twitch.
P: ¿En que consiste?
R: Cualquier seguidor de Caliebre puede publicar contenido en este foro ( que llamaré de ahora en adelante subreddit) y tras ser moderado (Para evitar que el contenido de los post cause problemas a Caliebre) se publicará en el subreddit para que Caliebre reaccione al contenido que has subido.
P: ¿ Donde y cuando es la clipassa?
R: Es en el canal de twitch de caliebre https://www.twitch.tv/caliebre sobre las 21:00, los jueves.
P: ¿Qué puedo subir?
R: Cualquier contenido humoristico de una duración lógica y que no sea ofensivo, ni incluya contenido NSFW. Qué es nsfw ---> https://es.wikipedia.org/wiki/NSFW .
P: ¿Entonces puedo subir un video de 3 minutos de mi perra que es muy mona?
R: Si y no, si el contenido es gracioso se aceptará. Pero lo MÁS IMPORTANTE, Tienen que ser vídeos y con sonido.
P: Mi post no se ha publicado ¿Porqué?
R: Tú post no cumplía los criterios que se han establecido o bien todavía no ha sido moderado. Piensa que al final esto lo hacemos para verlo en directo y poner un vídeo de 9 minutos es injusto para los demás usuarios, además hay bromas que aunque te sean divertidas sin el contexto necesario no son graciosas.
P: ¿Como subo contenido?
R: Es sencillo pero si tienes dudas ve al apartado donde explicamos como subir contenido al reddit.


2. CONCEPTOS BÁSICOS DE USO

2.1 COMO HACERSE UNA CUENTA:
Si no dispones de una cuenta de reddit no puedes publicar contenido, no es nuestra decisión, es decisión de reddit.
Para hacerte una cuenta solo tienes que dirigirte al cuadrado azul que hay arriba a la derecha de la página https://www.reddit.com/ y rellenar los típicos datos de registro de cualquier página web.

2.2 COMO VOTAR Y PARA QUE SIRVE:
Votar es muy importante ya que da visibilidad al contenido que os gusta, además que la gente le motiva ver que su post esta siendo votado. Para votar es fácil.
DADLE AL CALIEBONGO PARA DAR LIKE.
El caliebongo es este :
caliebongo.
DADLE AL CALIEWOOKIE PARA DAR DISLIKE.
El caliewoki es este:
caliewoki.

2.3 COMO UNIRSE A CALIEBRE Y EXPLICACIÓN DE LA INTERFAZ.
Si no estas unido nada más entrar a https://www.reddit.com/Caliebre/ Te saldrá un botón que pone JOIN, dale y ya estarás dentro.

2.3.1 ORDENAR Y VER CONTENIDO.

https://preview.redd.it/cbknpysfe1k41.png?width=805&format=png&auto=webp&s=962871ba69dc505c588063fd564befac265c8bbf
Esto sirve para ordenar los post que veis.

  • Si dais a Hot, os saldrán los post que estén siendo tendencia en las últimas horas.
  • Si dais a NEW que es lo que os recomiendo, veréis todo el contenido que se sube de manera cronológica, primero los más nuevos y según bajáis los más antiguos.
  • TOP os mostrará un top según vuestras preferencias, desde los más votados de 24 horas hasta los más votados en toda la historia del subreddit.


2.3.2 SUBIR CONTENIDO.
Esta es la parte más importante, ya que la clipassa sois vosotros.
Hay muchas maneras de subir contenido:

Barra para subir contenido.
Si clickais en "CREATE POST" os llevará a una interfaz más completa:

Interfaz completa.
Podeis optar por hasta 3 formas:
  1. Darle a image video y arrastrar vuestros videos al post.
  2. Darle a link y subir el contenido de otra web. (Si el post no se ve bien publicado tendrás que descargar el video y subirlo en image video, más adelante explico como descargar videos)
  3. Usar el botón crosspost de otra comunidad.
El botón crosspost os aparecerá en los post de las otras millones de comunidad que tiene reddit, en el siguiente punto recomendaré varias para que podáis compartir contenido de esas comunidades aquí.
Le dais a Share y luego a crosspot y os permitirá publicar este post en la comunidad de caliebre , es por decirlo así como el Retweet de reddit.



3. OTRAS COMUNIDADES DE LAS QUE SACAR CONTENIDO.

Como se ha comentado antes reddit es inmenso, por ello es conocido como "el foro de internet" eso significa que mucha gente sube contenido a otras comunidades y tu puedes compartirlo en la nuestra.
Aquí os he hecho un compendio de 17 comunidades, todas en una para que podáis buscar de manera fácil contenido que compartir.
https://www.reddit.com/usepabloax/m/meme_videos/ Es solo una recopilación de reddit. no es mi subreddit, ni nada por el estilo.

4. PROBLEMAS PARA SUBIR CONTENIDO Y SOLUCIONES.

Puede que tengáis un contenido perfecto pero tenga los 2 problemas más básicos de el reddit.
  1. No tiene sonido
  2. La web que pongo no es una web que se publiqué bien y por ello mi post ha sido borrado.
Pero hay soluciones para esto y muy fáciles.

4.1 Como descargar los vídeos de webs que no se publican bien:
Puedes hacerlo online o descargando un programa.

4.1.1 De forma online:
La online es sencilla. entráis en https://ripsave.com/ y ponéis el enlace, dadle a continuar y os lo descargará. Tenéis opciones más concretas como :
FACEBOOK: https://www.getfvid.com/es

CLIP DE TWITCH: https://clipr.xyz/

YOUTUBE: https://youtubedownload.video/es3/

INSTAGRAM: https://downloadinstagramvideos.net/es/

TIKTOK: https://musicallydown.com/

4.1.2 Con programas:
https://mrs0m30n3.github.io/youtube-dl-gui/ Este programa acepta contenido de muchas webs, lo instaláis y solo tenéis que poner los enlaces a descargar.
https://jdownloader.org/ Es más complejo pero eficaz, si queréis saber más en la web explican todo el proceso.

4.2 Como añadir sonido a los vídeos.
Solo voy a explicar como hacerlo online, ya que si manejáis programas de edición, sabiendo ya como descargar los vídeos, no necesitáis esto.
Esta parte es para la gente con pocos conocimientos que quieren subir un contenido pero al no tener sonido se les ha rechazo.
Tenéis 2 opciones básicas:
https://www.addaudiotovideo.com/ Muy sencilla, subís un audio, subís un vídeo y ya lo tenéis todo listo.
Este método tiene más opciones y os permite colocar la música donde queráis y hacer algunos retoques más, pero aquí os pongo una mini guía de como poner audio.
1º Entra el la web https://www.kapwing.com/ ( Hay mas webs de este tipo pero elegí esta por su sencillez).

2º Dale al botón azul que pone "Start editing".

3º Arrastra tu vídeo o gif sin audio a la página .

4º Arriba te saldrán varias pestañas, busca la que tiene una nota musical y pone "Audio" y la clic-kas.

5º Arrastra tu música a la página y dale a "Done"

6º Arriba a la derecha te saldrá un botón que pone "Publish" de color rojo.

7º Esperas a que se procese y fin tienes tu vídeo, si le das a descargar ya lo podrás subir al reddit.


Los memes artesanales son algo muy bonito y que da mucha alegría a este reddit, por ello hemos decidido que como mínimo vamos a dar una distinción a aquellas personas que consigan la etiqueta "ESTO ES ORO" en 15 post. Con el tiempo el número ira subiendo. Esas personas serán nombradas como "Artesanos memificadores" un título que aparecerá al lado de vuestro nombre en los post que subáis al reddit.
Muchas gracias por la atención, si no me he dado cuenta y deberíais tener la etiqueta decidlo.
Por ahora los "Artesano memificador" son:
SrEilex con 27 "Esto es oro"
Pabloax con 31 "Esto es oro" yo soy mod así que no me la pondré.



Y aquí acaba la guía del reddit, es muy sencillo, pero quería explicarlo de manera que alguien que no tiene ni idea pudiera entender todo.
Disfrutad del reddit.
submitted by pabloax to Caliebre [link] [comments]


2020.02.27 17:55 Master-Power 1001 historias de marca Lotus Speech 莲花演说

1001 historias de marca Lotus Speech 莲花演说
//
writen by ZHOU Junjun

https://preview.redd.it/16rg7eqdyhj41.jpg?width=2736&format=pjpg&auto=webp&s=f844d0543626427872ac8032216569488f8614a1
第一个故事
男人拖着疲倦回到家,妻子问:“怎么这么晚回来?是不是外面有人了?”
男人忽然感到非常愤怒地对妻子说:“你怎么这么不理解我?”
第二天,他们去民政局换了一本证……
Primera historia
El hombre arrastró a casa cansado, su esposa le preguntó: "¿Por qué has vuelto tan tarde? ¿Hay alguien afuera?"
El hombre de repente se sintió muy enojado y le dijo a su esposa: "¿Por qué no me entiendes tanto?"
Al día siguiente, fueron a la Oficina de Asuntos Civiles a cambio de un certificado ...
第二个故事
课后,老师对学生说:“如果再是这个成绩,我会劝你转校了,跟上你会很吃力。”
回家,母亲拿着试卷恨铁不成钢地指责孩子说:“再过一年高考了,你看你该怎么办,你看考得上哪个学校,你看你将来该怎么办!怎么这么不争气呢。”
晚间补习,补习老师说:“怎么教了这么多遍,你就是做不对呢?”
当晚,学生从补习老师家一跃而下,当场死亡,他才十六岁……
Segunda historia
Después de la clase, la maestra les dijo a los alumnos: "Si vuelve a ser este grado, les aconsejaré que se transfieran a la escuela. Será difícil mantenerse al día con ustedes".
Al volver a casa, la madre acusó al niño con un papel de prueba que odiaba el hierro y el acero y dijo: "Después de otro año de examen de ingreso a la universidad, ¿qué creen que deberían hacer? Lucha por ello ".
Por la noche, el tutor dijo: "¿Por qué lo enseñaste tantas veces que no lo hiciste bien?"
Esa noche, el estudiante saltó de la casa del tutor y murió en el acto, solo tenía 16 años ...
第三个故事
十年寒窗苦读,他是有名的学霸,名企招聘会上,面试官对他说:“介绍下你自己。”
他说:“啊……嗯……我……我叫……”
面试官说:“对不起,请下一位。”
走出门,他靠着墙蹲下,把简历撕得粉碎……
Tercera historia
Después de diez años de duro estudio, era un conocido toro de escuela. En entrevistas con compañías famosas, el entrevistador le dijo: "Preséntate".
Él dijo: "Ah ... um ... yo ... yo soy ..."
El entrevistador dijo: "Lo siento, por favor, el próximo".
Al salir de la puerta, se agachó contra la pared, rompiendo su hoja de vida en pedazos ...
第四个故事
团队准备整整一月,精心编制各种节目,终于迎来了万众期待的年会。
董事长在员工热情的掌声中缓步走上讲台,举起话筒方才发觉演讲稿落在座位上,他望着台下黑压压的人群,一双双亮晶晶的眼睛,忽然觉得呼吸急促,头冒冷汗,双脚发抖……
他不禁往讲台中间挪了挪,这一挪,却不小心把话筒掉到了地上,台下一下子热闹起来,传来闷声的笑声。
他完全慌了神,已不记得演讲稿的内容,有些尴尬地弯下腰捡起话筒咳了两声说:“哈哈,大家,吃好,喝好!谢谢!”
然后像逃荒般地窜下台回到座位,连忙拿起纸巾擦拭满头汗水,剧烈的心跳声在耳畔久久不能散去……
Cuarta historia
El equipo se preparó durante todo un mes, compiló cuidadosamente varios programas y finalmente marcó el comienzo de la muy esperada reunión anual.
El presidente caminó lentamente hacia el podio con los cálidos aplausos de los empleados y levantó el micrófono antes de darse cuenta de que el discurso cayó sobre el asiento. Miró a la multitud debajo del escenario, sus ojos brillantes, y de repente sintió falta de aliento y sudor frío en la cabeza. Tus pies tiemblan ...
No pudo evitar moverse al centro del podio, pero esto accidentalmente dejó caer el micrófono al suelo, y la audiencia estalló en emoción y escuchó una risa ahogada.
Estaba completamente en pánico y no podía recordar el contenido del discurso. Se inclinó un poco torpemente, tomó el micrófono y tosió dos veces: "¡Jaja, todos, coman bien, beban bien! ¡Gracias!"
Luego, huyendo del escenario como huyendo, volviendo al asiento, recogiendo rápidamente un pañuelo y limpiando el sudor, el latido intenso del corazón no puede desaparecer por mucho tiempo en mis oídos ...
第五个故事
商业路演现场,他拿着一个团队整整一个月不眠不休做出的商业计划书,已经有20万高粘度粉丝,信心十足。
当话筒递到他手上,投资人说:“请用三句话说明你的项目。”
他说:“呃……我们做的是……是……”
投资人说:“谢谢,请下一位。”
他黯然坐下,合作伙伴们都黯然低下了头,拍了拍他的肩膀,起身离去……
Quinta historia
En el roadshow comercial, mantuvo un equipo de planes de negocios en los que había estado trabajando durante todo un mes, y tenía 200,000 fanáticos de alta viscosidad con gran confianza.
Cuando le pasaron el micrófono, el inversionista dijo: "Explique su proyecto en tres oraciones".
Él dijo: "Uh ... lo que hacemos es ... sí ..."
El inversor dijo: "Gracias, por favor, el próximo".
Se sentó tristemente, todos los socios inclinaron sus cabezas con tristeza, le dieron palmadas en el hombro, se levantaron y se fueron ...
第六个故事
古有贾诩一句话引起百年战乱,亦有张仪三寸不烂之舌抵百万雄狮。
历史由人演绎,社会由人诠释,生活由人改变。
今天,当我们面对各种繁琐,各种误解,各种质疑,各种矛盾,各种委屈,我们都说,这是人造成的。
蓦然回首,三省吾身,这是——沟通——造成的!
Sexta historia
En la antigüedad, las palabras de Jia Yi causaron cien años de guerra, y la lengua no podrida de tres pulgadas de Zhang Yi llegó a un millón de leones machos.
La historia es interpretada por las personas, la sociedad es interpretada por las personas y la vida cambia por las personas.
Hoy, cuando enfrentamos todo tipo de tediosos, todo tipo de malentendidos, todo tipo de dudas, todo tipo de contradicciones, todo tipo de quejas, todos decimos que esto es causado por personas.
De repente, mirando hacia atrás, las tres provincias son mi cuerpo, ¡esto es causado por la comunicación!
第N个故事
..........
Enésima historia
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“莲花演说”源自“舌灿莲花,口吐莲花”,主要形容人口才好,口齿伶俐,能言善道,有如莲花般的美妙。莲花,也有纯洁,正直,吉祥之意。古月今心取“莲花演说”,意其一是人若有纯洁正直的心,逢人多说吉祥的话,这样人们便会心生欢喜,人事顺利,性格也就乐观包容,命运也就更加舒顺。意其二,公众演说,能够能言善道,犹如莲花般的美妙。
El "discurso de loto" se origina en "lengua de loto, escupir loto". Describe principalmente a la población, es articulada, puede hablar bien y es tan hermosa como un loto. Lotus también significa pureza, integridad y auspiciosidad. Gu Yuejin tomó el "discurso de loto". Una de las razones es que si las personas tienen un corazón puro y recto y dicen palabras auspiciosas cada vez, las personas se regocijarán en sus corazones, las cosas serán suaves, su personalidad será optimista y tolerante, y su destino será aún más. Shushun En segundo lugar, los discursos públicos pueden hablar amablemente, como una flor de loto.
在这个科技日新月异的时代,移动互联网深入到我们生活的方方面面,改变了我们的社交方式,看似缩短了人与人之间的距离。恰恰相反的是,而今“人际交往”却成为大家津津乐道的话题,人们热衷学习“情商”,“智商”,“处理人际关系”。
En esta era de la tecnología que cambia rápidamente, Internet móvil ha penetrado en todos los aspectos de nuestras vidas, ha cambiado la forma en que socializamos y parece acortar la distancia entre las personas. Por el contrario, la "comunicación interpersonal" se ha convertido en un tema del que todos hablan. La gente está ansiosa por aprender "EQ", "IQ" y "manejar las relaciones interpersonales".
古月今心说,从他帮助的几千位因公众演说有障碍的学员,他发现经常用正确的方式进行演说训练,不仅让更多的人成功的解决了公众演说障碍,还更加提高了沟通和谈判能力,连同日常人际关系也有积极改善。而今,古月今心已经帮助几千人因为沟通,因为演说问题而遇到困惑的人。而今,莲花演说遍布全国多个一线城市,成为中国极具影响力的互动演说训练机构,收获学员大量赞誉。
Gu Yuejinxin dijo que de los miles de aprendices que tienen dificultades para hablar en público, descubrió que a menudo la capacitación para hablar de la manera correcta no solo permite que más personas resuelvan con éxito los obstáculos para hablar en público, sino que también mejora Las habilidades de comunicación y negociación, junto con las relaciones interpersonales diarias, también han mejorado. Hoy, Gu Yuejin Xin ha ayudado a miles de personas que están confundidas debido a problemas de comunicación y habla. Hoy en día, los discursos de Lotus se han extendido por muchas ciudades de primer nivel en todo el país, y se han convertido en las instituciones interactivas de entrenamiento del habla más influyentes de China, recibiendo muchos elogios de los estudiantes.
古月今心过去十二年,把自己的全部心血和精力专注于沟通、演说事业,未来,他将一如既往……他只是希望能够帮更多人解决沟通问题,让他们不会再因为沟通问题失去家庭,不会因为沟通问题失去机会,不会因为沟通问题失去自信,不会因为沟通问题铸就大错后悔终生。
Durante los últimos doce años, Gu Yuejinxin ha dedicado todos sus esfuerzos y energía a la causa de la comunicación y el habla. En el futuro, continuará como siempre ... Solo espera ayudar a más personas a resolver problemas de comunicación para que no se vean afectados por los problemas de comunicación. Si pierde a su familia, no perderá oportunidades debido a problemas de comunicación, no perderá confianza debido a problemas de comunicación y no se arrepentirá de su vida debido a problemas de comunicación.
沟通,让你学会怎么好好生活;沟通,让你学会怎么面对他人;沟通,让你学会怎么认识自己;沟通,让你学会怎样把握机会;沟通,改变命运,演讲,改变人生……古月今心说:人一生,学会好好说话,你会发现满是惊喜 。 提升演讲,做一个懂得一对多、一对一沟通的人。
La comunicación te permite aprender a vivir bien; la comunicación te permite aprender a enfrentar a los demás; la comunicación te permite aprender a conocerte a ti mismo; la comunicación te permite aprender a aprovechar las oportunidades; la comunicación, cambia el destino, las conferencias, cambia la vida ... Gu Yue Jinxin dijo: En tu vida, aprende a hablar bien, lo encontrarás lleno de sorpresas. Mejore la presentación y sea una persona que entienda la comunicación uno a muchos y uno a uno.
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2020.01.30 19:30 IvYTheLoli Así se siente una persona con depresión

Despiertas, y ni siquiera puedes moverte, porque pesas más de lo que dice la báscula, no ha salido el sol y ya quieres que termine el día solo para volver a dormir y sentirte inexistente, es la única manera de olvidarte de todo y que las horas se pasen pronto porque esperas que el tiempo lo cure todo o eso es lo dicen y descubres que es lo contrario. No entiendes para que vivir si tú no quieres, la vida debería ser decisión pero todos te dicen que agradezcas haber despertado y la verdad es que agradecerías más el no haberlo tenido que hacer nunca. Tu cuerpo no te responde, te sientes cansado aún estando en cama, tu voz está estancada, tal vez hablas pero sientes que ya no te perteneces, has dejado de dar órdenes y alguien más toma el control de ti y desconecta ese lazo entre tu mente y cuerpo, y no entiendes ni cómo vas a poder explicar esto porque ¿Cómo van a entenderlo? Si ni siquiera tú puedes hacerlo. Antes de salir, tomas una máscara que te ayude a sobrevivir a ese infierno donde nunca hay sol y siempre es invierno. Finges que todo anda bien pues de nada sirve expresarlo ¡A nadie le importa! Y si te preguntan ¿Cómo estás? Es por rutina, en realidad no quieren saberlo y es mejor quedarte callado a que te llamen loco y lo peor es que tienes miedo de creerlo así que trazas esa mueca en el rostro que todos llaman sonrisa, el diccionario te dice que “sonreír” es el resultado de la alegría y en tu caso es el resultado de no querer parecer un enfermo mental ante la gente. Algunas creen que estar deprimido es pasar el día llorando, pero cuando en realidad lo sientes, llorar queda en segundo plano porque ni para llorar encuentras sentido, solo estás vacío, eres un disfraz sin nadie dentro, te miran y creen que allí estás, pero nunca estás, te sientes ausente de ti, ni siquiera puedes encontrarte y traerte de vuelta y llegas a pensar si alguna vez fuiste alguien, sacas las fotos viejas y es imposible recordar que había antes de esto porque ahora estás muerto aunque aún sigas viviendo, las cosas que antes te alegraban ahora son insignificantes porque tú tampoco significas algo. «estás así porque quieres» Ya perdiste la cuenta de cuantos te lo han dicho, por eso te alejas de todos para evitar comentarios idiotas donde creen que te haces heridas por decisión propia cuando son dos viviendo en un cuerpo, tú solo quieres correr a esa cosa que te controla porque estás harto de ti, de eso ¡De todo! y en defensa propia terminas lastimándote con lo que tengas enfrente y piensas que así se irá, a veces funciona y crees que has ganado, pero regresa solo para que te des cuenta que eres un estúpido y que nunca ganaste solo te mutilaste, te miras al espejo y solo hay desastre, una basura, una escoria, quieres gritar, pedir ayuda, pero ¿Para qué? Si ni tú te quieres. Se hace un círculo vicioso donde te dañas, te das cuenta, te arrepientes pero después crees que lo mereces. Cada día luchar se vuelve un atentado suicida, una película en cámara lenta donde tampoco tienes el valor de acabar con tu vida pero tampoco de vivirla. «Estás así porque quieres» Y si tal vez seas tú el culpable por abrirle la puerta, por creer que tú tenías el control de todo, que solo eran días malos y pronto pasaría pero ¡No! nunca tuviste el control de nada, ahora eres el ratón en el laberinto donde no encuentras la salida porque ni para eso sirves, y te acorralas en un rincón a rogar que todo termine y a tratar de recordar que te llevó a esto pero ni eso puedes hacer bien ¡No sabes que te preocupa¡ ¡Lo tienes todo! ¿ENTONCES QUÉ? ¿QUÉ TE FALTA? ¿CUÁL ES EL PROBLEMA? «Vivir» Vas al médico y te indica que señales donde te duele ¿Cómo le explicas que te duele el alma? Te da un frasco de pastillas que te ayudarán a sentir mejor y solo te mantienen sedado donde lejos de ayudarte empeoran todo, y miras el calendario, han pasado 3 meses y lo único que recuerdas es que has estado aquí en estas cuatro paredes. ¿POR QUÉ A TI NO TE FUNCIONA? ¿LA DOSIS ESTÁ MAL? Y entonces tomas otra y otra y... otra ¿Ya qué puede ser peor?
link del vídeo aquí: https://www.youtube.com/watch?v=FaXKgPKKYig
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2020.01.23 01:52 broockerdbroockerd1 Lo que realmente es caminar por el Camino Inca

Bien, entonces el nombre proviene de la forma del pase, como una mujer acostada, no de muertes reales. Pero aún. Es una frase que incita al terror. Y mientras avanzaba lentamente, deseando llegar a la siguiente roca, al siguiente arbusto, y cuando la línea de nieve se acercaba cada vez más y el sol ardía cada vez más fuerte, miré a esa mujer reclinada y la maldije a ella ya los incas. quien la había llamado.
Pero retrocedamos, por qué estaba resoplando el pase en primer lugar. Había decidido abordar el camino inca durante una de esas reevaluaciones de vida que cada humano experimenta a mediados de sus 30 años. En el lapso de unas pocas semanas, me había registrado para mi primer medio maratón, rompí con un chico y decidí ir de excursión al Inca. La carrera porque, bueno, por qué no. El chico porque, bueno, meh. Y el camino porque había sido mi sueño desde que supe por primera vez de Machu Picchu en la clase de español de la escuela secundaria. Y los sueños son algo peligroso. Abandónalos y te perseguirán para siempre. Síguelos y terminarás caminando a una altura de 4.200 metros y preguntándote si soñador eres realmente un sadomasoquista.
Había llegado a Perú una semana antes, en la aventura de la tierra sagrada de los incas de . Aunque cargaba botas de montaña y suficientes barras de proteína para alimentar a un rebaño de llamas, todo parecía surrealista. 'Un día' se había convertido en la próxima semana y mi cerebro no podía entenderlo. (Además, nota al margen: las barras de proteína eran totalmente innecesarias: los cargadores le suministran tanta comida que su barriga apenas tiene tiempo para protestar antes de que sea hora de una parada para comer. Para lo que DEBERÍA traer para caminar por el sendero, verifique a cabo esta guía de embalaje.)
No ayudó que hubiera contraído un virus estomacal mientras estaba en el Amazonas, a pocos días de dirigirme ollantaytambo y al comienzo del sendero. Durante tres días me estremecí en el calor pegajoso y sudoroso mientras mis compañeros de viaje se fueron en busca de anacondas y tarántulas. Los Andes (y la fuerza para caminar) no podrían haberse sentido más lejos. En la mañana partimos hacia el comienzo del sendero, mi estómago todavía se revolvía, pero esta vez no solo por náuseas, sino por nervios. La realidad se había establecido.
Afortunadamente, el sendero te facilita el primer día, llevándote a través de las llanuras peruanas, colinas onduladas que son las más cercanas que encontrarás en los Andes. Es el adelanto de lo que está por venir, cuando las colinas se vuelven más empinadas, los escalones más altos, el aire más delgado. Es el día en que aprendes cómo funcionan las cosas, como la forma en que los porteros te pasan, cargando paquetes más grandes que tú y subiendo y bajando escaleras. Es el día en que aprendes que los pasos incas no se parecen en nada al maestro de escaleras en el que entrenaste.
También es el primer día que te das cuenta de lo que significa ser un excursionista del Camino Inca. los permisos se otorgan a 200 excursionistas (y 300 porteadores) diariamente y en el camino inca 2 dias solo 500 , por lo que incluso en los momentos en que se siente cansado y dolorido y totalmente solo, nunca está lejos de alguien que pueda darle un empujón amistoso. A veces era la animadora de otra persona, y a veces era alguien que me daba un empujón.
En el segundo día, mientras luchaba por subirme los últimos 200 metros hasta el Pase de la Mujer Muerta, pude escuchar a los excursionistas en la cima llamando, instándome a seguir. Mientras me tambaleaba los últimos pasos, un excursionista de otro grupo me felicitó por mi nombre. Porque eso es lo que pasa en el camino: ves y hablas con los mismos extraños una y otra vez, hasta que ya no son extraños. Te unes a todo, desde las rodillas doloridas hasta la altura del vientre, y a veces hay celebraciones. Como en nuestra segunda noche, cuando comimos pastel de plátano para el aniversario de bodas de dos excursionistas: un postre sorpresa hecho por nuestros porteadores con nada más que un campamento. estufa.
Con los días, luchas contra empinadas subidas y descensos más pronunciados, uñas de los pies perdidas y ampollas rotas. Le garantizamos que se maldecirá al menos una vez por no optar por tomar el tren. Después de todo, la gran mayoría de las personas que visitan Machu Picchu no tardan cuatro días en llegar. Entonces, ¿por qué sufrir la caminata?
Bueno, porque como con tantos viajes, la recompensa no es la llegada sino el viaje. machu picchu obtiene toda la fama y la gloria, pero también hay tesoros escondidos para descubrir a lo largo del camino, y a diferencia del final, solo son accesibles a pie. Sí, cientos de personas recorren el sendero todos los días, pero cuando doblas una esquina y ves las gloriosas ruinas de Sayacmarca encaramadas en la cima de un acantilado en la distancia, o miras hacia abajo y encuentras a Qonchamarka asomándose desde debajo de un dosel de la jungla, estarás perdonado por sentir, solo por un momento, como si fueras el próximo Hiram Bingham.
En nuestra última mañana, llegamos a la Puerta del Sol lo suficientemente temprano como para que todavía hubiera niebla sobre las montañas. Por cierto, ¿todas esas fotos que has visto de personas paradas antes de Machu Picchu? No se toman en la Puerta del Sol, sin importar lo que diga su perfil de Tinder. La Puerta del Sol es mucho más alta y te ofrece una vista que se extiende mucho más allá de las ruinas. Es la primera vez que se ve machu picchu y abarca vistas de los picos circundantes y el valle que conduce a Aguas Calientes. Puedes espiar los autobuses que suben por la carretera y felicitarte por llegar por el camino difícil.
Después de cuatro días de caminata, me senté allí, con los pies doloridos colgando sobre una repisa mientras veía la niebla entrar y salir. Lloré. Maldición, eso suena muy cliché, pero es verdad. Me senté allí de espaldas a todos y goteé lágrimas por mi cara sucia porque soñador me lo merecía por completo.
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2020.01.18 02:37 EmiNemi8575 Creepypastas :O

~~ADVERTENCIA TEXTO SUPER LARGO~~~~ top 10 creepypastas ESPECIAL 100+LIKES --ovolo77
  1. Capitulo perdido del Chavo del 8
"¿Alguien aquí vió el episodio de el chavo del ocho donde el chavo se hacia el muerto por que fingía que era atropellado y todos se ponian tristes? ¿Recuerdan que después de ese episodio comenzaron a pasar puros episodios repetidos?
Bueno, resulta que despues de la salida del dvd con los episodios se hizo pasar por un error el hecho de que ese episodio era el 143, pero el episodio anterior es marcado como el 141; sin embargo la fecha entre la que se filmaron esos episodios fue cuando los productores y los actores se dieron un " descanso " de 4 meses, y los programas transmitian episodios repetidos.
El episodio perdido, el 142 del chavo del ocho fue un supuesto error de conteo, decían los antiguos productores en Televisa, pero lo que sucedio realmente es que se filmó un episodio alterno al de la muerte del chavo del ocho, donde la consecuencia de las travesuras del chavo resultaban en que terminaba atropellado de verdad.
Era un episodio extraño, comenzaba con la cancion popular del inicio pero el audio estaba algo desfasado, unos 5 segundos y dejaba un silencio extraño como estatico durante los 5 segundo restantes despues de que terminaba la cancion. El episodio comenzaba normal con una vista normal sobre la vecindad, pero ningun personaje entraba en escena, sin embargo la camara cambiaba su enfoque hacia las puertas como si un personaje fuera a salir, pero no salia. El proceso se repetia con todas las camaras, extrañamente se escuchan murmullos siempre que se acerca la cámara a la casa de Don Ramón, pero no se entienden.
De pronto se escucha el sonido de pasos apresurados y entra el Chavo del ocho en escena, pero no parece haber enfoque en él. Las puertas siguen siendo enfocadas sin parar y el Chavo solamente parece estar haciendo algo cerca del lavadero y el barril, las risas grabadas comienzan a sonar sin razón cuando el Chavo sale por el lado izquierdo hacia el portón. Justamente cuando sale de escena entra Kiko desde su casa y la Chilindrina desde la suya, ambos con un aspecto incómodo en sus rostros, como si no quisieran estar ahí realmente. Kiko pregunta dónde esta el chavo pero no hace ningun ademan ni voz graciosa, la Chilindrina en su papel le contesta que se fue con una salsa de tomate. En esta parte la Chilindrina está terminando la frase "con salsa de tomate hacia la calle" pero antes de decir hacia, se escucha un estruendo horrible, con un volumen mucho mas alto que el de los demas sonidos en el programa, no parece estar nivelado ni parecerse a algo normal o planeado. Inmediatamente después del sonido los dos actores se quedan perplejos como si no fuera parte del acto, aqui corta sin fade out.
Solamente pantalla negra, como un corte comercial pero sin arreglos. Después regresa la escena donde todos estan llorando por el chavo, parece la escena del capitulo que si se transmitió, pero el sonido esta de nuevo desfasado y se escuchan mas sollozos que en el del otro episodio, como si hubiera mas gente llorando alrededor, aparte de los actores. La escena de nuevo cambia sin aviso y estan todos en un escenario nuevo, esto es lo mas notable del capitulo, el hecho de que usaban siempre los mismos escenarios era común, pero parece ser que crearon uno especificamente para este episodio. Una pared negra simulando oscuridad de fondo, y solo se encuentran 4 personajes con los mismos rostros de preocupacion y incomodidad: Don Ramón, Kiko, Doña Florinda y el profesor Jirafales. El rostro de Doña Florinda parece que va a romper en lagrimas, y esto se nota mejor cuando la camara le hace un close up exactamente a ella, pasan 5 minutos en este close up.
Este close up es exagerdamanete largo y ella sólo mira a la cámara con miedo y aguantando las lagrimas. Los demas personajes están mirando hacia un objeto al parecer fuera de cámara. Kiko y la Chilindrina dicen la misma linea "Chavito" pero Kiko lo dice con una voz quebrada como si estubiera muy triste y ya no pudiera actuar más. La cámara cambia instantáneamente al cuerpo del Chavo del ocho, pero realmente lo extraño es que este personaje no es su intepretador original, Roberto Gomez Bolaño. El cuerpo esta completamente dañado, los brazos torcidos y la piel palida; el rostro es muy diferente pero no se distingue por que lo tapa su propio gorro, como si se tratara de un verdadero cadáver. Las piernas aparentemente rotas, y sangre brotando de su costado y cabeza. El tema del chavo del ocho comienza a tocar después de unos 2 minutos de una cámara fija hacia el cuerpo en completo silencio, consecuentemente, el episodio termina de esta forma.
Al parecer este episodio fue una experimentacion de Gomez Bolaños, y provocó que los actores trataran de dejar el programa, pero regrabaron el capitulo y solo dejaron una escena, lo extraño es que los convenció de alguna forma de volver y despues de 4 meses estaban grabando de nuevo.
El final de este episodio no quedó abierto a publico por obvias razones, y quedó borrado. Parecia que Bolaños queria realmente transmitirlo, lo consideró una obra maestra entre los mejores episodios de ese programa. Lo extraño es a quién pertenecia ese cadáver que mostraba el episodio. Y de dónde salio, sus rasgos lo denotan como un individuo de estatura promedio y la ropa del chavo le quedaba un poco mas grande, de lo cual su abdómen descubierto hacia notar unas marcas extrañas, las cuales parecían ser como agujeros hechos por una puñalada, pero limpios hasta el minimo detalle. El actor que se prestó a este episodio nunca se vé más ni antes ni después en la serie u otra. Nisiquiera parecia haber sido un actor, o una persona viva realmente. La duda queda en, si fué un cadaver tomado de algun lado, o fué un cadaver "hecho" para ese episodio.
El cambio que queria aplicar Bolaños a su programa se manifiesta en este episodio, pero al parecer a sus compañeros de trabajo no les gusto mucho, y de alguna forma le tomo sólo 4 meses a volver a la normalidad Se reporta que meses antes del descanso de 4 meses, Bolaños argumentaba que su programa estaba cayendo en la monotonía y quería hacer algo distinto que jamás hubiera sido visto en tv."
Top 10-Creepypastas
  1. Angel guardián
Crees en los ángeles? si... estos seres alados que vienen del cielo... emm, en fin, ¿crees en los ángeles guardianes?. Has oido hablar de ellos, ¿cierto? dicen que todos tenemos uno, siempre está a nuestro cuidado en los peores casos.... de verdad crees que es así? jajaja no, no lo son, no son ángeles, ni siquiera son buenos ¿sabes?. Pero valla que siempre están, siempre, tu no los verás, no porque sean invisibles, ellos... simplemente saben que los ignoraras, porque al final, tu no quieres verlos, ¿cierto?. No, no quieres, no te gustaría.
Ahora estás en tu PC leyendo esto, mentras el está detras tuyo, observandote, cuidando su fuente de alimento, con sus ojos rojos... valla odiosos que son. Ja! pero allí están, si, cuando tu no te das cuenta, cada vez que vas a dormir y miras hacia el techo de tu habitación, no dejes de mirar hacia allí, quizá está al lado tuyo. O cuando duermes, ¿a que no te imaginas? te ve de frente, de hecho, eso le gusta. Cuando estás en la ducha y el jabón entra escurridizamente a tus ojos, está al frente tuyo. Que tal cuando entras a una habitación oscura, tus ojos aún no pueden ver nada, el está frente tuyo, pero tu no quieres que sea así, el lo sabe, así que no importa. A el no le gusta que sepas que existe ¿sabes?. Quizá tu crees que no le conoces, pero si que sabes quien fué, tu claramente te acuerdas de eso cuando vivía.
pulseras
8.Suicide Mouse
Bien, escuche que existe una caricatura que no fue distribuida nunca, ni siquiera para los fans mas apasionados de Mickey Mouse. De acuerdo a la mayoría de las fuentes, esta caricatura no tiene nada de especial. Simplemente es un loop continuo de Mickey, caminando a través de 6 edificios, por unos 2 o 3 minutos antes de obscurecerse y terminar con la animación (mas o menos como en los Picapiedra). A diferencia de las musiquitas alegres de siempre, la canción de esta caricatura, no era una canción para nada. Simplemente era como si golpearan el piano por minuto y medio antes de que se convirtiera en ruido blanco, nieve, por el resto del film. Y este, no era el alegre y viejo Mickey que amamos tampoco, Mickey no estaba bailando, ni siquiera sonriendo. Simplemente caminando, como si tú o yo estuviéramos caminando, con una expresión facial, muy… normal. Pero por alguna razón, su cara estaba girada hacia la izquierda, como teniendo una mirada sombría.
Hasta hace uno o, dos años todos creían que después de que se obscurecía la escena, terminaba la caricatura. Pero cuando Leonard Maltin la estaba revisando, para ponerla como un bonus en el DVD, Leonard decidió que esto era simplemente basura, como para ponerla en el DVD. Sin embargo, quería tener una copia digital por el simple hecho de ser una obra de Walt. Cuando digitalizo la caricatura en su computadora, se dio cuenta de algo; La caricatura duraba de hecho, 9 minutos y 4 segundos. Esto es lo que me dijo mi fuente (El es un asistente personal del mismísimo Sr. Martin).
Después de desvanecerse en negro, se queda así hasta el minuto seis. Despues, regresa a Mickey caminando. El sonido era diferente esta vez. Era como un murmullo. No era una lengua, sino mas bien como un grito gutural. Mientras el ruido se hace mas indistinguible y fuerte en el siguiente minuto, la imagen se empieza a descomponer. La banqueta empieza a ir en direcciones que parecen imposibles basándonos en el caminado de Mickey. La sombría cara del ratón, lentamente se convierte en una sombría sonrisa. En el minuto siete, los murmullos se convierten en un gritos escalofriantes (de esos que te duelen solo al escucharlos), y la imagen se pone mas obscura. Con colores que no eran posibles en esa época. La cara de Mickey, entonces, comenzaba a derrumbarse. Sus ojos rodaban hacia el fondo de su barbilla, como dos canicas, y su extraña sonrisa apuntaba hacia arriba, al lado izquierdo de su cara. Los edificios se convertían en escombros flotando en el aire, y la acera seguía en direcciones imposibles, navegando en direcciones extrañas.
El Sr. Martin quedo perturbado con esto, y dejo la habitación, enviando a un empleado para que terminara de ver el video y tomara notas de todo lo que pasaba , hasta el último segundo, y para que después, guardara el disco de la caricatura en la caja fuerte.
Resulta que al final del video, después de un grito gutural, el filme termina de manera abrupta con la cara de Mickey en los créditos, con lo que sonaba como una caja musical rota tocando en el fondo. Esto pasa por mas o menos, unos 30 segundos, y sea lo que sea que pase en ese tiempo, nadie ha podido darme ni un poco de información.
Un guardia de seguridad que trabajaba conmigo, me dijo que él estaba haciendo sus rondines esa noche fuera de la habitación. Me dijo que vio al empleado salió temblando del cuarto diciendo “El sufrimiento real no se ha conocido” siete veces antes de que le quitara el arma del guardia, y cometiera suicido.
Lo único que le pude sacar a Leonard Martin fue una frase de los últimos cuadros, una frase en Ruso que decía “Las vistas del infierno trae a su audiencia de regreso”.
lamida
  1. Suicide girl
Dale una mirada a la imagen ,recientemente descubrí esta imagen y su historia en una publicación coreana. La historia es esta, en Japón poco antes de que una adolescente cometiera suicido, dibujo esta imagen, la escaneo y la publico en línea. En Corea esta historia se desato y se esparció como un incendio.
Hay muchos mensajes recorriendo undefined en foros coreanos que dicen que el espectador se ve inmerso en los ojos azules de la chica, dicen que se puede detectar una pista de odio y tristeza dentro de sus ojos. Tal vez la chica murió con mucha tristeza y enojo que su espíritu embrujo la imagen, o tal vez la imagen provoca tristeza, similar a la canción "Gloomy Sunday" (canción escrita por el pianista y compositor autodidacta húngaro Rezső Seress en 1933 que según la leyenda urbana provoco un gran número de suicidios).
El elemento raro es este, dicen que es difícil para una persona mantener fija la mirada en los ojos de la chica por más de 5 minutos, hay reportes que algunas personas han tomado sus propias vidas después de hacer esto. La gente dice que la pintura cambia, conforme la ves parece como que una sonrisa burlona aparece en los labios de la chica o que un anillo oscuro crece alrededor de la chica o de sus ojos.
Algo es seguro, la imagen ha despertado uno curiosidad en mi que debo de saber, siento una presencia cuando miro la imagen, si es malvada o no, no puedo juzgarlo. Me gustaría saber que es lo que la comunidad global en línea siente y tal vez incluso algunos expertos en arte pudiesen responder por qué los ojos de está imagen pueden atraer al espectador tan profundamente.
angel guardian
  1. Bli*ndmaiden.com
Tal vez se trate solo de eso, de una nueva Leyenda Urbana, pero de no ser así, nos encontrariamos ante un suceso escalofriantemente desconcertante que nos llevaría, una vez más, a la terrible conclusión de que no existen límites ni fronteras para el horror. Un horror que se adapta camaleónicamente a los tiempos y se vale de todos sus eventos para manifestarse ante nosotros.
Son muchos los que cuentan haber entrado en una página web llamada www.bli*ndmaiden.com (blind maiden significa doncella ciega). Normalmente,si pretendes acceder a ella, por más que lo intentes, tu explorador no te lo permitirá y aparecera otras cosas ya que para hacerlo deberás cumplir tres condiciones.
Encontrarte completamente solo,hacerlo exactamente en la medianoche de un dia sin luna y tener apagadas todas las luces de la casa. Entonces,solo entonces se te permitirá el acceso.
Una vez dentro, enseguida tras un impactante viaje por las imágenes que ofrece, sin necesidad de que nadie te explique nada, comprenderás, como dice el slogan de presentación de la página, que estarás ante 'una experiencia real de horror absoluto'. Tendrás que emplear tus cincos sentidos y poner especial cuidado en no clickear, ni por error, el botón de 'Aceptar' en participar activamente en la experiencia. Si asi lo hicieses seria tu fin y quedarias transformado en una imagen más del amplio archivo de incautos que, antes que tu, osaron, tal vez incrédulos, tal vez curiosos, a probar esta experiencia.
Pero ¿que es lo que se supone que ocurre una vez que haces clic sobre aquel botón? Para tu sorpresa y horror observarás en tu monitor como una siniestra silueta se pasea... por tu propia casa!!! Querrás despertar de lo que desearás que sea una pesadilla cuando veas como ese espectro se acerca y entra en la misma habitación en la que te encuentras... te verás en tu monitor a ti mismo,de espaldas... entonces sentirás su presencia detrás de ti... te girarás no pudiéndolo soportar más y... lo último que verás, antes de morir, será el rostro de la doncella ciega que, despiadadamente te arrancará los ojos...
Como he dicho al principio, a mi, no me consta que sea verdad, y sinceramente, no pienso comprobarlo... si, lo reconozco, me da mucho miedo... pero yo les paso el reto a ustedes. ¿Te atreves a comprobarlo? ¿Se trata de una Leyenda Urbana, un montaje? ,o una terrible realidad...
suicide mouse
  1. El suicidio de calamardo
no, no debía pasar de nuevo, no después de aquello de la otra vez... No se como voy a aguantar esto, es mas fuerte que yo, aun así les contare y luego... no se, tal vez necesite ayuda psiquiátrica y psicológica...
Tardamos en recuperarnos aquellos que vimos el episodio del Suicidio de Calamardo, soñaba todas las noches con aquellos niños, siendo descuartizados y desmembrados... Lo cierto es que luego esas imagenes se borraron de mi mente, y tenia el recuerdo de aquel episodio como una pesadilla lejana...
Hace un par de días estábamos con algunos internos esperando la llegada de un episodio para corregir el sonido y esas cosas, eramos casi todos los que estuvimos aquella vez, presenciando aquel terrible episodio. Excepto por uno o dos, que renunciaron y jamas supimos de ellos otra vez...
El episodio llego y leí el titulo, se llamaba "Krusty party", lo que no note pero notaria después es que esa etiqueta estaba superpuesta sobre otra...
Prepare los equipos y coloque el Cd, y cuando estábamos todos alrededor de la pantalla puse Play, empezó la presentación común de todos los episodios, y todo parecía normal, hasta que llego a la parte en la que el pirata del cuadro se rie al final, lo que paso es que el pirata no se rió, sino que dijo: "No hay cosa pero que el dolor", en una voz irreconocible. Nos sorprendimos mucho, e incluso uno lanzo un grito, sin embargo decidimos seguir viendo el video, el episodio se llamaba "Suicide squidward, Part 2.".
El capitulo empezaba con una vista a Bob Esponja durmiendo, se lo veía mal dibujado y la animación se cortaba un poco, el sonido de los clásicos ronquidos fue sustituido por ronquidos reales. Estuvo la cámara mostrando por un minuto a bob esponja dormido cuando se vio un destello blanco, como si faltara un fotograma, no quería hacerlo, pero volvi atras y vi el fotograma. Era un niño, estaba atado a una silla y tenia un collar que hacia que su cabeza se pegara a la silla. Uno de los internos me dijo que sacara ya ese vídeo, sin embargo yo seguí reproduciendolo. De repente hubo un estallido, el ruido de un escopetazo, proveniente de la casa de calamardo, esto despierta a bob y se corta la animación... Se reanuda cuando bob esta saliendo de su casa, totalmente mal dibujada, una animacion muy pobre y sin sonido alguno, la animacion se corta y aparece un video. El niño atado a la silla esta llorando, y de la nada sale un hombre con un taladro, el hombre es irreconocible, su cara esta totalmente desfigurada. Toma a una niña de detras de la cámara y la golpea furiosamente con el taladro, luego lo enciende y le perfora la cabeza. Uno de los internos se desmayo, otro vomitaba sobre el tablero, los demás, incluyéndome, estábamos mudos. Se corto el vídeo con una toma del niño atado gritando, y volvió a donde estaba bob esponja yendo hacia la casa de patricio, se corta de nuevo y se muestran imágenes al azar de imágenes de personas descuartizadas, fotos del holocausto demasiado gores para pasarlas en las revistas y atrocidades varias. Vuelve a la animación y se ve a bob esponja tocando la roca de Patricio, la golpea y sale patricio, todo esto hecho con una animación pobrisima y una calidad de sonido muy mala, a patricio se lo nota muy triste y al ver a Bob dice: "Lo ha hecho, ¿verdad?". La voz que tiene es terriblemente perturbadora, es imposible saber si provino de un hombre o una mujer. Bob le responde "Creo que si, pero bueno, a todos le llega, a nosotros también". Con una voz parecida a la de patricio. Se vuelve a cortar la animación y se ve al niño atado gritando a todo pulmón, y al hombre desfigurado acercándole el taladro a la cara y alejandoselo, una y otra vez... Vuelve al animación y ahora se ve a Bob y a Patricio en la casa de calamardo, que es muy realista y se puede ver en las paredes cuadros de niños llorando. Llegan al cuarto de Calamardo y se ve las paredes llenas de sangre, y el cuerpo de calamardo en el suelo, la cámara lo enfoca y se cambia por el cuerpo de una mujer muerta, como si hubiesen superpuesto una foto en ese momento. Se corta la animación y ahora se ve al hombre desfigurado atravesándole la pierna al niño con el taladro, este esta desmayado, pero de repente se despierta y comienza a gritar. Vuelve la animacion y se ve a Bob tomando la escopeta de calamardo y apuntandole a patricio, se escucha una voz en off diciendo "Hazlo", Bob dispara y se ve la cabeza de Patricio volando por la habitación. Luego se corta la animacion y se ve al niño muerto, y al hombre atravesandole la cabeza con el taladro, el hombre mira a la camara, le dirige una sonrisa con lo poco que le queda de boca y rompe la camara. La ultima escena consiste en Bob sentado a la orilla de la ventana, llorando, de repente una mano lo empuja y cae hacia el suelo, cuando enfocan a Bob, esta sonriendo, en medio de un charco de su propia sangre. Tengo noticias de que uno de mis compañeros se suicido y dos están internados, le mostramos la cinta a la policía y dijeron que buscarían al hombre de la cinta, yo por mi parte, espero que inyectándome esta sustancia se me olviden todos esos recuerdos
el suicidio de calamardo
  1. El episodio perdido de Los Rugrats
Recuerda Rugrats la serie animada de bebes en Nickelodeon? Lo que probablemente no saben es que el creador de la serie, Gabor Csupo, originalmente tenia prevista una versión nocturna de Rugrats llamado "Rugrascals", que se pasaria en la noche, con un humor más adulto.
Debido a que todos los canales principales pensaron que esta versión para adultos era demasiado inquietante, se negó el permiso para emitir la serie, y como resultado, nadie realmente ha oído hablar de tal versión de la serie. Sin embargo, una estación en Wellington Nueva Zelanda por error coloco el VHS con el episodio de la versión para adultos en la mañana, pensando que era un episodio de Rugrats regular. El episodio que fue visto se llamaba "La mama de Carlitos". La introducción era normal, pero al final cuando Tommy dispara la leche en la pantalla, el efecto de sonido es mucho más fuerte, y la leche, simplemente se queda ahí durante unos 10 segundos, entonces el nombre del episodio aparece. El episodio parece normal, con los niños jugando en el parque infantil. Todos ellos están hablando de sus madres, cuando Carlitos tiene una visión.
Estaba Carlitos en el hospital de pie junto a su madre en la cama, que estaba muriendo de una enfermedad desconocida. Ella estaba cantando "Tú eres mi sol, mi única luz del sol" a Carlitos en voz muy débil, como si estuviera a punto de morir, pero cuando cantaba la segunda estrofa de la canción empezó a la inversa. Una foto de Carlitos apareció delante de un metraje de acción en vivo de un sapo que se diseca, se dice que representa la muerte por los fans. Carlitos se da vuelta y grita, y cuando mira a su madre, su rostro tiene una boca semidespegada, como si fuera una herida, un desgarramiento y esta dice "No te preocupes Carlitos, es el momento para mí de seguir adelante" con una voz de hombre muy perturbadora. Una ráfaga al azar de clips de acción se muestra, dicen que todos estos clips representan la muerte, en uno de ellos hay una vaca caminando en una caja con la palabra "matadero" groseramente dibujada en la cara, y material de archivo real de un hombre que sufre el SIDA siendo asesinado. Usted puede escuchar a Carlitos gritando todo el tiempo. Una foto de la mamá de Carlitos aparece de nuevo, esta vez con un pico de pollo pegado en la cara, diciendo: "¿No te acuerdas cuando empezó todo?" El episodio luego empieza a pasar escenas de acción de las mamografías y el parto. Cerca después de 1 minuto de estas mamografías, se oye mamá Carlitos decir "¿Quieres tu patito de la suerte Carlitos?" un feto muerto aparece. En este momento, se ve Carlitos salir de la visión, y tiene una convulsión. Tommy, Phil y Lil están llorando, y un medico de ambulancia lo tranquiliza, diciendo "Carlitos? Carlitos? puedes oírme?" con voz severa. Finalmente después de toser con sangre y vómitos, Carlitos vuelve a la normalidad. Entonces la camara enfoca como desde los ojos de Carlitos y vemos a Tommy, Phil, Lil y el medico de ambulancias con picos de pollo de en sus rostros, demasiado realistas, como fotografias. Se corta la escena y aparece Una foto de un niño que se parece a Carlitos gritando, al niño le faltan los brazos y las piernas, y parecen recién arrancadas.
Después de esto, los créditos ordinarios , seguido de 15 minutos de estática porque la estación no tenía nada más para pasar. Sorprendentemente, aunque el episodio fue visto por muchos niños, sólo un adulto que estaba viendo ha hablado de él hasta ahora. Ese mismo año, las tazas de suicidios infantiles subieron hasta las nubes en Nueva Zelanda.
top 10 creepypastas
  1. Lamida
Esto paso en una pequeña ciudad de Francia, salio en casi todos los periódicos locales. Una niña de 9 años, hija única, de padres de gran influencia, tenía todo lo que hubiese querido y deseado una niña, pero con una soledad incomparable. Sus padres solían salir a fiestas de caridad y reuniones del ámbito político, y la dejaban sola.
Todo cambió cuando le compraron un cachorro de raza grande, pasaron los años y la niña y el perro se volvieron inseparables. Una noche como cualquier otra, los padres fueron a despedirse de la niña; el perro ya acostumbrado a dormir con la niña, se ponia debajo de la cama.
Los padres se fueron y pronto la niña se sumió en un sueño profundo, aproximadamente a las 2:30 de la madrugada, un fuerte ruido la despertó, eran como rasguños leves y luego más fuertes. Entonces, temerosa, bajó la mano para que el perro la lamiese (era como un código entre ella y el perro) lo hizo y entonces se tranquilizó y durmió descubrió algo espantoso: En el espejo del tocador había algo escrito con sangre que decía N0 SÓLO LOS PERROS LAMEN. Entonces dió un grito de terror al ver a su perro crucificado en el suelo de su habitación.
Se dice que cuando los padres volvieron estaba totalmente trastornada y solo decia "¿quién me lamió?". Aun se busca al autor de tal aberración.
  1. El mensaje...
No taches este texto como algo escrito por algun lunatico. Esta historia tiene sentido, solo dejame continuar...
Debes haberlo hecho, todos nos preguntamos si viajar en el tiempo es posible, verdad? Dejame decirte algo... lo es. De hecho, yo soy del futuro. Se que seguramente no me creas, pero, en serio, soy del futuro. Es una cosa realmente buena: puedes ver el pasado, ver como se desarrollan los eventos... y cosas asi. Sabemos mucho mas de lo que imaginariamos.
Mirar detrás de toda esta diversion te hará ver que existe un aspecto mucho mas serio. No se nos permite viajar a nuestro mismo tiempo de vida, y NUNCA deberemos contactar con nuestros "yo" del pasado. Permiteme decir que justo ahora estoy rompiendo esa regla. Si, chico, estas hablando contigo mismo. Tu mismo del futuro. Sere ejecutado por esto, pero sabes que? Lo acepto. Hablando contigo te estoy salvando de algo que es mucho peor que la propia muerte. No puedo decirte directamente que debes hacer, pues los filtros lo pillarian. Esto es lo mas cerca que puedo llegar, creeme. Sin embargo, puedo mandarte un pequeño mensaje:
Detras de todo esto hay algo mas simple y a la vez complicado , deberias leer la primera palabra de cada parrafo, ahora
  1. Pulseras En Estados Unidos, cada vez que te internan en un hospital, colocan en tu muñeca, una pulsera blanca con tu nombre, para poder identificarte. Sin embargo, existen otras pulseras de colores diferentes, que simbolizan otras cosas. Por ejemplo, las pulseras negras son colocadas en las muñecas de las personas que acaban de fallecer.
Mi tía me platicaba de un cirujano que trabajaba en el turno de la noche en una escuela-hospital. El acababa de terminar una operación e iba en camino hacia el sótano. Entro en el elevador, y había otra persona con él. Casualmente se puso a platicar con la mujer sobre tonterías, mientras el elevador descendía. Cuando la puerta del elevador se abrió, vio que otra mujer estaba a punto de entrar, y entonces el doctor, de manera precipitada apretó el botón para cerrar la puerta, y presiono rápidamente el botón hasta el piso más alto.
Sorprendida, la mujer regaño al doctor por su descortesía al no permitir subir a la otra mujer al elevador.
El Doctor dijo: “ Esa es la mujer que acabo de operar. Murió durante la operación… No viste la banda negra que estaba utilizando?”
La mujer sonrió, levanto su brazo y dijo: “Una banda como esta?”
muchas gracias por leer
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